kaminky 6W8BNMSWDźßbšŤŒüšŤŒýmBIN€]ĐĎॹá>ţ˙ ,.ţ˙˙˙ !"#$%&'()*+˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙˙ěĽÁ3 đżÂjbjb^^ *ś h<h<ƒf˙˙˙˙˙˙l˘˘˘˘˘˘˘šššššśl š9]ž.!.!.!.!.!.!.!.!ŢPŕPŕPŕPŕPŕPŕP,×^ ÷`ć Q- ˘.!.!.!.!.! QrP˘˘.!.!.!rPrPrP.!D/˘.!˘.!ŢPrPśr ( r ˘˘˘˘.!ŢPrPlrPŢP˘˘ŢP"! ÝpŤšššrPŢPŢP9]9]ŢPÝarPÝaŢPrPĂĺZena: Dneska rano v metru tri chlapi vstali, aby mi uvolnili misto! Muz: A vesla ses? Vite kdo je to gynekolog? Je to clovek, ktery hleda problemy tam, kde jini nachazeji radost. Je to cervene a lezi to v prikope. Co je to? Postrelena tramvaj. Kdy je clovek skutecne tlusty? Kdyz lezi na plazi a Greenpeace se ho snazi odtahnout zpatky do more. Dovody k rozvodu z amerických soudních síní " Mu~ z Tarritvillu, stát Connecticut, za~ádal o rozvod poté, co mu ~ena nechala na ledni ce vzkaz tohoto znní: "Jsem v brid~ovém klubu. Recept na ve eYi vysílají v 19:00 na druhém programu." " Mu~ z Hazardu, stát Kentucky, se rozvedl s man~elkou, proto~e ho "bila, kdykoli si z hamburgeru vytáhl bez dovolení cibuli". " Hluchý mu~ z Bennettsvillu, stát Ji~ní Karolína, po~ádal o rozvod, proto~e ho ~ena neustále sekýrovala ve znakové Ye i. " }ena z Cannon City, stát Colorado, po~ádala o rozvod, proto~e ji nutil "zalézat pod pYístrojovou desku v~dycky, kdy~ projí~dli kolem domu jeho milenky". " }ena z Hardwicku, stát Georgia, se rozvedla s man~elem, proto~e "trávil pYília mnoho asu doma a byl k ní pYília pozorný". Nkolik citáto na téma "aéf" " Z porady: A tuhle poradu budeme mít ka~dý den, dokud nepYijdeme na to, pro  se nestihne udlat ~ádná práce. " Já jsem neYekl, ~e je to vaae vina. Xekl jsem jen, ~e se za ni budete zodpovídat. " Vyhodili jsme u~ spoustu lidí, abychom místo nich pYijali to, co tady te máme. " Moj aéf asto bloudí ve svých myalenkách. Není divu, je to pro nj zcela neznámý terén. " Myslel jsem si, ~e moj aéf je parchant, a tak jsem dal výpov a dlám sám pro sebe. Moj nynjaí aéf je taky parchant, ale aspoH si ho vá~ím. " NkteYí lidé aplhají po ~ebYí ku kariéry. Moj aéf pod ním podlézá. " `éf k uchaze i o zamstnání: Vidím, ~e nemáte zkuaenosti s po íta i. I kdy~ by to nebylo na závadu pro vyaaí vedoucí místa, pro oby ejného pracovníka je to nedostate ná kvalifikace. " Odpov na telefonický dotaz: Letos bereme na léto jenom jednoho brigádníka, a toto místo neobsazujeme, dokud aéfova dcera neudlá maturitu. Dtská logika U itelka: Jirko, jdi k map a najdi nám na ní Ameriku. Jirka: Tady je. U itelka: A dti, víte, kdo objevil Ameriku? TYída: Jirka! U itelka: Jak se mo~eme chránit pYed chorobami pYenáaenými kousnutím hmyzu? Pepík: Nekousat hmyz. U itelka: Xeknte njakou vtu, která za íná slovem "já". Monika: Já je ... U itelka: Ne, Moniko, to je apatn. Xíkáme "já jsem". Monika: Já jsem zájmeno osobní. Maminka: Proboha, pro  jsi sndl ty peníze, co jsem ti v era dala? Kluk (popotahuje): V~dye jsi Yíkala, ~e je mám na obd! Ameri ané a Japonci rozdíl v myalení Americká a japonská konkure ní spole nost se dohodla na uspoYádání presti~ního veslaYského závodu. Oba týmy dlouho a tvrd trénovaly, a~ nadeael dlouho o ekávaný den. Ob mu~stva si vYila, ale Japonci vyhráli na celé áYe - o celý kilometr. Americký tým byl zdrcen. Vedení spole nosti rozhodlo, ~e pYí ina drtivé porá~ky musí být odhalena a najala konzulta ní firmu, aby problém prozkoumala a navrhla jeho Yeaení. Konzultanti zjistili následující: zatímco Japonci mli osm veslaYo a jednoho kormidelníka, Ameri ané mli jednoho veslaYe a osm kormidelníko. Po roce dalaího studia a milionech dolaro spotYebovaných na analýzu problému konzulta ní firma závr upYesnila: v americkém týmu pYília málo lidí vesluje a pYília mnoho kormidluje. Proto~e na dalaí rok byl domluven odvetný závod, struktura amerického týmu byla od základo reorganizována: nový tým se skládal ze tyY kormidelnických mana~ero, tYí oblastních kormidelnických mana~ero a systému pro zvýaení výkonnosti veslaYe a podporu jeho pracovního nasazení. PYíatí rok Japonci vyhráli o dva kilometry. Ameri ané propustili veslaYe pro nedostate nou výkonnost a vyplatili mana~erom prémie za objevení pYí iny problému Vis, co je tehotna zenska pro kanibala? Kinder vejce. Vis, kdo byl nasim prvnim kosmonautem? Jan Hus, ale bohuzel uhorel pri startu. VIS CO ZNAMENA,KDYZ V LESE NAJDETE HROMADU KOSTI A NA VRCHU NADRO???ZE VLK SE NAZRAL A KOZA ZUSTALA CELA!!! Mile radio Impuls,vcera mi uhorela tchyne.Prosim o zahrani pisnicky od Pavla Vitka-Mam rad vuni tvykuze. ( ') / / ZAMILOV- / / ANY ( ) ) , ( ') ZASNOU- / , ' BENY ( ) ) ZENATY , - - . ( ) )'(, ) Muz ke sve postarsi zene: Milacku,chtel jsem ti donest neco, co uz jsi dlouho nedostala a tak ti nesu mesicky. Chci zemrit pokojne ve spanku,jako muj stryc a ne jako ti ustraseni,vriskajici lidi,ktere vezl! ERZIKA SE PTA, MAMO CO JE TO TA SVATEBNI NOC?TO JE KDYZ TI TVUJ DEZO DA TO SVOJE NEJCENEJSI TAM, CO TY CHCIJES. MAMO DEZO BY SVOJE ADIDASKY NIKDY NEDAL DO DREZU BLAHOPREJEME VAM, pri nasem slosovani jste vyhral ROMSKE DITE! Vyzvednete si ho, prosim, do 14 dnu, jinak Vam poslem celou rodinu. Sedi myska v rohu, v pasticke ma nohu, sedi tisko, troska pipne, tusim, ze co najskor chcipne. Kocicka, kocicka vyskrabe ti ocicka.Kocicka utece, ocicko vytece. MOTTO DNE:KDYZ HUSU TAK PECENOU,KDYZ HOLKU,TAK SVLECENOU,KDYZ ZIMA,TAK BUNDU,KDYZ LIZAT,TAK......ALGIDU TY PRASE!!! V nedavne dobe zacala nase sit pouzivat system satelitniho fotografovani nasich ucastniku.Vas ksicht byl vyhodnocen jako reklamni pruser a proto budete odpojen! DNES JSOU VELICE MODERNI MALA AUTA A MALE MOBILNI TELEFONY.PRIJDOU I DOBY,KDY BUDE MODERNI MALY PENIS-A TEPRVE TEHDY BUDES I TY VELKY FRAJER! BERU KNIHU A JDU NA HAJZLIK NA HAJZLIKU TRPAJZLIK TRPAJZLIKU TRPAJZLIKU CO TU DELAS NA HAJZLIKU a VITE CO TEN TRPAJZLIK ? NEPUSTIL ME NA HAJZLIK! Vis jaky je rozdil mezi pedofilnim nekrofilem a notorickym alkoholikem? Zadnej.Oba maj radi studenou dvanactku. Dvoumetrova potvora vkrocila k nam do dvora, ale uz k nam nevkroci, ma motyku v oboci. Jiz nekolikrate Vam bylo pri telefonovani namereno vicenez 1 promile alkoholu v tlame.Pokud se to bude opakovat,telefon Vam bude odpojen.Paegas Praha. Pro turisty: Az budete cestovat do nekterych lakavych arabskych zemi, mozna se vam bude hodit techto nekolik cestovnich frazi v arabstine. AKBAR KHALI-KILI HAFTIR LOTFAN. Dekuji za predvedeni vasi krasne zbrane. FEKR GABUL CRADAN DAVAT PAEH GUSH DIVAR. Ano, rad vyhovim vasi nabidce lezet na zemi s rukama za hlavou a nohama od sebe. SHOMAEH FEKR TAMOMEH OEH GOFTEH BANDE. Naprosto souhlasim se vsim, co jste rekl nebo si myslel. AUTO ARREREGH DAVATEMAN MANO SEPAHEH HAST. Jsem neobycejne potesen, ze jste mi dovolil cestovat v kufru vaseho auta. KHREL JEPAHEH MANEH VA JAYEH CHEKIHEY. Reknu vam jmena vsech ceskych spionu prevlecenych za novinare. TIEKH NUNEH OB KHRELEH BEZORG VA KHRUBE BOYAST INO BEGERAM. Mokre kousky chleba byly vyborne, dekuji. Mohu dostat recept? Prisel takhle chlapek do hospody s irskym vlkodavem - takovy ten pes velikosti starsiho telete. Uvazal psa venku a dal si pivo. Za chvilku prisel druhy chlapek, tak se rozhledl, poposel k tomuhle a pta se: "Hele, to je vas pes, ten venku?" "Jo, proc?" "No, mam pocit, ze ho muj pes zabil." "Helejte, co mate za psa, ze by dokazal zabit vlkodava?" "No, stajovyho pince." "To mi reknete, jak muze stajovej pinc zabit vlkodava." "No, myslim, ze tomu vasemu zaskocil v krku." Man~elský pár je v ZOO. Man~elka je ú~asná sexy ko ka, prost kost. PYed klecí s orangutanem se oba zastaví. Man~el povídá: Zkus si sundat podprsenku, co to sním udlá. Man~elka si tedy sundá podprsenku. Orangutan za ne skákat po kleci jako pominutý, celý nadr~ený. Zkus si sundat jeat kalhotky, povídá man~el. Man~elka ho poslechne. Orangutan u~ neví, co by v kleci dlal, ská e, trhá mYí~emi jako pominutý. Najednou man~el otevYel dveYe, str il man~elku dovnitY, Yíka: A te mu zkus vysvtlit, ~e t bolí hlava! Stewardka obsluhuje arabského cestujícího a ptá se: "Dáte si nejaký drink?". Arab odpoví: " Ne, dekuji, za chvíli budu rídit." Cáp se jen tak prochází a najednou vidí aneka, jak si to aine ven z lesa. Tak povídá: " `neku, kam tak chvátáš?" A šnek na to: " Ale prijeli do lesa bernáci, tak zdrháme. To víš, já mám barák, moje má barák, deti mají baráky, tak zdrháme". No tak cáp neváhá, ale jak tak utíká, tak potká medveda. " Cápe, kam jdeš?" : "Ale, medvede do lesa prijeli bernáci, tak zdrhám. To víš já si ~iji na vysoký noze, moje si ~ije na vysoký noze, deti si ~ijou na vysoký noze, tak zdrháme." Medved se lekne a taky prchá. Potká krtka. " Medvede,kam zdrháa?" "Ale, krtku do lesa prijeli bernáci, tak zdrhám. To vía já mám ko~ich, moje má ko~ich, deti mají ko~ichy, tak zdrháme." Krtek neváhá, popadne rodinu a prchaj. Jak tak hrabou, tak se prohrabou a~ do ZOO do klece s paviánama. A ten nejvetaí se hned ptá: "Krtku, co tu deláa?" " Ale, do lesa prijeli bernáci, tak zdrhám. To vía,já mám nahrabáno, moje má nahrabáno, deti mají nahrabáno, tak zdrháme". Pavián se na nej kouká a potom povídá: " }e se na to nevyserea. Podívej se na nás. Já mám holou prdel, moje má holou prdel, deti mají holou prdel a stejne jsme skoncili za mrí~ema Staj Ferrari na mistrovstvi Formule 1 zjistila, ze skupina nezamestnanych romskych mladiku z Ceska dokaze v neuveritelne kratkem case ukrast pneumatiky z auta - a to bez specialniho naradi. Vyzkouseli si jejich schopnosti na zavodnich vozech a kompletni vymenu pneumatik kluci zvladli pod 4 sekundy. Zavody se dnes vic nez na trati vyhravaji v depu. Stavajici tym mechaniku byl proto propusten a prilezitost dostali romsti mladici. Vyvstal vsak zavazny problem. Pri prvnim zavode sice kluci opravdu za mene nez 4 sekundy pneumatiky vymenili - ale behem dalsich 10 sekund stacili vuz prestrikat, premalovat mu startovni cislo, prodat ho staji McLaren a zmizet. Chlapik rozprava kamaratom: "Chlapi, vysiel som vcera z krcmy, pozeram - oproti mne moja stara, oci vypulene, skareda, smrdi, reve na mna. Pozeram blizsie a to traktor! Sedlák se dovdl od lékaYe, ~e je nevylé iteln nemocný a ~e brzy umYe: "Pane doktore, mám jedno pYání, napiate mi pak, ~e jsem umYel na AIDS." "Pro pak, v~dye máte pYece rakovinu?" "No já bych ml hned tYi dovody: 1. Takovou nemoc u nás ve vsi jeat nikdo neml. 2. Ten, co mi chodil za ~enou, te bude mít pkn nahnáno. 3. Nikdo se jí nadosmrti ani nedotkne." Co je to skleróza? - Nemoc inteligento. Blb toti~ nemá na  zapomenout Jak se rozmno~ují po íta ové viry? - Pu ením. Pu ía si disketu a je to. Hochu, hochu. V takovéto situaci moj otec v~dycky naYíkal: "Postavte vedle nj, prosím vás, krabi ku od sirek, ae vidím, jak velký je to pitomec Ve akole: "Pepí ku, kdopak ti pomáhal s domácím úkolem?" "Nikdo, paní u itelko." "Pepí ku, mluv pravdu! Kdo ti radil pYi domácím úkolu?" "Tatínek." "Tak mu prosím vyYi, ~e Wolker byl JiYí a ne Johny." eský obchodník pYijde do avýcarské banky a aeptá: "Mohl bych si zde ulo~it milión v hotovosti?" "SamozYejm, ale kvoli tomu nemusíte aeptat. Být chudý není pYece ~ádná hanba Ve akole: "Pepí ku, povz nám, kde le~í Trója." "Mezi dvójou a týrou!" Zenská prsa delíme na: - Sportovní - Nábozná - Kouzelná Kdyz rozepnete podprsenku u sportovních, hned vyskocí ven. Pokud rozepnete podprsenku u náboznych, hned pred vámi padnou na kolena. A kdyz rozepnete podprsenku u kouzelnych, jaksi záhadne vám zmizí pred o ima! Más ho malyho? Nezoufej! Strc ho do úlu a zabouchej! Viete, co je to dazdovka? Motorizovany makarón. Radi bychom Vas informovali, ze vzhledem k prechodu na jednotnou evropskou menu EURO od 2. ledna 2002 se pozice z Kamasutry, ktera je vseobecne znama jako 69, meni na 87,61. Dekujeme za pochopeni. ECB Pokud se na poradách a prezentacích nudíte, sestavte si z následujících 25 slov tabulku 5x5. Kdy~ uslyaíte jedno z tchto slov, zaakrtnte si ho v tabulce. V okam~iku, kdy zaakrtnutá slova vytvoYí Yádek, sloupec i diagonálu, vstaHte a zakYi te: BINGO! Te ta slova: workshop, podniková kultura, systém, optimalizace, mise meeting, business plán, výkonnost, reporting, cíle pYidaná hodnota, prezentace, SAP, kanál, akcionáYi databáze, kapacita, rozhraní, projektový tým, implementace pohled, zákaznicky orientovaný, segment trhu, strategie, vize Hra zvaná Business loto vám pYinese vzruaující zá~itky. Na vaechna zasedání se te u~ budete tait! Váno ní motto : ***************** Kdy~ auká sob soba, mají radost oba. Santa plá e,volá na n: Kdo potáhne moje sán? Na san ti,Santo,jebem, letos nikam nepojedem. Roznes zprávu celým svtem a vyYi od nás vaem dtem: }ádný dárky ne ekejte a radai si zaaukejte. Kdo auká,ten nezlobí, tak se radost násobí, dejte na nás,na soby! Jde turista po plazi a najde starou lahev. Otevre ji, z lahve se vznese Gin a povida: "Jsem Gin a splnim Ti jedno prani. Tak dobre rozvazuj". Turista: "No, v zivote jsem celkem spokojeny, nic mi neschazi, postav Gine dalnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazi a povida: "Jsem sice Gin, ale mej trosku ohledy. Postavit dalnici pres ocean neni zadna sranda. Nechces si to rozmyslet a dat mi nejaky snazsi ukol, prosim"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadelam. Vis co, chtel bych pochopit zenske mysleni, zenskou logiku". Ginovi ztuhne usmev a nesmele se zepta: "Chtel jsi jednoproudovku nebo dvouproudovku"??? Krátká rozverná básen o mimopracovních povinostech správce síte Ptala se mne kolegyn jen na oko, lehce: Vá~n jsem tak odpudivá, ~e mne ~ádný nechce? V ~ivot jsem nedostala od nikoho ro~e... Jaká vada na mém tle odpuzuje mu~e? Doopravdy nemám nco, co se chlapom líbí? Ty jsi pYeci analytik... Najdi, v em jsou chyby! Dobrá, dv e, povídám jí, tedy elem k problému! Chtl bych za ít u hardvéru, a~ pak pYejít k systému. Jen jsem se jí sklonil ke rtom, dostal jsem pár facek, zhnusen mne odstr ila, Yekla, ~e jsem fracek! Rázem se mi rozsvítilo! Naael jsem to! Sláva! Jsou jen apatn nastavena pYístupová práva! Proto samé neúspchy! }ádné v lásce zisky... Nenabídlas ke sdílení svoje pevné disky! Dv etické otázky otázka .1: Kdybyste znali ~enu, která je thotná, která má u~ 8 dtí, z kterých 3 jsou hluché, 2 slepé, jedno mentáln retardované, a ona sama má syfilis, doporu ili byste jí potrat? Ne~ si nalistujete dolo odpov, odpovzte jeat na jednu otázku. otázka . 2: Je as zvolit vodce svta a váa hlas má rozhodnout. Tady jsou fakta o 3 nejslibnjaích kandidátech: Kandidát A: Spol uje se s politiky, kteYí ne v~dy hrají istou hru, a svoje iny konzultuje s astrologem. Ml dv milenky. KouYí a pije 8-10 martini denn. Kandidát B: Dvakrát ho vyhodili ze zamstnání, spí do obda, na univerzit bral opium a ka~dý ve er vypije tvrt láhve whisky. Kandidát C: Byl vyznamenaný jako vojenský hrdina. Je vegetarián, nekouYí, pije jen pYíle~itostn pivo a neml ~ádné mimoman~elské aféry. Kterého z tchto kandidáto byste si vybrali? Nejprve odpovzte na ob otázky, a~ potom se podívejte ní~ na Yeaení. Kandidát A je Franklin D. Roosevelt Kandidát B je Winston Churchill Kandidát C je Adolf Hitler A jen tak mimochodem: Odpov na potratovou otázku - pokud jste odpovdli ano, práv jste zabili Beethovena. Prezident USA ~ádá vaechny, kteYí podporují boj proti terorismu,aby se aktivn podíleli na jeho porá~ce. Z dosavadního aetYení FBI vyplývá, ~e nejt~aí na celém boji je teroristy identifikovat. Vzhledem k tomu, ~e islámatí fundamentalisté nepijí alkohol a je pro n hYíchem spatYit nahou jinou ~enu ne~ vlastní man~elku, vyzývají se vaechny ~eny, aby zítra v poledne bhaly po ulicích (chodbách atd...) nahé a aby je mu~i následovali s lahví piva v ruce. Pokud se nkdo bude ostýchat prakticky uplatnit toto doporu ení, bude to známka jeho napojení na islámské teroristy. Spojené státy Vám dkují za ú innou spolupráci pYi boji s terorismem. V R se bude zakazovat hudba, která by "mohla vést k narkomanii" Poslanec Pavel Severa: "Techno hudba vede mláde~ ke konzumaci drog" PRAHA Poslanec Pavel Severa hodlá pYedlo~it nejpozdji na Yíjnovém zasedání parlamentu návrh novely zákona o aíYení toxikománie, která má ilegalizovat hudební produkci podncující poslucha e ke konzumaci psychotropních látek a jedo. Poslanec poukazuje na nebezpe í jednak beztrestného aíYení rasových pYedsudko na naai mláde~ v souvislosti s písnmi hnutí skinheads, ale zejména ve schvalování konzumace návykových látek produkováním drogové techno hudby, která mláde~ postupn pYivádí ke konzumaci drog. Podle Severy má tato po íta ová monotonní hudba degradovat myalení fanouako a vyvolávat apatii k realit dostáváním poslucha o do tranzového stavu a ovlivnit tím jejich myalení. "Není náhoda, ~e vtaina producento této po íta ové hudby jsou drogov závislí narkomani a prodávají dtem drogy na tzv. technoparty. Policie je si toho vdoma a pYesto jim nechává volné ruce. Mláde~ se na tchto akcích potkává se zkuaenými feeáky a zejména dealery a postupn propadají drogám. Je to klasická davová zále~itost, kdy dít nechce pYed kamarády vypadat jako slaboch a drogu zkusí také, ale pak u~ není pro nj cesta ven. Podle statistiky odborníko ze sdru~ení 'Rodi e proti drogám' 90% poslucha o technohudby bere drogy. Myslím, ~e ta ísla mluví za vae." Yekl Pavel Severa. Kontroverzní novináY J.X.Dole~al, známý jako neoblomný propagátor mkkých drog a bojovník za legalizaci marihuany, je návrhem zdaen a pova~uje ho za základní poruaení listiny základních práv a svobod - práva na sebevyjádYení, ale poslanec Severa na to má jiný názor. "Neustálé odvolávání se na právo svobodného vyjádYení je jen vyu~ití skuliny v naaich zákonech, které pYesn nevymezují, kam a~ autor ve svém díle mo~e zajít a zda tedy nejde jen o skryté ú elové propagandy aíYící poslucha om do hlav zhoubné protispole enské myalenky. A nejde jen o hudbu. Vstupujeme do nového vku zlo inosti, který nemusí být lidem v~dy patrný. Zákony se tomu musí pYizposobit." Sou ástí zákona by mlo být zavedení udlování licence jednotlivým vydavatelom. Vydavatelství by bylo povinno získat si odborný posudek od mediální rady a získat tím povolení k prodeji. Pokud by u prodejce naala policejní kontrola nosi e od vydavatele bez licence byl by prodejce trestn stíhán podle této novely zákona za aíYení toxikománie, kde by mu hrozilo a~ tyYleté vzení.. (Metro) Predpoved pocasi pro Afghanistan na nasledujici dny: Pres den F16 az F18 v noci pouze B1 az B2 misty B52. Cernoch s papouskem na rameni vejde do obchodu a prodavacka pravi: "Je krasny, odkud ho mate?" "Z Afriky, tam je jich plno." odpovi papousek. aktualni TOP 10 nezavisleho radia B 767 1. U. bin Ladin - Barak na odstrel 2. Mohammed Atta - Zit jako kaskader 3. Palestinsky pevecky sbor - Radost az na kost 4. HAMAS - Dynamit 5. R. Guliani - Pec nam spadla 6. Newyorsky hasicsky sbor - Mam rad vuni tvy kuze 7. S. Husajn - Lietam v tom tiez 8. R. Mueller (sef FBI) - Srouby do hlavy 9. U. bin Ladin - Jsem pry blazen jen 10. Papez Jan Pavel II - Soumrak Bohu V nemocnici, kde lezi smrtelne nemocny, se shromazdi pribuzni v cekarne. Konecne se objevi doktor, vypada unavene a zasmusile "Obavam se, ze mam pro vas spatnou zpravu. Jedina nadeje pro vaseho milovaneho je transplantace mozku. Je to experimentalni riskantni operace a mozek budete muset zaplatit. Vsichni tise sedi a vstrebavaji tu zpravu. Po nejake dobe se jeden zepta: "No a kolik takovy mozek stoji?" "5000 dolaru mozek muzsky a 200 dolaru mozek zensky" Nastava trapna situace. Muzi v mistnosti zadrzuji smich a snazi se vyhnout zenskym pohledum, nesmat se je stoji velkou namahu. Jeden muz uz nedokaze ovladnout zvedavost a zepta se na otazku, na kterou by se rad zeptal kazdy z nich: "Proc stoji muzsky mozek tolikrat vic?" Doktor se usmeje te detsky nevinne otazce a povida: "To je bezna cenova politika. Musime snizit cenu zenskych mozku, protoze jiz byly pouzivany." Pri nekdejsi navsteve USA mel papez zpozdeni a vypadalo to, ze na jednu z mnoha planovanych akci prijede pozde. Kdyz vsak popohnal ridice sve limuziny, aby jel rychleji, ridic mu odpovedel, ze ma prisny rozkaz nejezdit s nim rychle. Papez se nechtel opozdit, a tak znovu nalehal na ridice, ale ten se bal ho poslechnout. Nakonec papez donutil ridice sednout si na zadni sedadlo a Jeho Svatost usedla zavolant. Za pet minut ho zastavil policista pro rychlou jizdu. Kdyz poznal muze za volantem, sel za svym velitelem. Policista: "Serzante, mam problem. Chytil jsem nekoho pri prekroceni rychlosti, ale je to mimoradne velke zvire. Mam mu dat presto pokutu?" Serzant: "Samozrejme! Nezalezi na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velke zvire to je? Jako nas guverner?" Policista: "Mnohem vyznamnejsi!" Serzant (s usklebkem): "Je snad stejne dulezity jako prezident?" Policista: "Jeste dulezitejsi." Serzant: "Kdo to teda proboha je???" Policista: "No, pane, presne to nevim. Ale sofera mu dela papez." Potkala zirafa mysku a rika: "Ty ani nevis, jake to je dobre mit takovy dlouhy krk." "Hmmm", myska na to. "Diky svemu krku dosahnu na ty nejvyssi a nejchutnejsi listecky na strome." "Hmmm." "A kdyz, je polykam, to tak krasne dlouho trva, nez to projde celym mym krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenite vody, ona tak krasne dlouho a dlouho sklouzava do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovida se myska "a...uz jsi nekdy zvracela?" David dostal k narozeninam papouska. Dospeleho, s prisernym chovanim a jeste horsim slovnikem. Kazde druhe slovo bylo sproste. Ta slova, ktera nebyla sprosta, byla alespon urazliva. David se snazil papoucha prevychovat, neustale na nej vlidne hovoril, hral mu jemnou hudbu, delal vsechno, co ho jen napadlo, aby mu dal dobry priklad. Nic nepomahalo. Rval na papoucha a papouch na nej rval nazpatek. Trasl jim ale to papoucha jen rozcililo a byl jeste sprostsi. Nakonec papoucha v nejvetsim zoufalstvi strcil do mrazaku. Nejakou chvili se ozyvalo kviceni, kopani a krik. Pak vse ztichlo a pul minuty bylo ticho. David se vydesil, ze se papouchovi neco stalo a rychle otevrel dvere. Papouch pokorne vystoupil z mrazaku, vkracel do Davidovych nastavenych rukou a rekl: "Domnivam se, ze jsem vas patrne urazil svym neomalenym jazykem a akcemi. Budu usilovat o to, abych to napravil. Je mi to opravdu lito a prosim o odpusteni." David uzasl nad tou zmenou ptakova chovani a chystal se zeptat, co zapricinilo tu dramatickou zmenu, kdyz tu ptak pokracoval: "A mohu se zeptat, co provedlo kure?" - Co je to: chrobak v krabicke od zapaliek? - Ciganske tamagoci. - Pan doktor, co mam robit, aby som neotehotnela? - Uz nic, vas manzel sa dal u nas vcera sterilizovat. - No ved prave preto sa pytam... Romanticka prechadzka lesom. Ona hovori: - Citim sa byt taka naplnena... On jej na to: - Coby nie, ved si cely den nesrala... - Co je horsie ako mlada a velmi chora zena? - Stara a velmi zdrava svokra. - Ako vyzera rubikova kocka pre policajtov? - Ma vsetky stvorceky zelene. Po hadke hovori zena manzelovi: - Nebyt teba, boli by sme idealny par! Sedia dvaja mat-fyzaci (on a ona) na lavicke v romantickom objati, slnko krasne zapada, ... Ona sa k nemu otoci a hovori: - Drahy, myslis na to, na co ja? - Ano, draha. - A kolko ti to vyslo?? Rus najde bednicku plnu plynovych masiek. Ako si ich prezera, zisti, ze su poskodene. Tak si povie, nevadi, predam ich americanom. Tak im ich preda, ale americania su prefikani a zavru ho do plynovej komory aj s jednou z masiek - ci to prezije. Rus prezije a po navrate domov rozprava celu historku kamaratovi. Na to mu kamarat povie: - A co myslis, kto im predal ten plyn? Stroskotanec na ostrove vidi, ako k nemu plava dalsi, ktoreho postihol rovnaky osud. Okamzite k nemu bezi a hovori mu: - Ake stastie, ze ste tu, ja uz neviem, co mam robit. Som tu sam so siestimi zenami a kazdy den musim jednu z nich pomilovat. Len nedelu mam volnu.... Chlapik, sa nanho usmeje a sladko mu odpovie: - Nedelocka nebude, ty moj krasnucky.... Jedna slovenska dedina vyhlasi Cine vojnu. Cinania telefonuju: - Kolko vas je? - 200. A vas? - Nas su miliony. - Kde vas kurva vsetkych pochovame? Stretnu sa dve cervicice: - Kde mas muza? - Ale zobrali ho na ryby. Preco nemoze had pouzit viagru? Lebo by ochrnul. Ftip pre Myriam: Viete kto je najvacsi masochista na svete? Vas mobil. Kazdu chvilu chce, aby ste ho dobili. Pride Indian na matriku: - Chcel by som si zmenit meno. - A ako sa volate? - Velky-vlak-co-dvakrat-zahuka-ked ide okolo. - A ako by ste sa chceli volat? - Tutut. Venkovan se chysta jet do mesta a manzelka ho zada, aby ji koupil podprsenku. Ve meste dojde do obchodu: - "Prosim si podprsenku." Prodavacka se ho zepta na velikost, ale kdyz vidi, ze sedlak nevi tak: "Reknete mi jake je ma. Jako pomerance, jablicka, melouny..." Sedlak se zamysli: - "Hmm... Takovy, jako kokrspanel ouska." Dvaja typci zoberu stoparku, ta si sadne na zadne sedadla a do stredu si vylozi nohy na siroko. Vodic sa pozrie do spetneho zrkadla a vidi rozkrocene nohy bez nohaviciek s krasnou chlpanou uprostred. Hovori spolujazdcovi: "Pozri sa do spatneho zrkadla!". A spolujazdec: " Kurva, nemas hreben?, vyzeram jak pica" * Clovek sa obcas nahodou potkne o pravdu, ale obvykle sa pozbiera a ide dalej. * V kazdej organizacii je vzdy aspon jedna osoba, ktora vie, o co ide. Tuto treba zastrelit. * Vzdy sa stavaj k praci tak, aby sa k nej mohol postavit aj niekto iny. * Ak to politik neurobi svojej zene, urobi to krajine. * Kazdy, kto neznizi pri pohlade na policajne auto rychlost, pravdepodobne parkuje. * Nestaci byt uspesny. Ini musia byt neuspesni. Pride krivajuci futbalista k blondavej lekarke a pyta sa: * Pani doktorka,co robite s vyronom? Doktorka odpoveda: * Zalezi na okolnostiach, bud prehltnem, ked to ide tak vyplujem, alebo iba utriem. Vyjel sedlak s kombajnem na pole. Triskne se dlani do cela a rika: "Kurva, zapomnel jsem zasit!" Ctyri lordi chodi pravidelne kazdy ctvrtek do klubu hrat bridge. Jednou se vsak misto lorda Soamese objevi jeho sluha James a vyrizuje: "Jeho lordstvo ma damskou navstevu a vzkazuje, ze bude-li moci, neprijde, a nebude-li moci, prijde." Stary lord prijde vecer domu, sluha mu pomaha z kabatu a polohlasem rika: "Tak co, ty stary krokodyle, zase jsi byl v baru nasavat a koukat po hezkejch holkach, co?" Lord odpovi: "Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit naslouchaci pristroj." "Sire, prisel notar, pry chcete sepsat posledni vuli." "Ano, Jean, ale nerikejte to tak nahlas, lady by zase jako posledne zacala nehorazne utracet za cerne saty." - Milka, zo mna sa stal zoofil. - Preboha, ty milujes zvierata? - Nie, tvoje kozy. Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poistovnou? V anglickej vám na základe statistík povedia, kolko ludí umrie v dalsom roku. V sicílskej vám povedia aj mená. Vnucik sa pyta babky: - Babka, kam idete? - Na cintorin, synku. - A bicykel kto prinesie spat? Co je to vrchol podlizavosti?? Pane rediteli ? Uz je TAM ? Uz davno.. Juuuuuuuu....ten je veeeeeeeeelikeeeeej. Milenci boli v kine.Vychadzaju z kina a chlapec hovori: -Teda to bol film! Samy sex! Este pat minut a bol by som ti ho dal do ruky! -To nebol tvoj? Hned teraz sa chcem s tebou milovat! -Ako si to predstavujes? Mam si vyhrnut suknu alebo ju dat dole? -Staci,ked vyplujes zuvacku. Anglicanka,Americanka a Francuzska dostali rovnaku otazku:"Co by ste robili, keby ste ostali na ostrove len vy a 30 namornikov?". Prva odpoveda Anglicanka: -Ihned by som spachala samovrazdu! Americanka na to: -Hodila by som sa do vody a plavala by som prec! Francuzska je ticho.Pytaju sa jej: -Vy ste nerozumeli otazke? -Otazke som rozumela len nechapem v com je problem ... Babka sa pyta vnucky,ktora si vysiva na nohavicky pondelok,utorok,streda... -Vnucka moja,coze to robis? -Vysivam si na nohavicky dni,aby som vedela,ktore mam v kory den nosit,vies? -To je dobra vec...a nemohla by si aj na moje bombardaky vysit,ze - januar,februar,marec...? * Co je podla vas zakladny problem v nasej firme: nevedomost, alebo nezaujem ? * Neviem. A ani ma to nezaujima... Urobia Slovaci svoju prvu atomovu bombu a chcu ju vyskusat. Rozhodnu sa, ze ju zhodia na USA. Tak sa urcite dozvedia, ci bola dobra, alebo nie. Vystrelia ju, cakaju den-dva, nic. A tak rychlo zmontuju druhu, ciel: Washington. Opat nic sa nedeje. Zufali, ze sa im zrejme nepodarila, poslu poslednu, tretiu opat na Ameriku. Tri dni a opat sa nic nedeje. A tak prezident Schuster zavola Bushovi: - Co je George, preco neodpovedate? - Fuck you Rudi,! Pockaj, ked vas najdeme na mape! mu~ a ~ena, kterí se nikdy predtím nevideli, se setkají v jednom kupé lu~kového vozu. po prvotních rozpacích se dohodnou, ~e ~ena bude spát na horním lu~ku, mu~ na tom spodním. uprostred noci se ~ena vzbudí a budí mu~e: "prosím vás, prominte, ~e otravuji. mohl byste jít po~ádat pruvodcího, jestli by nemel nejakou deku navíc?" mu~ povídá s leskem v ocích: "mám lepaí nápad. co si zahrát na to ~e jsme man~elé..." ~ena se usmeje: "no, vlastne proc ne." a mu~: "dobre, tak neotravuj a jdi se zeptat sama." Xíká jedna blondýnka druhé: "Jsi dole taky taková jako nahoYe?" Blondýnka se zamyslí : "Vylízaná ...?" Vis, co je trestem za bigamii? Dve tchyne. PYijde man~el - hrobník domo straan unavený, ruce vytahaný a~ ke kolenom a man~elka se ho ptá: "Hodn práce?" "Ne, pohYbívali jsme jednu tchýni a pozostalí tolik tleskali, ~e jsme ji museli osmkrát vytáhnout." Tatínku, chci, aby sloHátka b~ela..." - ~adoní dv átko. - "U~ to nejde, sloHátka jsou moc unavená." - odpovídá otec, plukovník. - "Ale tati, aspoH chvilku..." - "Vzdye Yíkám, ~e jsou unavená, u~ nemohou be~et." - "Tatínku, alespoH takhle malinkou chvilinku..." - "No tak dobYe." Plukovník se vykloní z auta a volá dozadu: - "Roto, na moj povel, masky nasadit, poklusem v klus!" PYijde chlape ek do poj ovny kostýmo a povídá: "Moj otec chce jít na maakarní ples za adama a potYebuje fíkový list". Prodava ka mu ho poj í, ale chlape ek ja za chvíli zpátky a ~ádá o vtaí fíkový list, ~e je tatínkovi malý. Kdy~ se takto vrátí chlape ek ji~ po tYetí, prodava ka povídá: "VyYi tatínkovi, ae si tu hadici hodí pYes rameno a jde za erpací stanici!" Starsi pani prijde k doktorovi a rika: "Pane doktore, mam takovy problem s vetry, ale musim rici, ze me to az tak moc netrapi. Moje vetry totiz nevydavaji zadny zapach a nejsou ani slyset. Abych vam rekla pravdu, za tu dobu, co tu sedim a mluvim s vami jsem si uprdla asi dvacetkrat a vy o tom ani nevite, protoze moje vetry nejsou slyset a nezapachaji." "Rozumim", prikyvuje chapave doktor. "Tady mate recept na jeden lek a prijdte se mi ukazat za tyden." Za tyden je pani zpatky: "Pane doktore," spusti hned ve dverich. "Co jste mi to dal? Moje vetry jsou sice porad tiche, ale zato ted strasne smrdi." "Vyborne!" na to doktor. "Ted, kdyz jsme vam uvolnili nosni dutiny, muzeme zkusit neco udelat s vasim sluchem." Air Moskva erstvá zpráva z tiskové kanceláYe: Dopravní letadlo startující z moskevského letiat se krátce po startu zYítilo a dopadlo na místní hYbitov. Ruatí záchranáYi ji~ vyprostili 6321 mrtvých.... Jak neshnít v práci - nkolik rad pro sedavé zamstnané. Za nte hned ráno Natáhnte si budíka o deset minut pozdji. Útk na autobus dlá divy. Pijte kafe Cesta ke kávovaru a zpt vám pomo~e troaku se protáhnout. Chote Vyberte si pknou kolegyni (kolegu), pokud chodíte do práce opilí, klidn i akaredou, a b~te ji nkolikrát denn navatívit. Smjte se Kdy~ u~ budete doty nou obaeastHovat svojí pYítomností, bute pokud mo~no vtipní. Má to nkolik pozitivních stránek. Budete oblíbení, pomo~ete bYianím svalom a máte malou aanci, ~e si "zacvi íte" i po pracovní dob. KuYte Pobyt ka~dých dvacet minut na erstvém vzduchu má zázra n velmi dobrý vliv na organismus. Dalaí pozitivem je, ~e prestanete stíhat svoji práci, dostanete se do stresu a vydáte zase o nejakou tu kalorii víc. Provokujte Útk pYed hozeným drova em i ~idlí bude vaae kardiovaskulární soustava milovat. Zvolnte tempo Cesta "na kobere ek" je vytrhnutím ze aedi kanceláYského ~ivota a pomo~e vaaí duai i tlu. Pijte vodu I cesta na záchod spálí pár kalorii. Pravidelne obdvejte Nejlépe hodinu paí choze od práce. Cesta paky tam a zpátky vám pomo~e vytrávit a zmenaí as strávený za po íta em. xxx Autor nebere za uvedené rady zodpovednost. Nepraktikuje vaechny (je nekuYák) a zdraví tímto své nadYízené. Po dlouhe noci plne milovani se mlady muz natahne ke svym dzinam a vytahne cigaretu. Kdyz nemuze najit zapalovac, pozada svou divku o sirky. Divka odpovi ze sirky jsou v hornim supliku nocniho stolku. Chlapec sirky najde, a zapali si. Ve svetle dohorivajici sirky uvidi na nocnim stolku fotku jineho muze. Chlapec znervozni a zacne se vyptavat: "To je tvuj manzel?" "Ne, ty muj hlupacku" a prituli se k chlapci. "Tak to je tvuj pritel?" "Neni... tedy ne tak docela" odpovi divka, drazdic chlapci usni lalucek "Tak kdo to tedy je?" vybuchne chlapec. Divka sklopi oci "To jsem ja, jeste pred operaci" V hospod probíhala sout~ o nejkrataí vtip. Bezkonkuren n to vyhrál chlápek, který bydlel se svojí sestrou. Vytáhl z kapsy sví ku a suae pravil: "`VAGR." NámoYník se po dobré ve eYi natáhne v kajut, podívá se na ruce - na jedné má vytetováno 'Ani ka', na druhé 'Evi ka' - a Yíká: "Tak, dv ata, která to dneska bude?" Ona a on v parku. On ji hladi po zadech. - Milacku, co to delas? - Nic, jenom hledam prsa. - Ale ty mam vepredu. - Tam jsem uz hledal... PYijde ~enská na gynekologii, lehne si na gynekologickou postel a eká. PYijde chlapík a za ne se ji koukat mezi nohy. umí, umí, nic neYíká, usmívá se a potom odejde. }enská nervózn za ním kYi í: - "Prosím vás, a co já tu te?" - "Co já vim, my tu malujeme." V práci ze sebe vzdy vydejte 100 %!!! 12% v pondeli 23% v utery 40% ve stredu 20% ve ctvrtek 5% v patek A pamatujte si...... kdyz máte skutecne blbej den a vypadá to, ze vás vsichni chtejí nastvat,pamatujte ze potrebujete 42 svalo k zamracení a pouze 4, aby ste natáhli prostrednícek a poslali je.... ................ Dezo da syna na zakladku. V pololeti Dezo samy kule. Tak ho da na zvlastni a mlade cigos zas samy kule a chovani veskery zadny. Tak ho strci do krestansky skoly a hle mlade Dezo nejlepsi student. Otec nechape tak se ho pta jak je to mozny. Romek Dezo povida: "Tato, prindu do tridy a borec na krizu, prindu do telocvicny a zas borec na krizu, no a v jidelne taky borec na krizu. Tato, tam se s nikym neserou!!!!!" Dde ek na bYehu moYe chytí zlatou rybku. Rybka mu slibuje, kdy~ m pustía, tak ti splním 3 pYání. Dda Yíká, máa smolu, já jsem kouzelný dde ek. Perfektní den pro ~enu: 8:15 Probuzení n~nými polibky 8:30 Va~it o 2 kila mén ne~ v era 8:45 Snídan v posteli: d~us z erstvých pomeran o, croissants, rozbalování dárko, napY.diamantový náhrdelník, který vybral pozorný partner 9:15 Horká koupel z exotických voní 10:00 Lehký workout ve fitness klubu s pkným a vtipným osobním trenérem 10:30 Úprava pleti, manikora, myti vlaso 12:00 Obd s nejlepaí kamarádkou v nejlepaí restauraci ve mst 12:45 Zírání na expYítelkyni partnera a radostné zjiatní, ~e pYibrala 7kg 13:00 Shopping s pYáteli, placení kartou bez limitu 15:00 Odpolední spánek 16:00 Do domu dorazily 3 tucty ro~í s karti kou od neznámého obdivovatele 16:15 Lehký workout ve fitness klubu, nasledovná masá~ od silného, ale pYátelského maséra 17:30 Zkouaení drahých modelo od pYedních designéro, pYehlídka pYed velkým zrcadlem 19:30 Ve eYe pYi sví kách pro dv osoby, nasledný tanec obohacený komplimenty 22:00 VaYicí sprcha (sama ve sprae) 22:50 Zanesena partnerem v naru í do postele 23:00 N~né polibky 23:15 Usínání v partnerov objetí Perfektní den pro mu~e: 6:00 Zvoní budík 6:15 Blow job (oralní sex) 6:30 Sraní na záchod, tení sportovní ásti novin 7:00 Snídan: steak s vejci, káva, toast, vae pYipraveno nahou kuchaYkou 7:30 PYíjezd limuzíny pYed dom 7:45 Nkolik panáko whisky v limuzín bhem cesty na letiat 9:15 Let soukromým letadlem 9:30 Limuzína t odveze z letiat do golfového klubu (bhem cesty blow job) 9:45 Hraní golfu 11:45 Obd: fast food, 3 piva a flaaka cognacu 12:15 Blow job 12:30 Hraní golfu 14:15 Limuzína t veze na letiat (nkolik panáko whisky) 14:30 Let do Monte Carla 15:30 Odpolední výlet na jacht, vaechny spolucestujicí jsou nahé 17:00 Let domo, masá~ celého tla od Laetitia Casta 18:45 Sraní, sprchovaní, holení 19:00 Shlednutí zpráv: Brad Pitt byl zavra~dn, legalizace marihuany a hardcore porna 19:30 Ve eYe: krabi jako pYedkrm, seavnatý steak, zmrzlina servírovaná z nahých Hader 21:00 Napoleon cognac, doutníky pYed velkoploaným televizorem pYi sportovních zprávách 21:30 Sex s tYemi ~enami (vaechny mají lesbické sklony) 23:00 Masá~ ve van, k tomu pizza a pivo 23:30 Blow job na dobrou noc 23:45 Sám v posteli 23:50 12 sekundový prd, který 4 krát zmní tón a donutí psa opustit místnost Ako reaguju zeny roznych narodnosti, pristihnute v situacii "In flagranti" ------------------------------------------ Anglicanka : Darling, keby si ma bol vcas informoval o tom, kedy prides domov, mohli sme sa vyhnut tejto skutocne obojstranne trapnej situacii. Nemka : Hans, dnes si prisiel z prace o 4 min. a 45 sek. skor ako obvykle. To mi budes musiet vysvetlit. Francuzska : Jean, dobre ze ides, toto hovado uz nevladze. Svedka : To si ty, Olaf ? Ja uz som sice hotova, ale Sven sa este chce zabavat, pridaj sa k nam." Ruska : Ivan, konecne poriadny chlap ! Tento mi pred tym ani po hube nedal. Zidovka : Izak, to si ty ? A kto to potom, preboha, lezi na mne ? Rumunka : Drahy, o nic sa nestaraj, zaplatil vopred. Madarka (vyskoci z postele) : Istvan, a veris ty mne, alebo svojim ociam? Ceska : Franta, muzes byt klidnej. Prave sem se dovedela, ze tohle je tvuj pristi sef. Slovenka : Jano, no ked si tu borovicku vsetku vychlastal, co som mu mala ine ponuknut ? Ahoj, pokud jde o perly ceskeho jazyka, tu je jedna dnesni: ----------------------- Vá~ený pane, Jako druhy software je spolu s C-1 dodavany Camedia Suite, ktery je demo verzi softwareu Media Suite Pro, bohuzel tyto softary skotecne nekomunikuji pres USB port a spolecnost Olympus jine sofwary nedodava.Pokud tento software budete pouzivat jako archivacni a ne ke kominkaci s camerou bude vse fungovat. S pozdravem, Dagmar Vrobelová Sales Admin OLYMPUS C&S, Praha ---------------------- A mother and her son were flying "Southwest Airlines" from Kansas to Chicago. The son (who had been looking out the window) turned to his mother and said, "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?" The mother (who couldn't think of an answer) told her son to ask the stewardess. So the boy asked the stewardess, "If big dogs have baby dogs and big cats have baby cats, why don't big planes have baby planes?" The stewardess asked, "Did your mother tell you to ask me?" He said that his mother had. So the stewardess said, "Tell your mother that Southwest always pulls out on time." Vecere u syna aneb mládenci dávejte si pozor na své matky John pozval svoji matku na veceri. Behem vecere si matka nemohla nev"imnout, "e jeho spolubydlící Julie je velmi pekná. U" dlouho mela podezrení, 3U4e John má vztah se svojí spolubydlící a ted byla je"te zvedavej"í. Pri jídle proto sledovala jejich reakce, byla zvedavá, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící neco víc ne3U4 jen pohledy. Jakoby cetl její my"lenky, John povídá: "Já vím, co si musí" myslet, ale mohu te ujistit, "e Julie a já jsme jen spolubydlící." Asi o týden pozdeji pri"la Julie za Johnem a povídá, "Od té doby, co tu byla tvoje matka na veceri, nemohu najít tu krásnou stríbrnou naberacku na omácku. Nemyslí", "e ji sebrala?" John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napí"u." Tak si sedl a napsal: "Milá mami, já neríkám, 3U4e si sebrala naberacku na omácku z mého domu a neríkám ani, 3U4e si ji nesebrala. Faktem v"ak zustáva, 3U4e chybí od té doby, co si tu byla na veceri. S láskou John." O pár dní pozdeji dostal John dopis od své matky a v nem stálo: "Drahý synu, ja neríkám, 3U4e "spí"" s Julií a neríkám ani, "e "nespí"" s Julií. Faktem v"ak zustává, "e kbyby spala ve svojí vlastní posteli, tak by u" dávno na"la naberacku na omácku. S láskou máma." Manzelský pár dostal pozvání na maskarní vecírek. Manzelku rozbolela hlava a poslala manzela, at jde sám. Ten, jako vzorný manzel nechtel, ale zena ho presvedcila, ze nemá cenu, aby si vecer kazil i on, ona si beztak vezme aspirin a zalehne. Nakonec se opravdu prevlékl do kostýmu a odesel. Zena se asi hodinku prospala a zjistila, ze uz ji hlava nebolí. Protoze jeste nebylo zvlást pozde, rozhodla se, ze na vecírek pujde. Manzel nevedel, jaký prevlek si zena nachystala, a ta si proto rekla, ze je to vítaná prílezitost zjistit, jak se manzel v její neprítomnosti baví. Na tancním parketu ponekud uzasla - manzel dovádel, tancil hned s jednou zenskou maskou, hned s druhou, pusa tady, vásnivé obetí tuhle. Manzelka nechala svého tanecníka stát uprostred sálu a protoze vypadala sexy, samozrejme pro ni nebyl problém upoutat manzelovu pozornost na sebe. Dovolila mu vsechno, co chtel - vzdyt byla jeho poslusná manzelka - a tak není divu, ze jí po chvíli zaseptal do ouska jednoznacný návrh. Prijala, a na chvíli zmizeli v zaparkovaném aute a pomneli se. Pred pulnocním odmaskováním se vytratila domu, schovala masku a sup do postele cekat, jak se z toho bude neverník vykrucovat. Kdyz se manzel vrátil, zenuska sedela v posteli a cetla si. Zeptala se ho, jak strávil vecer. "Jako vzdycky. Bez tebe me to tam nebavilo, tak jsem zalezl s kamarády do ústranní a hráli jsme celý vecer pokr. Kostým jsem pujcil jednomu známému a ten mi pak moc dekoval, ze tak hezký vecer uz dlouho nezazil." Sedí mladík v tramvaji a cte noviny. Pristoupí starsí paní s holí, stoupne si k mladíkovi, ale ten ji ignoruje a cte si dál. Aby na sebe upozornila, zacne klepat holí o zem. Mladík to po delsí dobe nevydrzí a rekne: "Kdyz uz musíte klepat tou holí o zem, nemuzete si dát na konec gumu?" To paní rozcílí, zrudne a rekne: "Kdyby si dal tvuj otec tenkrát na konec gumu, ty bys tady dnes nebyl a já si mohla sednout!" Zena se vrátí domu z nákupu a nacapá manzela v posteli s hezkou slecnou. Chystá se nastvane vyletet z domu, ale manzel na ni zavolá: "Pockej milácku, já ti to vysvetlím. Jel jsem domu a u kraje silnice stála tahle chudinka, na první pohled k smrti unavená. Tak jsem jí nabídl, ze ji svezu. Ríkala, ze má hlad, a tak jsem ji vzal domu a nabídl ji zbytek vecere, co jsi vcera nedojedla. Boty mela úplne rozedrané, tak jsem jí dal ty, co uz nenosís, protoze vysly z módy. Byla jí zima, tak jsem jí daroval tvuj nový svetr, který nenosís, protoze se ti barvou k nicemu nehodí. Kalhoty mela nadranc, tak jsem jí venoval tvoje, co se do nich uz nedostanes. Uz byla na odchodu, ale pak se zeptala, jestli nemám jeste neco, co ty uz nepouzívás..." Janek byl místním hasicem. Jednou pomáhal hasit veliký pozár. Prisel celý utahaný domu. Zena uz na nej cekala, tak se hned svlékl a ze pujde spát. V tom ho zena prosí, aby dosel jeste na dvur zkontrolovat jestli je dobre zavrená brána. Tak se Janek zas oblece a jde ven. Pres plot ho zdraví soused a povídá: "Janku, proc jsi tak cerný?" "Hasili jsme, ne?" "V zeleznicárské uniforme???" Obchodní cestující vypovídal u rozvodového soudu. Soudce se ho ptá:"Prosím vás, vysvetlete nám povahu incidentu, který ve vás vzbudil obavy o zeninu vernost." "Víte, v podstate celý týden jsem na cestách a domu se vracím na víkend. No, a jednou takhle v sobotu vecer jsme se se zenou venovali pekne vásnivému sexu, kdyz stará paní od vedle zabouchala na zed a kricí: 'To toho nemuzete nechat aspon pres víkend?'" Manzel se predcasne vrátil ze sluzební cesty. Na balkóne najde nahého chlapa. "Co tu deláte?" "Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manzel prisel, vsak to znáte, a tak vás chci poprosit o nejaké saty." "To je prirozené, my chlapi si musíme pomáhat." Tak mu neco pujcil a nenápadne ho vyprovodil z bytu. Po pulnoci se manzel náhle prudce posadil na posteli: "K certu, vzdyt nad námi nikdo nebydlí!" Chlápek si v místním obchode s kuriozitami koupí za tisícovku rentgenové brýle. Cestou domu si je nasadí a ejhle, vidí vsechny lidi nahé. Spechá se tedy pochlubit manzelce, ale nemuze ji najít. Konecne se podívá do loznice a vidí, manzelka na posteli nahá, vedle ní soused taky nahý. Sundá si brýle a ejhle, vidí na posteli nahou manzelku a nahého souseda. Nastvane povídá: "Sakra, tisícovka v prachu a uz jsou rozbité." "Paneboze, co se ti stalo?" ptá se hospodský, kdyz se stamgast vbelhá do výcepu o berlích a s rukou na pásce. "Ale, pohádal jsem se s Frantou." "Vzdyt to je takový mrnous! To musel mít neco pádného v ruce!" "No, to mel. Lopatu." "A tys nemel v ruce nic?" "Ale jo, drzel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná vecicka - ale ve rvacce není moc platná..." Zenatý chlápek spává se svojí sekretárkou. Jednou po práci jedou k ní domu a okamzite vlítnou do postele. Po vásnivém milování usnou a probudí se az v osm vecer. Chlápek se fofrem oblíká a ríká: "Drahá, vezmi moje boty a porádne je otri dole o trávník!" Holka kroutí hlavou, ale poslechne. Chlápek dorazí domu a uz u dverí na nej zena vyjede, kde ze se zas courá. Chlápek spustí: "Nemuzu Ti lhát. Randím se svojí sekretárkou. Dneska jsme skoncili drív, jeli k ní, strávili odpoledne sexem a usnuli. Proto jedu pozde." Zena se na nej tak podívá, koukne se mu na boty a ríká: "Koukám, zas más boty od trávy. Uz zase jsi byl hrát golf, co?" poznamky ze skoly: Houpal se na zidli a bez dovolení spadl. Posmívá se Luboaovi, ze má malé svaly. PYinesl do akoly jed na krysy s úmyslem vyzkouaet jej na u iteli. Po písemné práci sndl tahák. Schován za u ebnicí fyziky, vydává nechutné zvuky. Vyhodil spolu>ákovu taaku z okna se slovy: "Pokud t má ráda, vrátí se." Poslán namo it houbu, vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou. Bije spolu>a ku deatníkem, a  není jeho. Olizuje temperové barvy a pak se diví, >e zvrací. Ohro>oval spolu>áky no>em, který potYeboval a> na tYetí hodinu. Váa syn pYi hodin hraje mariáa, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá... Bhá po tYíd a zvrací >idli ky. Nutil tlesn posti>eného spolu>áka, aby vylezl na strom. PYi mYení ve fyzice pou>ívá vlastní mYicí pYístroj a prohlaauje,>e akolní voltmetry nestojí za nic. Dává pozor, jestli dávám pozor, a kdy> si myslí, >e nedávám pozor, tak nedává pozor. Rozbil okno a vymlouval se, >e nemo>e dýchat. Mo í do výae o í. Svým zpvem úmysln ruaí hodinu zpvu. Smrká mi do výkladu. O pYestávce hrub kopal do dveYí, a kdy> byl napomenut, kopnul si drze jeat jednou. Poznámka: Je drzá a neustále vyruauje. Odpov: To má po matce. Zmlátil jsem je ob. Otec Strká ptáka do topení! (poznámka >ákovi, který nastra>il do radiátoru chcíplého kosa) Spal pYi hodin tak tvrd, >e ho neprobudil ani pYíchod pana Yeditele, který straan dupe a funí. Dívá se na m skrz pravítko a smje se mi, >e jsem zelená. Straaí dv ata ptákem (sova pálená). Vyndala pYi hodin tlesné výchovy bez dovolení kozu a celá tYída pYes ni skákala. Bezdovodn kuká pYi hodin matematiky. Zametá drobky vycpaným mývalem, poakozuje tak akolní pomocky. Nevhodn ukazuje svou sílu pYi pracovní výchov tím, >e utahuje dv atom svráky. PoYád se hlásí. Poznámka tYídní u itelky: Váa syn v hodinách neustále vyruauje. Odpov otce: Vá> >ák doma neustále odmítá jíst mrkev. Poznámka tYídní u itelky: Smrdí! Umývat! Odpov otce: U it! Ne uchat! Poznámka u itele: Vaae dcera pYi hodin neustále brebentí a brebentí. Odpov otce: Bute rád, >e neslyaíte její matku! Poznámka u itele: Váa syn nedává pozor a vyruauje. Odpov otce: Xezat! Xezat! Xezat! Po roce se vrátí manzel z montáze a zena ho privítá v nárucí s malým cernouskem. Manzel se ptá, co ze to má. Manzelka ríká: ?No, kdyz jsi byl posledne doma, tak jsem otehotnela a narodilo se nám miminko. Jelikoz jsem mela málo mléka ke kojení a vedle mne v porodnici lezela cernoska a ta ho mela dost, tak kojila nase malé a ono zcernalo.? Manzel radostnou událost sdeluje své matce a vysvetluje ji jak miminko zcernalo. Matka mu odpoví ?Vís synu, kdyz jsi se narodil, tak jsem mela taky málo mléka a tak jsem ti dávala kravské mléko. Ale ze z tebe bude jednou takový vul, to jsem netusila. Paní u itelka : "Tak dti, povdli jsme si, co je to morální pou ení a do * zítYka si njaký takový pYíbh s morálním pou ením pYipravíte za domácí * úkol." * Druhý den ve akole: "Tak, Jani ko, povz nám svoj pYíbh s morálním * pou ením." * "My máme doma farmu a hodn slepic, které snaaejí vají ka. Jednou jsme * nalo~ili vaechny vají ka do velikého koae a jeli jsme je prodat na trh. * Kdy~ jsme jeli pYes pYejezd, auto nadsko ilo a vaechny vají ka se nám * rozbili. A morální pou ení je, ~e nemáme mít vaechny vají ka v jednom * koai." * "To je pkný pYíbh. A co ty, Hani ko?" * "My máme taky farmu, ale prodáváme kuYata. Mli jsme straan moc vají ek a * taili jsme se, kolik kuYátek se nám vylíhne, ale vylihlo se jich jen * devt. A morální pou ení je, ~e nemáme po ítat kuYata, dokud se * nevylíhnou." * "To je taky pkný pYíbh, Hani ko. * "A co si pYipravil Pepí ek?" * "Moj strejda Bob dlal pilota ve Vietnamu. Jednou ho trefili, tak strejda * Bob vysko il padákem a ml sebou jenom flaaku whisky, ma etu a kulomet. * Jeat ve vzduchu vypil vaechnu whisky a dopadl pYímo mezi nepYátelské * vietnamce! Kulometem jich sedmdesát postYílel, ne~ mu doaly náboje. Potom * jich ma etou sto padesát rozsekal, ne~ se mu ma eta ztupila a zlomila. A * potom jich holýma rukama dv stovky uakrtil a roztrhal a potom utekl * zpátky domo." * "No ale Pepí ku, jaké je v tom morální pou ení?" * "Neserte strejdu Boba, kdy~ se o~ere!" VodnáY (20.ledna-18.února) Jsi vynalézavý a práv proto to chcea daleko dotáhnout. Hodn l~ea, dopouatía se stále stejných chyb, proto~e jsi neuvYiteln hloupý. Nikdo t nemá rád a ten tvoj blbý ksicht nemo~u ani vystát. Ryby (19.února-20.BYezna) Máa ~ivou fantazii - asto si myslía, ~e t sleduje CIA nebo FBI. Máa mimoYádn malý vliv na tvé pYátele a známé, asto si st~ují, ~e v jednom kuse demonstrujea svojí sílu. Trpía komplexem méncennosti a v podstat jsi kus hovna. Ryby týrají zvíYátka. Skopec (21.bYezna-19.dubna) Máa pionýrského ducha a o ostatních lidech si myslía, ~e jsou ovce. asto zahanbujea ostatní, jsi netrplivý a podceHujea jejich rady. Neznáa nic jiného, ne~ poYád nasírat ka~dého ve svém okolí. Jsi kokot, pYesto~e máa problémy s erekcí. Býk (20.dubna-20.kvtna) Jsi praktický a vytrvalý. Máa povahu buldoka a straan moc pracujea - vtaina lidí si o tob myslí, ~e jsi tvrdohlavý osel. PYi rozhovoru hodn slintáa a prskáa. Jsi blbý komunista. Blí~enci (21.kvtna-21. ervna) Jsi bystrý a inteligentní. Hodn lidí t miluje, to proto, ~e jsi bisexuál. Máa sklony po~adovat hodn témY zadarmo. Spropitné, co dáváa v restauracích, nestojí za nic. Jsi prokletá dr~greale. Blí~enci se neustále vachtají v bahn incestu... Rak (22. ervna-22. ervence) Máa hodn empatie a porozumnní pro problémy jiných lidí, tak~e jsi otravné hovado... Dole~ité vci stále odkládáa na pozdji, díky emu~ ~ijea na podporách a celý tvoj ~ivot stojí za hovno. Ve vznicích sedí jenom Raci... Lev (23. ervence-22.srpna) Myslía si, ~e jsi rozený vodce. Ostatní si o tob myslí, ~e jsi idiot. Vtaina Lvo jsou násilní provokatéYi. Jsi namyalený a nesnesea upYímnou kritiku, tvoje arogance je do nebe volající. Lvi jsou zlodjské kurvy,co mají radai onanii ne~ skute ný sex. Panna (23.srpna-22.záYí) Ty jsi ten logický typ, co nesnáaí nepoYádek. Tvoje malicherné hovno~routství vyvádí z rovnováhy tvé pYátele a kolegy. Jsi chladný, nemáa city, pYi soulo~i asto usínáa. Z Pannen se stávají dobYí politici a pasáci. Váhy (23.záYí-22.Yíjna) Jsi umlecký typ - to proto, ~e se neumía vyrovnat se skute ným svtem. Jestli jsi chlap, tak jsi ur it buzerant. Tvoje aance získat dobrou práci nebo hodn penz jsou nkde mezi nulou a mínus ptimiliónem. Vtaina ~en ve znamení Vah jsou kurvy. Ka~dý lovk narozený ve znamení Vah chcípá na pohlavní choroby. `tír (23.Yíjna-21.listopadu) Nespolehlivý a podle vychcaný. Vrchol dosáhnea jen díky tomu, ~e nemáa v sob ani gram morálky. Jsi ten nejvtaí apinavec v celém zvíYetníku - díky bohu vtainu `tíro jeat v as vodkráglujou... StYelec (22.listopadu-21.prosince) Jsi nadaený optimista. Tvrdohlav se spoléháa na atstí, ale to jedin proto, ~e ti chybí jen náznak talentu. Vtaina StYelco jsou¨alkoholici a ostatním lidem jsou jenom pro srandu. Jsi malý bezcený srá . Kozoroh (22.prosince-19.ledna) Jsi konzevativní a z rizika se v~dycky naserea. V podstat si bezcharakterní spekulantský hovHák. Nikdy se nikdo dole~itý v tomto znamení nenarodil - krom Arnolda Benedicta. Naststí je vtaina Kozoroho impotentní... Ucitel ve skole se pta deti, jake znaji drazdidlo. Prihlasi se Marenka a rika: Kour z cigaret.Spravne, Marenko. Pak se prihlasi Frantik a pravi: Pyl. Spravne Frantiku. Najednou se prihlasi Pepicek a pravi: Pipinka. Rozzlobeny ucitel napise Pepickovi poznamku. Druhy den hleda pan ucitel Pepicka, ktery si sedl do posledni lavice, a pta se ho: Tak co ti nato rekl tatinek? A Pepicek rika: Tatinek pravil, ze kdyz pro vas neni pipinka dost dobre drazdidlo, tak jste buzerant a mam si sednout do posledni lavice... Ucitelka se pta deti, ktere zviratko umi mluvit. Prihlasi se Pepicek a rika, ze rybicky. "Jak jsi na to prisel, ze by rybicky umely mluvit? "Doma mame akvarko v loznici, a ja jsem jednou v noci slysel - jestli mne jeste jednou kousnes do toho ocasu, tak dostanes takovou bombu, ze proletis tim akvarkem!!" Sedi dva kamaradi v hospode a ten jeden povida druhemu:"Ty, covece, moji starou asi suka hokejista." "A jaks to poznal?" "No, nasel jsem pod posteli puk." "Tak to moji starou asi suka kun." "Proc myslis?" "Protoze jsem pod posteli nasel zokeje..." Sedi chlap na verejnem zachodku a ne a ne se vykadit. Na sousedni zachod prijde kdosi a je slyset: Prrrrrd!...Zblunk! Chlap odvedle pronese: "Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!" Odvedle: "Nemate vubec co,to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!" Prijde pan do obchodu a povida: "Hrebiky!" "A kolik?" "Kolik si strc do prdele, HREBIKY!" "Pane doktore, po mne se na ulici otaceji chlapi a rikaji, ze mam prdel jako kun." "Svleknete se a ukazte se mi! No jo, skutecne," konstatuje lekar a zacne psat recept. "Pane doktore a myslite si, ze ty leky, co mi predepisujete, to zmeni?" "Pani, to neni recept, to je povoleni, ze muzete srat na ulici." Chcete alespon trochu porozumet marketingu? Neni to nic sloziteho. Nektere druhy marketingu a jejich pravidla si dokonce muzete vyzkouset i v beznem zivote. 1) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Prejdes k ni a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej." Tak tohle byl klasicky "direct marketing". 2) Jsi na vecirku s partou kamaradu a vidite fakt krasnou holku. Jeden z kamaradu k ni dojde a rekne ji: "Vidis toho kluka tamhle? Ten je v posteli fakt dobrej." Tohle byla "reklama". 3) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Prejdes k ni a pozadas ji o jeji telefonni cislo. O dva dny pozdeji ji zavolas a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej." Tohle byl pripad "telemarketingu". 4) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Vstanes, upravis si trochu obleceni, pristoupis k ni, nabidnes ji, ze ji objednas sklenicku. Otevres ji dvere, protoze se rozhodla odejit. Podas ji kabelku, protoze ji upadla. Nabidnes ji cigaretu a reknes ji: "V posteli jsem fakt dobrej." Tomuhle se rika "public relation" neboli P.R. 5) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Vzpomenes si, ze ji vlastne uz znas. Prejdes k ni, trochu ji osvezis pamet a reknes ji: "Vzpominas, jak dobrej jsem byl v posteli?" Tohle byl CRM - "customer relationship management". 6) Jsi na vecirku a vidis fakt krasnou holku. Ona zajde za tebou a rekne ti: "Chtela jsem ti rict, ze v posteli jsi fakt dobrej." Tak tomuhle se rika "branding" neboli rozpoznani znacky a upoutani se na ni. Bush and Powell are sitting in a bar. A guy walks in and asks the barman, "Isn't that Bush and Powell?" The barman says "Yep, that's them." So the guy walks over and says, "Hello, what are u guys doing?" And Bush says, "We're planning world war 3" And the guy says, "Really? What's going to happen?" And Bush says, "Well, we're going to kill 14 million Afghans this time and one bicycle repairman." And the guy exclaimed, "A bicycle repairman?!!!" So Bush turns to Powell and says, " See, I told you no-one would worry about the 14 million Afghans!" "Jste Airbus 320 nebo 340?" Pilot: "SamozYejm ~e Airbus 340." V~: "V tom pYípad bute tak laskav a zapnte pYed startem taky ty dva dalaí motory." Pilot: "Dobré ráno Bratislavo." V~: "Dobré ráno. Pro informaci - tady je VídeH." Pilot: "Chystáme se na pYistání Bratislavo." V~: "Tady je opravdu VídeH." Pilot: "VídeH?" V~: "Ano." Pilot: "Ale pro ? My jsme chtli do Bratislavy." V~: "O.K. Tak pYestaHte pYistávat a zahnte doleva." V~ ironicky k pilotovi, který práv obzvláae tvrd pYistál: "No jo, pYistání nemusí být ~ádný tajemství, pasa~éYi mo~ou klidn vdt, ~e jsou dole." Pilot: "To nevadí, oni stejn v~dycky tleskaj." Pilot spole nosti Alitalia, kterému blesk vyYadil z provozu polku cockpitu: "Skoro vaechno nám vypadlo, nic u~ nefunguje, ani výakomr u~ nic neukazuje ....." Po pti minutách nadávání se ozve pilot jiného letadla: "Dr~ hubu a zemYi jako chlap!" Pilot: "Máme málo paliva. Okam~it ~ádáme dalaí instrukce." V~: "Jaká je vaae pozice? Nemáme vás na radaru." Pilot: "Stojíme na dráze 2 a u~ v nost ekáme na cisternu." V~: "Po pYistání prosím na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 a Oscar 2." Pilot: "Kde to je? My se tady pYeci nevyznáme." V~: "Nic si z toho nedlejte. Já tu sem taky teprve druhej den." Pilot: "}ádáme o povolení ke startu." V~: "Sorry, nemáme váa letový plán, kam letíte?" Pilot: "Do Salzburgu, jako ka~dý pondlí." V~: "Dneska je úterý." Pilot: "To je super. Tak to máme volno." Pilot: "Copak tady není ~ádný Follow-me-auto?" V~: "Negativ. Koukejte se dostat na Gate sám." V~: "Vaae výaka a pozice?" Pilot: "MYím 1,80 a sedím vepYedu vlevo." V~: "Máte dost paliva nebo ne?" Pilot: "Ano." V~: "Ano, co?" Pilot: "Ano, pane." V~: "Oznamte nám o ekávaný as pYíletu." Pilot: "Úterý by se mi docela hodilo." A pak se má lovk cítit v letadle bezpe n... Byl jednou jeden zaoceansky parnik, ktery se plavil v rozbourenych vodach Pacifiku az se blizko jednoho maleho opusteneho ostruvku potopil ... Katastrofu prezili pouze 3: 2 kluci a 1 holka..... A tak tam zili par let a delali vsechno to, co je prirozene mezi muzi a zenami.............. Po par letech nepretrziteho sexualniho vztahu si to devce zacalo vycitat co dela........ Citila, ze udrzovat sexualni vztah se dvema muzi je neco nepatricneho a spachala sebevrazdu...... Tato udalost oba chlapce velmi zasahla, ale brzy to prekonali a zakratko priroda opet pokracovala dal ve svem nezvratnem kursu..... A po par letech chlapci zacali pocitovat, ze to, co delaji, asi neni spravne........ A tak........... Ji pohrbili. Dva policisté nemli kde bydlet, a tak si koupili dva vyYazené spací vagóny. Za pár dno se seali a vymHovali si zkuaenosti: "Já to mám celkem dobré," povídá první, "ale mám na vagón napsáno nekuYáci, a tak musím chodit kouYit ven. "Ty se máa," na to druhý, "to já mám na záchod cedulku Pou~ívejte jen za jízdy a ne~ ten vagón roztla ím, tak se vtainou v~dycky poseru!" Baví se dva policajti: "Nechal jsem si v era udlat ten test na IQ." "Opravdu? A jaký máa výsledek?" "Chválabohu negativní." Jedou policajti na zájezd dvoupatrovým autobusem. Policajti dole se vesele baví, kdy~ tu si vaimnou, ~e nahoYe je njak podezYele ticho. Jeden z nich se tam jde tedy podívat a vidí, ~e vaichni sedí jak pYikovaní, dr~í se sedadel a vydaen zírají pYed sebe."Co se dje?" ptá se pYekvapen. "Vám dole je hej, vy tam máte Yidi e!" Baví se dva policajti: "Co pou~íváa jako ochranu proti AIDS?" "SamozYejm Primeros. V~dy ho mám na sob." "A nikdy ho nedáváa dolo?" "ZYídkakdy, jen kdy~ mo ím nebo se miluju." Policajti mají výplatu, nadporu ík volá podle jména: "Novák!" "Tady!" "4800 K " a Novák si jde pro prachy. "Mrkvi ka!" "Zde!" "5200 K ," a Mrkvi ka si jde pro prachy. "Souhrn!" Nikdo se neozývá. "Souhrn!!" Zase ticho. "To je blbec, má tu 183 400 K  a nechce si to vybrat!" V rozhlase na policejní stanici se ozve hláaka: "Je pYesn dvanáct hodin - nehledejte malou ru i ku, je za velkou!" Chlapek v nobl restauraci potrebuje na toaletu. Na pánském je bohuzel obsazeno. Uz to nemuze vydrzet a tak nakoukne na damy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, ze jsou to krasne toalety a jak tak sedi, vidi tri knofliky. Xíká si pro sebe, ze tohle na panech nemaji, co to asi muze byt? Na prvnim je "TV" - "ze by televize?" Obrazovku nevidi. "Nevadi, zkusim to." Zmackne knoflik a tepla voda mu omyje prirozeni. "Hmmmm, skvele, to musime na panech taky prosadit." Na druhem knofliku je "HV" - "ze by horka voda? Tak to vyzkousim." Zmackne a osusi ho horky vzduch. "Hmmmm, to si taky musime poridit," strasne si libuje. Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo byt? Tak to vyzkousim !!!" Zmackne knoflik a najednou se mu zatmi pYed ocima a vzbudi se az na JIP, kde mu orosene celo utira setricka a pta se ho: "Pane, co jste prosim vas delal?!" "No, ja nevim, byl jsem na zachode - damskem, byly tam tri knofliky, tak jsem je zkousel." "A vy jste zmackl i ten poslední?" pta se zdesene sestricka. "No, asi ano, uz si nic nepamatuju, co to bylo zac?!" "Pane, "AOT" je automaticky odstranovac tamponu. Penis mate pod polstarem!!!" God came down and first he went to the Germans and said, "I have Commandments for you that will make your lives better." And the Germans asked, "What are Commandments?" And the Lord said, "Rules for living." "Can you give us an example?" "Thou shalt not kill." "Not kill? We're not interested." So He went to the Italians and said, "I have Commandments." And the Italians wanted an example, and the Lord said, "Thou shalt not steal." "Not steal? We're not interested." He went to the French and said, "I have Commandments." The French wanted an example and the Lord said, "Thou shalt not covet thy neighbor's wife." "Not covet my neighbor's wife? We're not interested." He went to the Jews and said, "I have Commandments." "Commandments? How much are they?" "They're free." "Good then, we'll take 10!" Posledni minuta pred vysadkem specialniho komanda v Afghanistanu, proslov velitele: - Vojaci! Dusledne se vyhybejte vsem nevinnym civilistum, jsou po zuby ozbrojeni. Sedi komar na rodidlech kravy a soulozi. Najednou se krava otoci a zabuci. Komar se sebevedome usmeje a pta se: "Copak, malicka, boli?" Povida takhle celnik ridicovi kamionu: "Mate to nejaky divny. Vy mne tvrdime, ze vezete dzem, v papirech mate napsano jam a pritom je nakladak plny marmelady!" Nebo prijel do CR David Copperfield a celnik se ho pta, jestli by mu neukazal nejaky trik. David se usmeje a vytahne ze sve kapsy jeho hodinky. Celnik na to: "Dobry! A vidis tamhleten nakladak plny chlastu?" Vezme do ruky razitko, udela BUM, BUM, BUM! "Tak, a odtedka veze hrasek." Slogan ukrajinskej cestovnej kancelárie: "Prídte, navstívte nasu krásnu krajinu, Vase auto je uz tu." Po dukladne prohlidce pravil gynekolog: "Tak, mila pani, az se dnes vrati vas manzel domu... " "Nejsem vdana," prerusi ho pacientka. "No tak az se setkate s vasim snoubencem..." "Nejsem zasnoubena." "Tak tedy reknete svemu priteli, ze..." " Nemam a nikdy jsem nemela zadneho pritele..." Na to se lekar zamyslel, poodesel k oknu a dlouho se mlcky dival ven. "Pane doktore, proc vyhlizite tak dlouho z okna?" neudrzela pacientka svou zvedavost. Doktor odvetil: "Protoze naposledy, kdyz se stalo neco podobneho, tak vysla hvezda na vychode..." Yaser Arafat calls up George W. Bush: Arafat: "Oh President Bush, I send my condolences. The whole Palestinian people share your pain... This is a terrible terrible tragedy that happened and we sympathize with your grief... Words cannot begin to describe the horror of this act..." Bush: "Excuse me but, what are you talking about???" Arafat: "Oh shit, I forgot about the 7 hour time zone difference..." Na http://anagram.dingbatway.com/ je generátor pYesmy ek - moc hezký. Hlavne presmycka: USAMA BIN LADIN : UDALI NAS NA IBM "Dejte mi tenhle nejlevnejsi kejs, k tomu co nejlevnejsi mainboard, nejaky laciny procesor, a nejlevnejsi harddisk..." Vsechno mu nachystali a nahoru polozili krabicku prezervativu. "Co to ma znamenat?" To je pozornost podniku pro takove zakazniky jako jste vy. Abyste se nemnozili. Dnes budeme mile deti tvorit vety se slovem Yetti. Ano, Ani ko... - Yetti zije v horach. - Spravne, Anicko! Ivanku, taky vis? - Yetti je snezny muz. - Pekne, Ivanku... Pak se prihlasi dva cikani: A pani ucitelko, muze to byt dialog? - Jiste chlapci, to bude bajecne. - Fero, je ty zima? - Je, ty pico. Jake kvetiny mam koupit sve divce? - Chces-li ji hladit, pak ruze. Chces-li ji libat, tak narcisy. - Co s ni chci delat, vim docela presne. Koupim ji kaktus! Vite co je vrchol muzsky drzosti? - Kdyz ho zena oralne uspokoji a on se ji na to zepta: Jakej jsem byl? Pani ucitelka se ve skole pta: "Tak deti, reknete mi, jaka vec se dava do pusy." Janicka: "Prosim, chleba s maslem." Petrik: "Cokolada." Hanicka:"Bonbony." Pepicek: "Svetlo." - "Svtlo? Jak jsi na to Pepicku prisel?" - "V era jsem slysel maminku, jak Víká tatinkovi, aby zhasnul svetlo a dal ji ho do pusy..." Janicko, vite jak se chytaj kamzici? - Ne, pane vedouci. Takhle...uplne stejne jako normalni kozy. Zenska v parku. Najednou k ni priskoci chlap a znasilni ji. Pak povida: A jestli se ti neco narodi, rikej tomu tVeba Franta. - Ona: A jestli tobe naskacou skvrny po celym tele, rikej tomu tVeba chripka. Tak jak se ti Marketko ten film libil? - Bylo to skvely, mami, chvilema jsem myslela, ze se smichy neudrzim a pocuram Honzovi ruku! Malé u ení o Yetzových dopisech Ahoj, jmenuju se Daniel. Trpím nkolika vzácnými a smrtelnými chorobami: apatnými výsledky písemek a testo, extrémním panictvím a strachem z toho,~e budu unesen a rektáln zabit silným elektrickým proudem, proto~e jsem neposlal dál asi 50 miliard podlaných Yetzových dopiso. Dopiso od lidi ek, kteYí skute n vYí, ~e kdy~ se tyhle dopisy poalou dál, tak to ubohé malé dv e z Arkansasu, které se narodilo s prsem na ele, shromá~dí dost penz na operaci, a to práv v as, ne~ ho rodi e prodají do cirkusu. Opravdu vYía, ~e Bill Gates tob a ka~dému, kdo "jeho" mail poale dál dá 100 dolaro? Ale k vci: tento mail je jedno velké FUCK YOU vaem tm lidi kám tam venku, kteYí nemají nic lepaího na práci. Bude se ten zlý kobold Yetzových dopiso v mém pokoji plazit a mu it m, zatímco spím? Mu it, proto~e jsem pYeruail Yetz, který vznikl v roce 5 a do Evropy byl pYivezen kYi~ákem, který uprchnul z vzení, a který kdy~ vydr~í do roku 2800, bude zapsán do Guinessovi knihy. A zde jsou tyYi nejoblíbenjaí typy: XETZOVÝ DOPIS TYP 1: ------------------- Ahoj. Sje dolo Nco si pYej. Sje dolo. Ne, to ne. Sje dolo. Ne, to taky ne - ty prase, sje dolo. Sje dolo. Sje dolo. atd. Hahaha Tak~e, jestli tenhle dopis nepoalea v následujících 5 sekundách 5096 lidem, znásilní t jednonohá námoYnice lesba a budea shozen z výakového domu do 1m airokého sudu s bYe kou. A to je pravda! Proto~e TADY TEN dopis není jako vaechny ostatní. TENHLETEN je PRAVDA! XETZOVÝ DOPIS TYP 2 ------------------- Ahoj a díky, ~e sis naael as k pYe tení tohoto dopisu. Je tu jeden malý hoch v Baklaliviatatlaglooshenu, který nemá pa~e, rodi e, vnitYnosti a uai. }ivot tohoto ubohého dítte mo~e být zachránn, proto~e poka~dé, kdy~ bude tenhle dopis poslán dál, dá Centrum.cz jednu korunu na "konto malého hladovjícího chlapce z Baklaliviatatlaglooshenu bez rukou, nohou, vnitYností, rodi o, uaí ." Automaticky! Ach ano, a nezapomeH, ~e my nemáme absolutn ~ádné prostYedky na zaplacení odeslaných mailo. Tak~e pYedej dál! Poali tenhle mail 5 lidem bhem pYíatích 47 sekund. XETZOVÝ DOPIS TYP 3 ------------------- Ahojky tam venku! Tenhle Yetzový dopis existuje od roku 1897. To je absolutn neuvYitelné, proto~e tehdy jeat nebyly maily. A tak to funguje: Poali ho v probhu pYíatích 7 minut 15,067 lidem, o kterých si myslía, ~e by ho mohli vyu~ít, jinak....: *Bizardní horor scénáY .1 Elke Röschenová ala jednou v sobotu paky ze akoly domo. Tenhle mail dostala teprve pYednedávnem a ignorovala ho. Uklouzla na psí hromádce, spadla pYesn do stoky, polila ji hustá hndá mo ovka z odpadních kanálo a odYela se o mYí~ mstské isti ky. Nejen~e potom komicky páchla, ona také umYela. To se ti taky mo~e stát! *Bizardní horor scénáY .2 Thomas Krögerson, tYináctiletý hyperaktivní hoch, naael tenhle mail ve své schránce a ignoroval ho. Ve stejný den ale pozdji ael po ulici, podíval se nahoru, dostal váno ním stromkem pYímo do o í (bylo to ve `védsku, krátce po Vánocích), zavrávoral na silnici a srazilo ho nákladní auto IKEA. To stejné se stalo jeho pYítelkyni! Oba zemYeli, pYiali do pekla a byli odsouzeni jíst a~ na v nost holandské automatové krokety. To se ti taky mo~e stát! *Bizardní horor scénáY .3 R. Ali, devtadvacetiletý úYedník, dostal tenhle mail a okam~it jej pYesunul do slo~ky odstranná poata. Pozdji se uvolnila vaechna jeho hesla a vaechny jeho maily, i ty s tématem mu~i v ~enském oble ení se poslaly jeho aéfovi a aly nekódované sítí. Filtra ní programy NSA (americká zpravodajská slu~ba, ~ádná chyba tisku, tím není mínna NASA) spustily alarm proti teroristom, proto~e mly chybn naprogramované slovo "kYupaví medvídci" jako perské substantivum pro "trhavinu" a okam~it bylo vysláno komando NSA-koboldo, které Aliho zlikvidovalo. To se ti taky mo~e stát! Pozn.: NSA-koboldi byli vytvoYeni ze stejných Rooseveltových geno, Jako mu ící koboldi Yetzových dopiso, uvedení výae. PYemýalej, mo~ea dopadnout jako Elke, Tomy nebo R.Ali. Tak~e poali tenhle mail vaem svým známým a vaechno bude dobré. =============================================================== XETZOVÝ DOPIS TYP 4 Jestli t to zajímá, tady ti posílám báseH, kterou jsem napsal.Poali ji vaem svým pYátelom. PYátelé PYítel je nkdo, kdo v~dy stojí po stran. PYítel je nkdo, kdo t má rád, a koli odporn páchnea po mo ovce a necháváa zahnívat svoj dech, poté, co jsi sndl Friskies krmivo pro ko ky. PYítel je nkdo, kdo t má rád, a koli jsi tak hnusný, jako bedna vojenských zadko po padesátikilometrovém pochodu. PYítel je nkdo, kdo t o istí, kdy~ jsi se znova o~ral, sám pozvracel a podlal. PYítel je nkdo, kdo u tebe zostane celou noc, kdy~ plá ea kvoli svému ubohému neaeastnému ~ivotu. PYítel je nkdo, kdo pYedstírá, ~e t má rád, a koli si v duchu pYedstavuje, jak t znásilHují schizofrenní aimpanzi. PYítel je nkdo, kdo istí tvoji toaletu, potom dostane peníze a jde. A nemluví ani slovo esky. * uuups, pardon, to je uklíze ka. PYítel není nikdo, kdo ti posílá Yetzové maily, aby se kone n jeho nejtajnjaí pYání stalo skute ností. Tak, a te tohleto poali dál! Jestli ne, u~ nikdy nebudea mít sex. =============================================================== Bylo to srozumitelné? Kdy~ dostanea Yetzové, dopisy, které t vyto í a nechávají neaeastným,vyma~ je. Kdy~ jsou alespoH veselé, poali je dál lidem o kterých si myslía, ~e sdílejí tvoj humor. Neposílej ostatní lidi virtuáln nkam, zatímco máa apatné svdomí kvoli njakému lovku z Botswany trpícímu leprou, který jeat k tomu nemá ~ádné zuby a u~ 27 let je pYipoután na záda mrtvého slona, a jeho~ jedinou aancí je ka~dý dál poslaný mail, proto~e jinak do tvé pYedzahrádky narazí raketa. Díky ... ;-) P.S. poali tenhle mail dál a Lady Di a Tupac se vrátí... Pozdrav vaem tenáYom Proc zensky predstiraj orgasmus? - Protoze si myslej, ze chlapum na tom zalezi. Dva policajti na Vaclavaku: Hele, 50 korun! - Pro ni se ani neohejbej, ta je falesna! - Tak to ja ji radsi roztrham, aby nkdo nenaletel. - Jo, dobVe jsi udelal. - No hele, stejne ses trida, jaks to vubec poznal, takhle na dalku? - No, protoze prava padesatka prece nemá tri nuly! Tos vedel, ze 60% chlapu po soulozi usne? - Ne, a co tech zbylejch 40%? - No ty musej pred usnutim jest dojet domu. Vite, kdo vynalezl triatlon? No prece cikan! Bezi na koupaliste, tam si zaplave a zpatky jede na kole. Ahoj milacku, prave jsem se vratila ze salonu krasy! - A co? Meli zavreno, jo? Co se stane ze Snehurky, kdyz se dotkne dratu elektrickeho vedeni? - Popelka! Manzele v posteli, kdyz jsou v nejlepsim, povida ona: Hafni! - On: HAF! Ona zase: Hafni!! - HAF!! Po treti si ho uz vynda z pusy a vykrikne: Sakra zhasni, deti se divaj!! Buh: Jak sis Adame jiste vsiml, daroval jsem ti mozek a penis. - Ano..? - Je v tom ale hacek. Dal jsem ti pouze tolik krve, abys nemohl pouzivat oboje najednou. Co je vrcholem obezity? Kdyz lezite na plazi a skupina ochrancu zvirat se vas snazi dostat zpatky do more. Ver mi, v zivote zeny byva jen jedna velka laska. - A kdo to byl u tebe, babi? - Namornici, devenko... Znate svedsky rodeo? To vlezete na zenskou, vrazite ho do ni az po koule a reknete, ze mate AIDS. Ukolem je udrzet se v ni aspon 2 minuty... Pta se pani ucitelka zaku po prazdninach, kde byli s rodicema na dovolence. Alenka povida: My doma vetsinou mluvime nemecky, tak jsme byli v Nemecku. Pavlik povida: My doma nejvic mluvime anglicky, tak jsme byli v Anglii. A Pepicek Víká: My doma mluvime sproste, tak jsme letos byli v prdeli. Na prijmu na psychiatrii se pta lekar pacienta: "Jak jste se sem dostal? Co Vas privadi?" "No, zacalo to tim, ze jsem se ozenil. To jsem nikdy nemel delat. Vzal jsem si totiz jednu vdovu, co mela dospelou dceru, ktera se tedy stala moji nevlastni dcerou. Kdyz prijel na navstevu muj otec, tak se do ni zamiloval a pak se s ni ozenil, takze moje nevlastni dcera ted byla moji nevlastni matkou. Pak se me zene narodil syn, ktery byl samozrejme taky tatuv svagr, protoze to byl bratr jeho manzelky. No, jak jsem vam rikal, moje nevlastni dcera byla take moji nevlastni matkou, takze jeji maly bratr byl ted i mym stryckem. No, a z toho taky vyplyva, ze moje zena, ktera je matkou me nevlastni matky, je take moji babickou a ja jsem tudiz jeji vnuk. Ale to neni všechno. Protoze mam za zenu nevlastni babicku, nejsem jen jeji manzel a vnuk, ale jsem take svuj dedecek. Ted uz chapete, proc jsem tady?" do smute ního sloupku napsali oznámení o úmrtí jejího mu~e. Redaktor jí Yíká, ~e se platí deset korun za slovo. }ena zapoemýalí a povídá: "Tak tam napiate:'ZemYel Jaroslav Peterka" " Redaktor je dost zara~en a Yíká jí: "Paní, minimální délka smuteeního oznámení je sedm slov." Ona se znovu zamyslí a Yíká: "Tak tedy: Zemoel Jaroslav Peterka, prodám Favorita r.v. 1990'" Babi ko, zavYi o i!" "A proepak, broueku?" "Tatínek oíkal, ~e a~ zavYea o i, ~e budeme mít spoustu penz. "Poijde kovboj do hospody, postaví barmana ke zdi a dá mu na hlavu hruaku. Vytáhne kolt, hruaku rozstYelí a Yekne: "I'm Roby." Po chvíli pYijde druhý kovboj, opt postaví barmana ke zdi, dá mu na hlavu raj e, vytáhne kolt a stYelí. Raj e se rozprskne a kovboj Yekne: "I'm Boby." Na to pYijde tYetí kovboj, zase postaví barmana ke zdi, dá mu na hlavu jablko, vytáhne kolt, ustYelí mu hlavu a Yekne: "I'm sorry." Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvili pEemýalí a pak zayne povídat: "Já jsem ~ivitel rodiny chlapye, já budu "kapitalista". Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme ji Eikat "vláda". My jsme tvoji rodiye a tak se staráme o tvoje potEeby... tedy ty budea "lid". Slu~ebná... no budeme ji Eíkat "pracujicí tEída". Tvj malý bratEíyek bude ... ehmm... "budoucnost". PEemýalej o tom synku a zitra si popovidame." Chlapeyek toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V prbhu noci ho vaak probudi pláy jeho mladaího bratEíyka. Ji~ znaleckým okem obhlidne situaci a zEí, ~e dítko je pokakané. Tak se rozhodne, ~e pjde za maminkou a oznámí jí to. Kdy~ pEijde do lo~nice rodiy, slyaí jen spokojené odfukování a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za slu~ebnou. U~ za dveEmi je slyaet podivný hluk, a tak nakoukne klíyovou dirkou a vidí tatínka, kterak si u~ívá se slu~ebnou. Proto~e je zamyeno, tak se rozhodne nechat to na rano. A u snídan Eíká: "Tati, myslím, ~e u~ chápu politický koncept kapitalismu." Tatínek potaen vzhlédne a Eíká, a? mu ho tedy poví, ~e ho kdy~ tak opraví. No a synáyek spustí: "Tak~e... kapitalista spokojen ojebává pracující tEídu zatímco vláda spí, mínní lidu je ignorováno a budoucnost je úpln posraná." "Jenom zádnou paniku", uklidnuje lékar pacienta, "tuto operaci uz jsme provádeli nejméne tricetkrat. Jednou se musi povést." U luzka umírající: "Tedy, vase zena se mi vubec nelibí", mini lékar. Manzel pritaká: "Mne taky ne, ale uz to nebude dlouho trvat, ze?" Ocni lekar po vysetreni: "Jak jste se sem vubec dostal?" Jaký je rozdíl mezi internistou, chirurgem, psychiatrem a patologem? Internista neco vi, ale nic neumi. Chirurg nic nevi, ale umi vsechno. Psychiatr nic neví a nic neumi, ale ma pro vsechno pochopeni. Patolog ví vsechno, umi vsechno, ale prichazi vzdycky pozde. Pacient: "Vypadá to se mnou moc spatne, pane doktore?" Doktor: "Tedy, dlouhohrajici desku uz bych si na Vasem míste nekupoval." Pacient: "Nemohu se rozhodnout mezi operaci a smrti." Doktor: "S trochou stesti muzete mit oboje." Po operaci rika lékar pacientovi: "Nedelejte si zádné starosti. Za dva týdny jste odtud venku. Tak jako tak." "Pane doktore, neco se mnou neni v poradku. Stale beham za mladými devcaty." "Ale to je prece docela prirozené", uklidnuje ho psychiatr. "Ale já si nemuzu vzpomenout proc!" Prijde pacient do ordinace. Lékar: "Mam pro Vas jednu dobrou a jednu spatnou zpravu." Nejdrív ta spatna: "Mate rakovinu." "A ta dobra?", pta se pacient. "Videl jste v cekarne moji fesnou sestricku? Tak tu jsem vcera dostal do postele." Matka s osmnáctiletou dcerou prijdou k lekari. Riká lékar té mladsi: "Svléknete se, prosim." "Ale na vysetreni jsem tu ja, ne moje dcera", protestuje matka. "No dobra, tak vyplaznete jazyk." Pana Nováka privezou sanitkou do nemocnice. "Jste zenat?", pta se sestra. "Ano, ale ta zraneni mam z autonehody." Internista k pacientovi: "Bohuzel nemohu zjistit pricinu Vasi choroby. Ale mozná je to alkoholem." "Dobra, tak prijdu znova, az budete strizlivy." Prijde pani k zubnimu lekari. Ten ji prohledne chrup a mini: "Tu stolicku vlevo dole musime bohuzel vytahnout." "Ach ne, ty hrozne bolesti! To radsi porodím jeste jedno díte!" Na to lekar: "Dobra, ale pak byste se mela rozhodnout, abych vedel, jak mam nastavit kreslo." Lékar k pacientovi: "Musíte okamzite s tím pitím prestat. Vás poslední krevni vzorek se vyparil, drív nez jsem ho mohl vysetrit." Vedci z Kanadské Národní Organizace zverejnili výsledky analýzy, jez zjistila prítomnost zenských hormonu v pivu. Podle této teorie pivo promenuje muze v zeny, proto experti muzum doporucili spotrebu piva omezit. Ctitelé penivého moku mohou jen doufat, ze se výzkum mýlil, ale nálezy jsou podle Kanadanu neoddiskutovatelné. K overení teorie se uskutecnil experiment, v nemz sto muzu vypilo sest piv behem jedné hodiny...... Pri setrení se po jedné hodine zjistilo, ze vsichni muzi bez výjimky pribrali na váze. Navíc také mluvili nadmerne a beze smyslu, stali se precitlivelými a prestali rozumne myslet. Dále se hádali pro nic, odmítali se omluvit, i kdyz nebyli v právu. A konecne - nedovedli rídit auto a nebyli schopni sexuálne fungovat. Nekterí dokonce museli sedet pri mocení! ZvíYátka si v lese postaví hajzl. Parádní kadibudka i s okénkem a dveYma. Druhý den zjistí, ~e je u hajzlíku vyra~ené okno, tak svolají schozi. PYedseda:"Nevíte o tom nkdo nco?" Chvíli se nic nedje a pak se pYihlásí zajíc: "No, já bych o tom nco vdl..." PYedseda:"Tak co?" "Jdu takhle kolem naaeho krásnýho novýho záchoda a slyaím divný funní. Tak se chci kouknout, co se dje a v tom se rozlítnou dveYe, chytne m medvd, vytYe si se mnou prdel a vyhodí m zavYeným oknem." Vaichni se po sob kouknou, ale medvd je silák, tak ho nechají na pokoji. Druhý den jsou u hajzlíku vyra~ené dveYe, tak zvíYatka svolají druhou schozi. PYedseda:"Kdo o tom nco ví?" "Já bych o tom nco vdla," pYihlásí se liaka, "jdu takhle kolem naaeho záchodku a slyaím divný funní. Jdu se takhle podívat blí~, ale ne~ jsem sta ila ucuknout, tak se rozlítly dveYe, popad m medvd, vytYel si se mnou prdel a prohodil m dveYma." Vaichni se zase po sob kouknou, u~ jsou víc nasraní, ale pYecejen nechají medvda na pokoji. Nicmén tYetí den najdou místo kadibudky jen spálenou zem. Vaude po okolí jsou tYísky z prken, stYecha se kymácí napíchnutá na nejvyaaí borovici a zbytek okna je nalezen pol kilometru od povodního místa. Svolají tedy tYetí schozi. PYedseda:"No tak tohle je u~ u inný vandalismus, KDO O TOM NCO VÍ?!!!" Chvíli je ticho. "Nooo... já bych o tom nco vdl..." pYihlásí se je~ek. Ahoj kluci zrovna jsem se vratil z dovolene, byli jsme s holkama na pár dní ve Státech, no des. Bylo to priserne, nic tam nefungovalo. Byli jsme se podivat v nejvyssim mrakodrapu obchodniho centra, zpatky nefungoval vytah, museli jsme slapat snad ze steho patra. Nefungovala klimatizacka, bylo tam desne nahulíno, vedro, ramus, no proste kapitalizmus. Na ulicich maji hroznej bordel, prach a rozbity auta. V televizi davaji samy katastroficky filmy, nuda, uz jsem to videl stokrat. V obchodech nemaji ani pitomou balenou vodu, vsechno vykoupeny, hrozny fronty. Na letadlo zpatky jsme cekali tyden v obrovske fronte a kdyz jsem jim rekl, jak se jmenuju, stravil jsem dva dny na vyslechu CIA!!! Proste schiza. Jsem rad, ze jsem konecne doma v klidu a pohode. Pristi tyden se chystam za znamyma na Strední východ, chceme si prohlednout nejake podzemni tunely a stare bunkry z rusko-afghanske valky. Tam bude aspon klidek, tesim se, ze si konecne trochu odpocinu. Mejte se fajn. Ladin Bína Jede jeptiska taxikem a zpozoruje, ze si ji taxikar neustale prohlizi ve zpetnem zrcatku. Pta se ho tedy: "Proc na me neustale hledis, synu? Mas neco na srdci?" "Ale... mam, ale to se nehodi rikat" povzdychne si taxikar. "Synu, me muzes rici cokoli, jsem v radu jiz dlouho a leccemus jsem zvykla", povzbudi jej jeptiska. "Nu, sestro, jiz od detstvi mam tajne prani, aby mi ho jeptiska vykourila", sveri se taxikar. "Tvoje prani se ti muze splnit, ale musis ty splnovat dve podminky" odveti jeptiska. "A jake sestro?" zvedave se pta taxikar. "Musis byt svobodny a katolik" na to jeptiska. "No, ale ja obe podminky splnuji!" zaraduje se taxikar. "Tak nekde v klidu zastav", poradi mu jeptiska. Taxikar zastavi na opustenem miste a jeptiska se da do koureni. V tom si vsimne, ze taxikar breci. "Co se stalo, synu? Proc places?" "Vite sestro, ja jsem vam lhal. Ja jsem Zid a jsem zenatej..." "Nic si z toho nedelej, synu. Ja jsem Karel a jedu na karneval..." Prijde chlapik domu a co nevidi - v jeho posteli cizi chlap s jeho zenou. Manzel nevahal, chytil chlapika a hybaj s nim do kulny. Tam milemu chlapikovi vytahne tu jeho okrasu a chlapik ztuhne hruzou, kdyz mu ji zacne zatahovat do sveraku. A prosi: "Clovece, nedelej to. Uz to vickrat neudelam." A manzel trochu dotahne a rika: "Vsak se neboj, jen aby si mi neutekl." Nato chlapik ztuhne podruhe. Manzel se blizi s pilou na zelezo. Tak znovu prosi: "Proboha, nerez mi ho. Ja se tu vickrat neukazu," a manzel se zase jen pousmeje a rika: "Vzdyt jdu jen upilovat rucku od sveraku, aby si se nemohl odmontovat." Ale jako by toho nebylo dost, tak zacne manzel brousit velikansky nuz. To uz chlapik ztrati nervy a zoufale prosi: "Prosim te, nerez mi ho, ja to uz vickrat neudelam, nikdy vic me neuvidis, fakt..." Manzel uz tez nevydrzi a rika: "Co se tolik bojis. Vubec ti ho nechci uriznout; jen Ti brousim nuz. Ty si ho odriznes sam, jen co zapalim tuhle kulnu!" Lekce cislo 1: Vrana si sedi na strome a cele dny nic nedela. Kralicek uvidi vranu a pta se ji: "Muzu taky sedet jako ty a cele dny nic nedelat?" Vrana odpovedela:"Samozrejme, proc ne." A tak se kralicek posadil na zem pod vranu a odpocival. Zniceho nic se objevila liska, skocila na kralicka a sezrala ho. Manazerska lekce: Abys mohl jenom sedet a nic nedelat, musis sedet hodne, hodne vysoko. -------------------------------------------------------------------------- -- ---- Lekce cislo 2: Krocan si povidal s bykem. "Strasne rad bych se dostal az na vrsek tohoto stromu, vzdychl krocan, "ale nemam na to dost sil." "Podivej, ja mam tasemnici?" odpovedel byk. "Je plna zivin, zkus ji vytahnout a sezobnout." Krocan tedy strcil hlavu bykovi co nejhloubeji do zadku, vytahl tasemnici a celou ji sezobl. Zjistil, ze mu opravdu dodala dostatek energie, a tak vyletel na vrsek stromu. Brzy byl ovsem spatren farmarem a ten ho sestrelil dolu... Manazerska lekce: "To ze lezes velkemu zvireti do prdele, te sice muze dostat az na samy vrsek, ale nepomuze ti se tam udrzet. -------------------------------------------------------------------------- -- ---- Lekce cislo 3: Maly ptacek letel na zimu na jih. Byla takova zima, ze ptacek zmrzl a spadl doprostred pole. Zatimco tam tak lezel, sla kolem krava a vykadila se primo na ptacka. Jak zmrzly ptacek lezel v tom hovne, zacal si uvedomovat, ze to vlastne hreje. Hovno ho zacalo rozpoustet! Tak si tam lezel hezky v teple a samou radosti si zacal prozpevovat. Kolemjdouci kocka uslysela ptaci zpev a zacala zjistovat, odkud jde. Sla po zvuku, objevila ptacka v hovne, vyhrabala ho a sezrala. Manazerska lekce: 1) Ne kazdy, kdo se na tebe vysere, je tvuj nepritel. 2) Ne kazdy, kdo te vytahne ze sracek, je tvuj pritel. 3) A kdyz uz se dostanes do peknych sracek, aspon drz hubu. -------------------------------------------------------------------------- -- ---- Lekce cislo 4: Leze snek lesem a prileze ke stromu. Zacne na ten strom lezt. Deset roku leze nahoru a v polovnine jedenacteho roku tesne pod vrcholkem se neco stane a snek spadne dolu. Manazerska lekce: Prace kvapna, malo platna -------------------------------------------------------------------------- -- ---- Lekce cislo 5: Plaval si tak petikilovy kapr po rybnicku a potkal maleho pulkiloveho kaprika, ktery ho uctive pozdravil. Velky kapr ani neodpovedel jen se mu namyslene vysral na hlavu. Nevsiml si ale, ze kolem nahodou plaval trimetrovy sumec, ktery zrovna plaval za malym kaprem a ktereho proud taky potrisnil jeho hovnama. Velkeho sumce to stasne nasralo a rozbil velkemu kaprovi hubu. Manazerska lekce: I kdyz si velka ryba, nesmis tem malym srat na hlavu. Nikdy nevis, jestli za nimi nestoji vetsi ryba nez si ty. -------------------------------------------------------------------------- -- ---- Lekce cislo 6: Vudce vlci smecky se pohadal s mladym vlkem a bili se na zivot a na smrt. Mlady vlk vudce smecky premohl a zabil. Aby smecce dokazal svoji silu tak ho navic sezral. Stary vlk mel ale strasne dlouhe drapy a kdyz sel mlady vlk srat, tak ho to strasne skrabalo a bolelo. Manazerska lekce: Nez si neco zacnes se svym predstavenym, nejdrive se podivej jak ma dlouhe prsty. Cim delsi prsty ma tim budes mit vetsi problemy az ho zacnes srat Out Sick... Ey, boss I not come work today I really sick. I got headache, stomach ache and my legs hurt, I not come work." The boss says: "You know Carlos I really need you today. When I feel like this I go to my wife and tell her to give me sex. That makes me feel better and I can go to work. You should try that." 2 hours later Carlos calls: "Boss, I did what you said and I feel great, I be at work soon. You got nice house." Pivní stavy Symptom: Studene a mokre nohy Chyba: Drzite sklenici pod spatnym uhlem Akce: Otocte sklenici tak, aby smerovala otevrenym koncem vzhuru Symptom: Teple a mokre nohy Chyba: Spatna kontrola mocoveho mechyre Akce: Stoupnete si k nejblizsimu psovi a vynadejte majiteli za spatnou vychovu Symptom: Pivo je nezvykle blede a bez chuti Chyba: Prazdna sklenice Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo Symptom: Protejsi stena pokryta zaricimi svetly Chyba: Spadl jste dozadu Akce: Nechte se vytahnout zpet k baru Symptom: Usta plna cigaretovych nedopalku Chyba: Spadl jste dopredu Akce: Viz vyse Symptom: Pivo bez chuti, predni strana kosile mokra Chyba: Usta nejsou otevrena, nebo je sklenice prilozena k jine casti obliceje Akce: Odejdete na toaletu, trenujte pred zrcadlem Symptom: Rozmazana podlaha Chyba: Divate se skrz dno prazdne sklenice Akce: Sezente nekoho, kdo vam koupi nove pivo Symptom: Podlaha se pohybuje Chyba: Vynaseji vas Akce: Ujistete se, ze vas nesou do jineho baru Symptom: Mistnost vypada neobvykle tmava Chyba: Bar uz je zavreny Akce: Zjistete si u barmana svoji adresu Symptom: Taxi ma nezvykle barvy Chyba: Prekrocena osobni mira konzumace Akce: Zakryjte si usta Dotaz: Je mi 15 let a jsem potYetí thotná. Dlám nco apatn? Dr.SlizoH: Podle po tu Vaaich thotenství soudím, ~e to evidentn dláte dobYe. Dotaz: Pane doktore, mo~ete podrobnji vysvtlit, jak vypadá poloha "na BSE"? Dr.SlizoH: Jedná se o polohu b~n pou~ívanou pYi náhodných známostech. Styk probhne v libovolné pozici a po necelém roce partner ze soudní obsílky zjistí, ~e si ta aílená kráva celou historku o antikoncep ních pilulkách vymyslela. Dotaz: Koupil jsem si krabi ku kondomo, ale v návodu je napsáno "Nasate pYi erekci." }ádná erekce vaak v krabi ce nebyla, co mám dlat? (D.C., 34 let) Dr.SlizoH: Nedlejte nic a vy kejte, dokud se nedostavím. Takového blba musím vidt! Dotaz: Onanuji v promru padesátkrát denn. Je to normální? Dr.SlizoH: Bute bez obav, po et masturbací je individuální zále~itostí. Jenom pro zajímavost - ím jste ma kal klávesy pYi psaní tohoto dotazu? Dotaz: Pane doktore, jak se soulo~í "na absolutní katastrofu"? Dr.SlizoH: Tato tradi ní sexuální metoda je b~ná pYi mimoman~elském styku, kdy se oba partneYi sna~í o co nejdelaí prodlou~ení doby spojení. Pokud ovaem nesprávn odhadnou partnerovy schopnosti a z pYeruaovaného styku se neaeastnou náhodou stane styk nepYeruaovaný, mo~e to být skute n absolutní katastrofa. Dotaz: Mám 53 centimetro dlouhé pYirození, mo~e to pro m být nebezpe né? Dr.SlizoH: MimoYádn nebezpe né! LékaYsky dolo~ené zprávy popisují nejeden pYípad obdobn vybavených jedinco, kteYí mli v úmyslu vizuáln zkontrolovat svoji erekci a pYi neopatrném prudkém pYedklonu pYiali o oko. Dotaz: Pane doktore, pYistihla jsem man~ela pYi masturbaci nad fotografií Leony Machálkové. Co mám dlat? Dr.SlizoH: Xeaení je zcela jednozna né - okam~it vaaeho mu~e objednejte na prohlídku u o ního lékaYe. Dotaz: Pane doktore, seznámil jsem se s dívkou, ale pYed prvním milováním jsem zjistil, ~e má na pYirození malý Yetízek. Nevím, co si o tom myslet, nemo~e to být nebezpe né? Dr.SlizoH: }ádné obavy, milý hochu. Pokud na Yetízku nevisí kniha návatv, je vaechno v naprostém poYádku. Dotaz: Je pravdou, ~e se AIDS pYenáaí stiskem ruky? Dr.SlizoH: Standardn nikoli, zále~í ovaem na tom, kde se ruka nachází. Dotaz: Pane doktore, jak vypadá poloha "na Gagarina"? Dr.SlizoH: Pozice je jednoduchá. Navativte nejbli~aí erotický salon,jdte se sle nou na pokoj a tam jí oznamte, ~e nemáte ~ádné peníze. Uvidíte, jak rychle poletíte. Dotaz: Pane doktore, jak má kon it správn provádný orální sex? Dr.SlizoH: PYi správn dokonaném orálním sexu toho ~ena musí mít plné zuby. Dotaz: Pane doktore, mám pYirození dlouhé 3 cm, mo~ete se k tomu vyjádYit? Dr.SlizoH: Bohu~el ne, mám opar a nemohu se smát. Dotaz: Moj pYítel po m neustále vy~aduje bizzarrsex. Co mám dlat? Dr.SlizoH: Vyserte se na to. Dotaz: Hned na za átku styku mi poka~dé sklouzne prezervativ z pYirození. Co mám dlat? Dr.SlizoH: Dodr~ujte jednoduchou zásadu - pYed pou~itím kondom v~dy nejprve vyjmte z krabi ky. Dotaz: Mo~ete popsat, jak se provozuje styk "na veverku"? Dr.SlizoH: Pkn blb. Dotaz: Pane doktore, mo~ete vysvtlit významy písmenné klasifikace velikostí ~enských Hader? Dr.SlizoH: U~ívají se písmena A, B, C, D a F, co~ znamená: Absence, Bobulky, Cibulky, Dýn a Fujtajbl. Dotaz: Moj man~el je Rus a miluje polohu 69. Nelíbí se mi to, co mám dlat? Dr.SlizoH: Nedlejte nic a bute ráda, ~e nemiluje polohu 1968. To je toti~ tankem do prdele. Dotaz: Pane doktore, kde pYesn najdu G-bod? Dr.SlizoH: Na tYetím Yádku klávesnice, mezi body F a H. Dotaz: Pane doktore, moj mu~ je zamilován do Hillary Clinton. Máte pro jeho chování njaký odborný termín? Dr.SlizoH: Ano, je to debil. Dotaz: Pane doktore, mo~ete popsat sexuální polohu "Na Grebení ka"? Dr.SlizoH: Poloha je velmi jednoduchá - vaae partnerka si pozve jiného mu~e a soulo~í s ním, zatímco vy jim do toho bez pYestání kecáte,jak byste to uml líp. Policajt: "Pane Mracek, jak to delate, ze si zijete tak nad pomery a nikde radne nepracujete?" Mracek: "No to je jednoduchy, sazim se s lidma." "No dobre, tak to vyzkousejte treba se mnou." "No, vsadte se, ze vylezu v patek v 17:00 na sochu sv. Vaclava a nacuram do prstynku, kterej budete vy drzet v ruce." Policajt krouti hlavou: "Neni mozny. O deset litru!" Patek: Mracek leze nahoru, pochopitelne se netrefi a kdyz plati prohranou castku, tak policajt se skodolibym usmevem povida: "No, to jste ale moc nevydelal!" "Ale jo, ja se totiz se vsema lidma tady okolo vsadil o tisicovku, ze dnes odpoledne na Vaclavaku pochciju policajta." V Bratislave na nadrazi se dobyva priposranej Prazak na WC. Zurive busi na dvere a vola: "Je tam nekdo, je tam nekdo?!" A ze zachodu se ozve flegmaticky: "Kto by tu jedol, tuna sa serie!" Muz stojaci rano na autobusovej zastavke kazde rano vidi, ako k istej budke pride policajt, chvilu tam pobudne a potom sa usmeje a odchadza. Az mu to raz neda a zacne tohoto policajta sledovat. A vidi, ako policajt chodi od budky k budke a vsade sa opakuje to iste. Tak sa opatrne priplizi k jednej z budok. Slysi, ako policajt hovori: "Budocka, budocka, kto je najkrajsi a najlepsi policajt v Bratislave?" No a zo sluchadla sa ozve: "Ty, ty, ty, ty..." Zacala horiet policajna stanica. Policajti boli nuteni ist az na strechu. Ked prisli hasici, natiahli plachtu a policajti zacali po jednom skakat. Ale vzdy ked bol uz policajt tesne nad zemou, tak plachtu odtiahli a hrozne sa na tom zabavali. Az prisiel na rad posledny - nacelnik. Ten, vidiac podraz, vytiahol revolver namieril na hasicov a povedal: "So mnou nevybabrete, plachtu na zem a vsetci tri kroky dozadu!" Sedi dva v cele u serifa, jeden malomocny a druhy koktavy. Jak tak sedi, strasne se nudi, a tak ten malomocny si odtrhne prst a vyhodi ho skrz mrize. Za chvilku dalsi. Vtom koktavy: "Zzzdrhas. Cco?" Dva policajti jdou po kolejich. Jeden rika: "Ty koukni, ty kolejnice se tam v dalce spojuji. Pojdme se tam podivat." Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohledne: "Ty koukni, ten konec je na opacne strane. Pojdme tam!" Tak se otocili a sli zpatky. Vtom ale vybehl na ne jakysi zeleznicar: "Co se mi tu motate po trati?!" A policajti se urazene ohradi: "My nejsme zadni potrati, my jsme policajti!" Inzerat: "Predam mobilny telefon sovietskej vyroby. Zn.: Aj s podvozkom!" Vycvik clenov KuKluxKlanu: "A teraz sa naucime pripalit slusne negrovi cigaretu plamenometom Prijde cigan na policejni stanici: "Chci se nechat prejmenovat!" "A jak se jmenujete?" pta se policajt. "Dezo Kokotar." "No, to se vam ani nedivim, ze se chcete nechat prejmenovat. A jake jmeno byste chtel?" "Jozo Kokotar." Co to je, kdyz do Macochy spadne auto a v nem sedi dva cikani? - Smula, ze jich tam nesedelo pet. Vojenska posadka - nastoupena rota. Velici dustojnik: "Pozor! Tamhleten malej bilej vzadu, vy jste neslysel rozkaz?!" Vojaci: "Ale to je patnik!" Velici dustojnik: "Na jmeno jsem se neptal!" "Pro  se svou man~elkou rozvádíte?" Mu~: "Je to hrozná kráva, úpln tupá a vylízaná, nedá se s ní ~ít!" Soudce: "Nebláznte, támhle sedí dvacet feministek ty vás roznesou na kopytech. Xeknte, ~e si nerozumíte intelektuáln..." PYi soudním pYelí ení se soudce tá~e: "Mo~ete nám prozradit, pro  vám vaae man~elka nevyhovuje?" Mu~: "Je intelektuáln retardovaná" Soudce: "PYesvd íme se. Paní, kolik je dva a dva?" }ena se zamyslí a povídá: "Osm?!" Soudce si euká na elo, ale feministky Yvou: "Dejte jí aanci! Dejte jí aanci! " Soudce se znovu ptá: " Kolik je dva a dva?" }ena se hluboce zamyslí: "`est!" Soudce u~ má jasno, ale feministky piatí: "Dejte jí aanci! Dejte jí aanci!" Tedy naposledy se souce zeptá: "Kolik je dva a dva?" A ona povídá: " yYi!" A feministky je í: "Dejte ji aanci! Dejte jí aanci..." ___________________________________________________ Desetiletý Johnny se ptá maminky: "Mami, je Boh mu~ nebo ~ena?" Maminka pYemýalí a nakonec Yíká: "Boh je mu~ i ~ena." Tohle chlapce zmátlo a tak se ptá: "Mami, je Boh bílý nebo erný?" "Boh je i bílý i erný." Chlape ek je jeat více zmaten a ptá se: "A mami, je Boh teplej nebo normální?" Maminka u~ byla úpln zara~ená, ale odpovdla: "Boh je normální i teplej." V tu chvíli se chlapci rozjasnila tváY a povídá: "Mami, tak~e Boh je Michael Jackson?!" ___________________________________________________ Lord s Lady mají svatební noc. Lady u~ le~í jen tak na posteli a v tom pYichází lord ze sprchy a praví: "Lady, mám na Vás velkou prosbu, mo~i si Vás prohlédnout?" "Ale jist, v~dye jsme man~elé." Lord bedliv zkoumá tlo a pak praví: "Lady mohla by jste se laskav obrátit na bok?" "Pro tebe, choti, udlám vae na svt." Lord dál bedliv zkoumá tlo a po chvilce zase praví: "Lady m to pYipadá trapné, ale mohla by jste se obrátit na druhý bok?" "Ráda to pro Vás lordstvo udlám. Mohlo by mi Vaae Lordstvo Yíct, co vlastn hledá." "Jist Lady, pYátelé z klubu Yíkali, ~e by zde ml být njaký otvor." Maturitní otázky a odpovedi Pro  nemo~e být cikán vegetarián? U~ jste nkdy vidli sojového psa? Víte pro  boh stvoYil ~enu? Proto~e Adama u~ bolela ruka. Víte pro  spáchal Adolf Hitler sebevra~du? Proto~e mu pYiala faktura za plyn. Víte pro  se vyrábjí bílé fidorky? Aby si cikáni nekousali prsty. Víte co je nejhoraí na grupensexu? Kdy~ na Vás zapomenou. Víte co je nejlepaí na grupensexu? V pYípad potYeby mo~ete Yíct, ~e jste u~ byl. Jaká je nejlepaí ochrana pYed homosexuály? Neposílejte je do prdele. Víte jaký je rozdíl mezi letícím a b~ícím králíkem? Ten letící má na zádech orla. Víte jaký je rozdíl mezi nekrofilním pedofilem a pivarem? }ádný, oba mají rádi studenou dvanáctku. Víte pro  v domov dochodco neexistuje aikana? Proto~e nikdo neví za kolik to má. Víte pro  mají ~eny rády auta s otevYenou stYechou? Aby si mly kam dát nohy. Víte jak poznáte ~e fax posílala blondyna? Snadno: je na nm nalepená poatovní známka. Víte jaký je rozdíl mezi prejetým Cechem a prejetým cikánem? Pred Cechem je brzdná dráha. Víte co to je totální rehabilitace? Výroba ~ido z mýdla. Víte, co má 4 nohy a jednu ruku? Pitbulteriér utíkající z dtského hriat. Víte jak se jmenuje man~el paní Buzkové? Buzík. Víte která ~ena byla nejaeastnjaí? Káca, proto~e cert mel 2 ocasy a dlouhý jazyk. Víte pro  nemá kohout ruce? Proto~e slepice nemají prsa. Myslíte si, ~e lze soulo~it na námstí? Ano lze, ale musíte pocítat s tím, ~e Vám do toho budou lidi kecat. Vite, co dela pedofilni zoofilni nekrofil v samoobsluze? Osahava zmrzla kurata. V jednom kraji na západ ~il bohatý ran er, který tak nenávidl Indiány, ~e jednoho dne vyhlásil odmnu sto dolaro za ka~dou hlavu Indiána, kterou mu kdo pYinese. I sebrali se Paddy a Murphy, vzali puaky a povoz a vyjeli na lov. Brzy narazili na prvního Indiána u Yeky. Paddy zamíYil a prásk. Pak sta ilo jen dojít mrtvole useknout hlavu. O pár minut pozdji se objevil druhý a stal se stejn snadnou obtí. Pak se objevili dva a Paddy jednoho z nich netrefil. Ten obratem zmizel v prérii. Pak se dlouho ~ádný neobjevoval. Kdy~ k ve eru zaslechli oba kovbojové koHská kopyta, zpozornli. Tak akorát na hranici dostYelu zastavil Indián na koni. Vyrazili tedy jeho smrem. On si udr~oval bezpe nou vzdálenost. Paddy prásknul do koní. Za ali jej dohánt. Indián tedy zahnul do kaHonu. Oni samozYejm hned za ním. Paddy se soustYedil na ovládání povozu, který se rítil neuvYitelnou rychlostí. Murphy mu náhle povídá: "Hele, Paddy, rozhlídni se..." "Nerua, u~ ho skoro máme!" "Paddy, fakt by ses ml rozhlídnout!" Tak tedy Paddy trochu zpomalil a rozhlí~í se. Kam a~ oko dohlídne, nahoYe podél kaHonu stojí stovky Indiáno s luky a sekerkami. Na e~ Paddy ríká: "Hele, to vypadá, ~e budeme milionáYi!" Toto je kopie skute né rádiové konverzace mezi americkou námoYní lodí a Kanaany - nedaleko pobYe~í Newfoundlandu, Yíjen 1995 KANAANÉ: Prosím, odkloHte Váa kurz o 15 stupHo smrem na jih, abyste se vyhnuli kolizi. AMERI ANÉ: Doporu uji, abyste Vy odklonili Váa kurz o 15 stupHo na sever, abyste pYedeali kolizi. KANAANÉ: Zamítnuto. Vy musíte odklonit kurz o 15 stupHo na jih, abyste pYedeali kolizi. AMERI ANÉ: Tady je Kapitán americké námoYní lodi. Znovu opakuji - odkloHte Váa kurz. KANAANÉ: Zamítnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz. AMERI ANÉ: Tady je letecký transportér USS Lincoln - Atlantická námoYní flotila Spojených Státo. Jsme doprovázeni tYemi torpédoborci, tYemi kYi~níky s plnou leteckou podporou. Trvám na tom, abyste VY zmnili kurz o 15 stupHo severn - opakuji, 15 stupHo na sever nebo po ítejte s opatYeními, která zajistí bezpe nost naaí skupiny. KANAANÉ: My jsme maják. - ekám Vaaí odpov. Cervik potkal cervicku,vylizal ji kundicku, cervicka se smala moc-delali to celou noc.Vsude v byte mrdali,pak lednicku vyzrali. PONAUCENI:Sex prochazi zaludkem! Tvuj horoskop na vcerejsek : Den bude super, PENIZE-hvezdy se na vas smeji, ZDRAVI-hvezdy se usmivaji,SEX- hvezdy se muzou posrat smichy Tr'i nejve'ts'i souc'asne lz'i : 1) Faktura je uz zaplacena ... 2) Nevadi, zustanme aspon kamaradi ... 3) Neboj, kur' mi ho dal, ja ti to do pusy nenastrikam! stantese milionarem!Posledni otazka za 10milionu:.Otazka.'Ma Vase zena vyholene prirozeni?'.Odpoved.'Vyuziju posledni napovedu-zavolam priteli na telefonu Proc nosi smrtka kosu? . . . . . . . . . Protoze neudelala papiry na kombajn... Ty pry mas neco proti televizi! Jo. Kreslo s lednickou a lahvacema. Kdyby k tobe prisel starej belovousej dedek v cervenym kabate a cpal te do pytle,nelekej se.Napsala jsem si o tebe k vanocum! Volali ze zoo - panu osetrovateli to je lito, ale musis se vratit. Chcete slyset uprimne zhodnoceni vasi personality a presny cas? Vytocte libovolne telefonni cislo kolem treti hodiny rano. Vite, proc si zeny mysli, ze nejhorsi bolest na svete je porod? Protoze je nikdo nikdy neprastil do kouli. Cesky Telecom - informace o tel. cislech na Vase prani: Nejvetsi nadra 0609112112, nejvetsi zadecky 0609123321, nejvetsi vaginy 0609555777, nejvetsi curaci 158. V hotelu. Preje si Lordstvo na noc mladou divku? Ne, spis chlapce. Ohromeny hotelier: No toto, zavolam straznika! Well, tedy straznika. Hochu, hochu. V takoveto situaci muj otec vzdycky narikal: "Postavte vedle nej, prosim vas, krabicku od sirek, at vidim, jak velky je to pitomec...!" Upozornujeme Vas na novou hru "ZAJECI PRDY". Tady jsou pravidla: Vy ji ho tam prdnete a ona zajeci. Pozdd vecer se UsWma bin LWdin vrac~ domý a ptW se svych manzelek: "Ahoj, nehledal mnd ndkdo?" Cau,jen se chci zeptat jestli u Tebe nemuzu zustat par dni.Vsichni jsou na mne nasrani...Potrebuju pritele... Odesilatel: Usama bin Ladin CNN: Armada USA se rozhodla, ze bin Ladina z Afghanskych hor vykouri. Vysadkove letadlo s Monikou Lewinskou je jiz na ceste. Sedi komar na rodidlech kravy a soulozi ji. Najednou se krava otoci a zabuci. Komar se sebevedome usmeje: "Copak, malicka, boli?" Vis, jaky je rozdil mezi ceskou a americkou armadou? . . . . . . . . . Zadny! . . . Obe jsou na Vaclavskem namesti do tri dnu... Kdo ma levnejsi vyrobu zbrani?American:My umime vyrobit tank za 2000 dolaru.Nemec:Nas tank stoji jen 2000 marek.Cech:A nam staci rict 2000 slov,a mame tanku plnou zemi. Proc odletaji vlastovky do teplych krajin? Protoze by po svych nedosly. Vis, jak se leci AIDS akupunkturou? Na tele najdes tri body a pak uz jen zalezi na tom, jak silne tlacis na vidle. Prijde nalitej chlap k taxiku a povida: Ste volnej? Jo. A vejde se vam tam jeste kure a basa piv? Jo. BBLeeeeeah. Dulezite upozorneni! V pripade,ze v nasledujicich dnech bude ve vzduchu poletovat bily prasek,nezmatkujte....... SNEZI!!! CHCI TE........................................................................................................... STOVINY S MAKEM. Podle nove silnicni vyhlasky mohou zeny pridavat plyn jenom doma na sporaku! Vis, kdo je nejhorsi sachista na svete? George Bush jr. ... Jiz v prvnim tahu prisel o dve veze. Vazeny zakazniku! Vase linka byla napojena na Vas sexualni zivot. Cim mene sexu, tim nizsi tarif! Gratulujeme! Vy uz volate zdarma! "Milacku, prave jsem se vratila ze salonu krasy!" "A co? Meli zavrino?" Jake tri nejvetsi krize proziva muz? Ztratu zeny, vyhazov ze zamestnani a skrabanec na aute. Vis, co dela chlap, kdyz si vezme 1/4 viagry? . . . . . . . . . Popichuje! Ahoj! Tohle je slintavka stesti, pokud ji rozposles 5 milym lidem do 5 sec,vyhnou se ti letos vsechny nemoci hoveziho dobytka!Esli ne,skoncis s penou u huby!! Jeste neni pozde, muzem to vyresit v klidu a zustat prateli. Jinak Ti udelam dost velky problemy. Bude pozde, az se budes dusit! Tak zatim, Tvuj vanocni KAPR! POSLI SVYM TREM ZNAMYM TYTO TRI KOUZELNA HOVNA" @ @ @ " A STESTI TE NEMINE.JESTLIZE TAK NEUCINIS,NAJDES CTVRTE HOVNO POD STROMECKEM!!! Kdyz Ti vosk vejce zalije a jehlici do riti se zaryje,kdyz na zaludu houpe se zvonecek-tak jsi prave pomiloval vanocni stromecek. Vesele vanoce! Kdyz Buh stvorila muze, vlastne jenom zertovala. Tri stupne homosexuality dle ruskych vedcu: 1.Toplyj 2. Ocen toplyj 3. Maxim Gorkij PROMIN! Tohle je pravdepodobne posledni SMS ode mne...... ...unesli mne UFOUNI; chteji nonstop Sex! A ja ani ve snu nepomyslim na navrat!! Muz rika zene pri milovani:"Ani nevim proc s tebou spim, kdyz si tak skareda!?" Ona:"Asi je ve mne neco krasneho!" On:"No to jo, ale za chvilku to vytahnu.. Vzdycky posloucham rozkazy... Pokud je neignoruji. MSTITELE AFORISMUS: Prumerny turista chce jet tam, kde nejsou zadni turiste. (Sam Ewing) Vite proc za komunismu chodili agenti Stb po trech?Prvni umel jenom cist,druhej jenom psat a treti ty dva nebezpecny intelektualy hlidal.. Kazdy poharek chlastu zkracuje zivot o 5 min, kazdy sexualni styk ho prodluzuje o 3 minuty. Tak alkoholici sup na to, jde o zivot! Novinka: SMS-SEX-LINKA: Ooohhh....Auhhh....Uhhhh....Iiihhhh....Ohhhhh.....Ach....Uuuuhhhh. Bylo odecteno 162,50. Dekujeme. Slozeni Viagry:20mg Erecticum pindalis,5mg Prcnicidum dvakralis,7mg Sexuales loudilum,3mg kondominum neuzivalis,0.1mg Spermius fofrum.Indikace:Splihlus kokotus. Posilovani hrudniku vyzaduje dva typy treninku: jednim cvicite svaly, druhym si nadouvate ego. MEN'S HEALTH Jezisku, prosim te, nic mi nenos, naopak, nemohl by jsi si vodnest moji starou? ZEPTALY SE KALHOTKY, JESTLI MUSEJ NA FOTKY. NEMUSELY TO JE FAKT A TAK VZNIKL PRVNI AKT. Jedinym duvodem, proc zeny prezily az do dnesnich dnu je, ze se jim podarilo zakernym zpusobem prirust k vagine. Po sexu se zena nezne zepta:Jak se bude jmenovat nase detatko?Muz sunda plny kondom,zavaze ho na uzel a rika:Jestli se z toho dostane,tak David Copperfield! 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 PERFEKTNI ZITRA PROCVICIME: A-B-C-D-E-F. . . Medved suka kozu a ta mu rika: Medvede,ty ho mas tak velkyho a tak chlupatyho a medved ji odpovi: Sorry kozo,ja jsem si z nej zapomnel sundat tu veverku! Bavi se dve pici: Hele, pico, prej smrdime? - Jo a kdo to rikal? - Zly jazykove to tvrdi!! Vis proc si holky na hajzliku piskaj?...Aby vedeli jaky pisky si maj utrit. Co je mensi nez blesi curacek? ........... Ta dirka v nem. Patnact let - vek, v kterem si divky prestavaji hrat s panenkama a zacinaji honit kacenky. Vis, co je to hovezi sex? Jsi nadrzenej jako bejk, cekas na ni jako vul a ta silena krava ti stejne neda. Az te zivot omrzi, stane se ti peklem, skoc po hlave do hajzlu a prikrej se deklem. Z WWW 1/4: Cti velmi ale velmi pomalu cti velmi ale velmi pomalu cti velmi ale velmi pomalu cti velmi ale velmi pomalu cti velmi ale velmi pomalu cti velmi ale velmi pomalu cti velmi ale velmi pomalu, jenom debil by to docet az sem. Pane pojdte si hrat na curaky! A jak se to hraje? No to si vemete monterky a pujdete v sobotu do prace!!! Slecno chtel bych byt ve vasi kuzi ......... .......... ......... aspon 15 centimetru. Dekujeme vam za vyplneni scitaciho formulare. Jen do kolonky pohlavi stacilo udelat krizek, kreslit jste ho nemusel.Vas CSU Z WWW 1/3: Dva milenci v posteli. On: Kdybych vedel, ze jsi panna, nic bych s tebou nechtel mit. Ona: Kdybych vedela, ze ses takovy blbec, tak si ty puncochace sundam. Klucina kouka na maminku ve sprse,a pta se....maminko jakto ze mas tu carku mezi nohama.Ale kdyz jsem byla mala, tak sem se tam sekla sekerkou.......hmmm to je smula,ze zrovna do kundy co? Ak si myslis ze je sex vaginalny banalny,oralny banalny a analny nemoralny,tak je nas vztah nerealny Pacienta prevazaju sanitkou. Zrazu si vsimne ako sa vodic sanitky chyti oboma rukami za krk a zacne neartikulovane kricat. Sestricka ho udrie lekarnickou po hlave a krik prestane. O 10 minut sa to zopakuje znovu. Ked sa to opakuje uz siesty krat, tak to pacient nevydrzi a spyta sa lekara: - Prosim vas, myslite ze dojdeme v poriadku ? Nemali by radsej soferovat niekto iny? Lekar mu na to odpoveda: - Ale kdeze, to je uplne v poriadku. Viete, sestricke sa vcera obesil manzel a vodic si z nej robi prdel. Divka ve Zverimexu se pta: "Mate nejakeho barevneho ptacka?" "Byl by." "A stal by?" "Stal by." "Prominte, vidim ze si nerozumime. Ja myslim jako kolik?" "Ano, jako kolik, mila slecno." WASHINGTON/ Kvoli sexu na záchod letadla spole nosti American Airlines vzlétly americké stíha ky. Zavinili to dva Britové, kteYí se pYi letu z Londýna do New Yorku spolu nkolikrát uchýlili na toaletu. Piloti okam~it zburcovali pozemní personál. Americké vojenské letectvo vyslalo pYes Atlantik dv stíha ky F-16, aby na letoun v as dohlédly. Mu~i se po pYistání pYiznali, ~e na toalet holdovali droze a dopYáli si i trochu sexu. ÚYady jim zakázaly vstup do USA a poslaly je zpt do Londýna. +---------------------------------------------+ | Ked si vystrihnete tento kupon, | | mozete si kupit novy monitor! | +---------------------------------------------+ Trocha zempisu Zena: * Mezi 15-18 rokem je zena jako Cína nebo Irán. Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, lec stále není vsem otevrená a prístupná. * Mezi 18 -21 rokem je zena jako Afrika nebo Austrálie. Napul probádaná, napul divoká. Má svou prirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné. * Mezi 21 -30 rokem je zena jako Amerika ci Japonsko. Je jiz odhalená, velmi dobre vyvinutá a vstrícná k obchodum a transakcím týkajících se aut ci financí. * Mezi 30 - 35 rokem je zena jako Indie nebo Spanelsko. Velmi horká, uvolnená a presvedcená o své kráse. * Mezi 35 - 40 rokem je zena jako Francie nebo Argentina. Muze být napul znicená behem boju, ale stále je to pritazlivé místo k návsteve. * Mezi 40 -50 rokem je zena jako Jugoslávine nebo Irák. Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce. * Mezi 50 - 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada. Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestrezeny, ale studené klima od návstevy odrazuje. * Mezi 60 - 70 rokem je zena jako Anglie nebo Mongolsko. Se slavnou a nádhernou minulostí, lec zádnou budoucností. * Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem. Vsichni vedí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce. Tchyne se rozhodne vyzkouset sve dva zete. Prijede k tomu bohatsimu a na zahrade schvalne spadne do bazenu. Zet pribehne a zachrani ji (cisteni bazenu od mrtvol je drahe). Rano se zet probudi a pred vraty stoji nova Octavia s napisem DIKY, TCHYNE. Tchyne prijede k druhemu zeti, ten bazen nema, ale bydli vedle velke reky, tak tam schvalne spadne. Zet kouka,jak ta stara carodejnice odplouva po proudu a ma ji tezce na haku. V noci premysli a rika si, jaky je vul, ze taky mohl mit novou Octavii. Rano vstane a pred vraty stoji novy Mercedes s napisem DIKY, TCHAN. Matematicka uloha: Maminka je dnes o 21 let starsi nez jeji dite. Za 6 let bude dite 5x mladsi nez maminka. Otazka zni: kde je tatinek? Úloha neni tak neresitelna, jak se zda .... Xeseni: dnesni vek ditete = X dnesni vek matky = Y takze X+21 = Y situace za 6 let 5(X+6)=Y+6 resime jako soustavu rovnic, dosadime za Y: 5X+30=X+21+6 po zkraceni dostaneme: X = - 3/4 ili diteti je dnes minus trictvrte roku, coz je devet mesicu, tudiz tatinek prave picha maminku. Ranni cviceni z jazyka ceskeho :-) ********************************************** Cesky jazyk ma v soucasne dobe jiz celkem 17 padu ! Mezilidske vztahy v nadnarodnich spolecnostech v CR si vyzadaly krome jiz puvodnich 7 padu doplneni na soucasnych 17 padu: 1. pad kdo, co nominativ 2. pad koho, ceho genitiv 3. pad komu, cemu dativ 4. pad koho, co akusativ 5. pad oslovujeme, volame vokativ 6. pad o kom, o cem lokal 7. pad s kym, s cim instrumental 8. pad kdo z koho korytativ 9. pad koho, jak buzerativ 10. pad koho, kam delimitativ 11. pad kdo, koho likvidativ 12. pad jak na koho intrikativ 13. pad komu, co podmazativ 14. pad co za co korupcional 15. pad jak komu protekcional 16. pad kdo s kym kopulativ 17. pad co na co prezervativ Je nutno stale sledovat vyvoj a zdokonalovat se v nasi rodne reci. Pratelum rodneho jazyka cest ! Saddam Hussein sedi v kancelari a premysli, koho ma napadnout te, a do toho mu zazvoni telefon. "To je pan Hussein? Tady je Paddy z hrabstvi Cavan v Irsku. Chci vam sdelit, ze vam vyhlasujeme valku." "To je dulezita vec, Paddy. Kolik muzu ma vase armada?" "Pockejte - ja, bratranec Sean, soused Gerry a nase parta z hospody, to je osm lidi." Saddam si povzdechl: "Paddy, musim ti oznamit, ze na muj rozkaz ceka milion muzu ve zbrani." "Tak pockejte, zavolam vam znovu." Pristiho dne Paddy opravdu vola: "Dobre, pane Husseine, ta valka plati. Museli jsme si sehnat nejakou vyzbroj." "A jakou vyzbroj mate, Paddy?" "Dva kombajny, buldozer a traktor z Murphyho farmy." Saddam si zase povzdechl: "Musim ti sdelit, Paddy, ze mam 16 tisic tanku, 14 tisic obrnenych transporteru a ve zbrani mam te puldruha milionu vojaku." "Opravdu? Tak ja vam zase zavolam." Jak jinak - pristi den vola Paddy zase: "Pane Husseine, tak ta valka plati porad. Poridili jsme si letectvo! Do Tedova ultralehkeho letadla jsme namontovali par pusek a prida se k nam jeste bridzovy krouzek." Saddam minutu mlci. Potom se ze sluchatka ozve: "Paddy, ja mam 1000 bombarderu, 500 utocnych Migu 19 a od naseho posledniho rozhovoru se armada rozrostla na dva miliony muzu." Dalsiho dne Paddy vola znovu: "Dobre, pane Husseine, tu valku musime bohuzel odvolat." "Škoda," rekne Saddam. "Kam se podela vase odvaha?" "No, probrali jsme to a dosli k zaveru, ze dva miliony zajatcu nejsme schopni uzivit." !!! Delej !!! "Proboha, delej!" kricela matka na porodnim sale, kdyz jsem se po deviti mesicich dral z jejiho luna na svet. "Tak delej, pij," pobizela mne o par dni pozdeji a do ust mi strkala bradavku. "Proboha, delej, do skoly musis chodit vcas!" pronasela nekolik let rano zvysenym hlasem. "Delej, venku je tak pekne a ty se nimras v jidle," zlobila se casto babica, u niz jsem travil prazdniny. "Pepo, hlavne delej, je to pekna holka, at ti ji nekdo nevyfoukne," prohlasil otec, jakmile jsem mu sdelil, ze chci Marii pozadat o ruku. "Delej, nebo prijedeme pozde," pobizela mne moje budouci zena, kdyz jsem se snazil narvat do svatebnich satu. "Delej, do pokoje muzou vtrhnout deti!" rikavala, uz jako moje zakonita manzelka, pri rannich intimnich chvilkach. "Delej, hori termin," plisnil mne casto sef naseho oddeleni. "Delej, at dobehneme tu tramvaj," zavolala na mne manzelka predevcirem, protoze jsme pospichali do divadla. Kdyz jsem bez rozhlednuti vkrocil do vozovky, srazila me dodavka. Ted lezim v nemocnici a je mi zle. U postele stoji cela rodina. "Tise, Patriku, dedecek umira," septa snacha neposednemu vnouckovi, ktery se zeptal, kdy uz pujdou domu. Marie slzi, synove se zrakem zabodavaji do podlahy. I kdyz se vsichni tvari tragicky, tusim, co si mysli... Zila, byla v jedne zemi krasna, chytra a emancipovana princezna. Kdyz jednou sedela ve sve nadherne zahrade na brehu potoka a zabyvala se finistickymi meditacemi, vyskocila z potoka zaba a rekla ji: "jsem princ zaklety zlym carodejem. Stacil by jediny tvuj polibek, abych se znovu promenil v pohledneho,urostleho a elegantniho muze.Pak se muzeme vzit a zit stastne na tvem zamku s mou matkou. Budes me moci milovat, pripravovat moje jidlo, prat moje kosile a rodit moje deti. Budeme velmi stastni." Tentyz vecer si princezna pri vychutnavani lehce osmahnutych zabich stehynek ve vinne omacce pomyslela: "tos uhod blbecku." Pisu pomalu, protoze vim, ze neumis rychle cist. Uz nebydlime tam, kde jsme bydleli. Tvuj otec cetl, ze nejvic dopravnich nehod se stane v 20 kilometrovem okruhu od bydliste, proto jsme se prestehovali. Nemuzu Ti napsat cislo domu, protoze predesly obyvatele ho odmontovali a vzali s sebou, aby si nemuseli menit adresu. Vsechno je velmi pekne v novem dome. I pracku mame, i kdyz nejak nefunguje. Vlozila jsem do ni saty, zatahla jsem za provazek a od te doby jsem ty saty nevidela. Ale neni to spatne. Minuly tyden prselo jen dvakrat. Jednou tri dny a jednou ctyri dny. Poslala jsem kabat, ktery jsi chtel, ale podle tveho otce by byl balik kvuli knoflikum prilis tezky, tak jsem je urezala. Najdes je v leve kapse. Tvoje sestra dneska rano porodila, ale jeste nevime co. Takze ti zatim nemuzu rict, jestli jsi strejda nebo teta. Tvuj bratr si vcera zabouchl klice v aute. Dost jsme se bali, protoze trvalo vic nez dve hodiny, nez me s otcem z toho auta vysvobodili. Soused minuly tyden spadl do sudu s domaci hruskovici. Zkouseli ho vytahnout, ale hrdinsky je premohl a utopil se. Tri dny horel v krematoriu. Ale jinak se nic zvlastniho nedeje, vsechno je ve starych kolejich. Tvoje milujici matka. PS: Chtela jsem Ti vlozit nejake penize do obalky, ale byla uz zalepena. On a ona po vasnivej noci: Milujes ma velmi? Milujem ta velmi. Splnis mi kazde moje prianie? Áno, splnim ti kazde tvoje prianie. Tak ma zajtra nevyvolaj z matiky. Napis na WC: Pristupte prosim blizsie k pisoarom, lebo to, co drzite, je ovela mensie nez si myslite. DAKUJEME!!! Nedavno me kamosi vytahli trosku ven. Manzelku jsem ubezpecoval, ze prijdu okolo pulnoci! Ale hodiny se rychle mihaly a pivo slo dolu prilis hladce. Okolo 2:30 rano, ozraly jako svina, jsem se vydal domu. Jen co jsem vstoupil do bytu, nase kukacky v hale ozily a trikrat zakukaly. Hlavou mi problesklo, za by se manzelka mohla probudit, tak jsem duchapritomne jeste 9-krat zakukal. Byl jsem opravdu pysny na svoji schopnost tak sikovne se vyhybat konfliktnim situacim ve stavu totalni nozralosti! Rano, kdyz se me manzelka ptala, kdy jsem se vratil vecer domu, tak jsem ji s klidem rekl, ze o pulnoci. Nevypadala, ze by neco tusila! WOW! Dostal jsem se z toho!! Pozdeji mi oznamila, ze budeme muset koupit nove kukackove hodiny do haly. Kdyz jsem se ptal proc, odpovedela: "Tak si predstav, ze v noci trikrat zakukaly, potom rekly do prdele, jeste ctyrikrat zakukaly, odkaslaly si, trikrat zakukaly, chvili se chechtaly, potom jeste dvakrat kukly a nakonec si prdly ... " Dilema zenateho muze: jit ven a divat se na to, co nemuzu osukat, nebo zustat doma a osukat to, na co se neda ani divat. A .- ABSŤÁK B -... BLÍT AŽ DOMA C -.-. CÍL JE VÝeEP D -.. DÁM JEDNO E . EX F ..-. FERNET PÍŠE G --. GRÓNSKÝ RUM H .... HRUŠKOVICE CH ---- CHVÁTÁM KPÍPÁM I .. IRON J .--- JABeÁK BÍLÝ K -.- KÝBL VÍN L .-.. LIKÉREeEK M -- MŽÍ Z PÍP N -. NÁVYK O --- Ó MpJ LÍH P .--. PIVNÍ TÁCEK Q --.- QÍLÍM OŽRÁN R .-. RUMÍeEK S ... SUD JE TU T - TÉ U ..- UCHLASTÁN V ...- VODKA FINSKÁ W .-- WHISKOU PLOUT X -..- XÝRU BUReÁK Y -.-- Ý, JSEM ZLÁMÁN Z --.. ZLÍSKÁM SE HNED Chlap sedi doma v kresle a vyhazuje do vzduchu arasidy a chyta je do pusy. Najednou ho manzelka vyrusi z teto produktivni cinnosti a prave vyhozeny arasid mu spadne do ucha. I s manzelkou se ho snazi vyndat , ale arasid se dostava stale hloubeji do ucha. V tu chvili vejde do dveri dcera se svym kamaradem. Ten kdyz vidi co se deje sebevedome strci chlapovi dva prsty do nosu a rekne mu: "Fouknete." A skutecne-arasid vystreli z ucha ven. "To je fantasticke" rika manzelka. "Ten chlapec je genius, jsem zvedava co z neho bude." Otec smutne prikyvne: "Podle toho jak mu smrdely prsty bych rekl, ze nas zet" idealni chlap :) 1) kdyz ti prinesu puget ruzi mohl bych ti vecer umyt zadicka?? 2) to vubec nevadi ze nemas narozeniny, drahy darek bych ti mel kupovat daleko casteji.. 3) to vubec nevadi ze jsi mi po seste nabourala tu Corvetu, stejne k tomu blbymu autu nemam zadnej vztah.. 4) nemel bych ne ten svuj narozeninovy vecirek radeji pozvat tve kamaradky a striptera?? 5) ja vim ze te boli hlava.. pujdu radeji spat do kresla, aby sis mohla poradne odpocinout.. 6) no jasne ze me nejvic bavi klasicka poloha.. 7) jestli chces tech 500.000 na tu plastickou operaci tak tady jsou, ale ty jsi opravdu krasna a moc me vzrusujes.. 8) okamzite se pujdu oholit.. 9) nepotrebovala bys novy drahy parfem a kostymek?? 10) nevim jestli bych ti nemel dat vic penez na ty nakupy.. 11) co je to pivo?? 12) a co kdybych kazdy vecer varil ja a ty sla nekam do kina nebo do vinarny?? 13) poloz ten vysavac milacku.. 14) promin, pujdu vysavat vedle do pokoje, nevidel jsem ze sledujes teleshopping.. 15) muzu vypnout ten blbej fotbal.. na nove jde Manuela?? 16) zehleni je muj nejvetsi konicek.. 17) ale bez si zatancit posledni tanec se svym byvalim, ja zatim dojdu zatopit v aute, abys cestou domu neprokrehla.. 18) a nechtela by tvoje mila maminka bydlet s nami?? Šefe, prostrilime se ------------------------------- Toto je kopie skutecne radiove konverzace mezi americkou namorni lodi a Kanaany - nedaleko pobrezi Newfoundlandu, rijen 1995: KANAANÉ: Prosim, odklonte Vas kurz o 15 stupnu smerem na jih, abyste se vyhnuli kolizi. AMERI ANÉ: Doporucuji, abyste Vy odklonili Vas kurz o 15 stupnu na sever, abyste predesli kolizi. KANAANÉ: Zamitnuto. Vy musite odklonit kurz o 15 stupnu na jih, abyste predesli kolizi. AMERI ANÉ: Tady je Kapitan americke namorni lodi. Znovu opakuji - odklonte Vas kurz. KANAANÉ: Zamitnuto. Opakuji - VY MUSÍTE odklonit kurz. AMERI ANÉ: Tady je letecky transporter USS Lincoln - Atlanticka namorni flotila Spojenych Statu. Jsme doprovazeni tremi torpedoborci, tremi krizniky s plnou leteckou podporou. Trvam na tom, abyste VY zmenili kurz o 15 stupnu severne - opakuji, 15 stupnu na sever nebo pocitejte s opatrenimi, ktera zajisti bezpecnost nasi skupiny. KANAANÉ: My jsme majak. - ekam Vasi odpove. Prohlaseni premiera CR, pana Milose Zemana, k poslancum PCR pri prilezitosti vyhlaseni valky Rakousku Vazeni posranci, vazene posrankyne, mili idioti a pitomci z rad novinaru, sesli jsme se v tento den, abychom jako jeden Cech a Ceska, jako jeden muz a zena jasne, a to prosim opakuji, jasne dali najevo, co si myslime o pokracujicim slovnim a politickem natlaku Rakouska na nasi krasnou vlast rizenou dokonalou vladou sebevrahu. Je prece kazdemu tupemu hovadu s hromadou hoven misto mozku, dokonce i vam, pane redaktore, jasne, ze narod, ze ktereho vzesel Adolf Hitler, nebude buzerovat suverenni demokraticky stat celoevropskeho vyznamu, jakym bezpochyby Ceska republika je. Kdyz jsem se dnes rano probral ze vcerejsi opice a zvedl hlavu z pobliteho stolu, televize jeste hrala a prvni, co jsem videl, byl zaber, jak nejaky - a nebojim se to, vazeni posranci a posrankyne, rict nahlas - rakousky idiot a pitomec krici neco proti Temelinu a Cesku, i zaplal ve mne plamen narodni hrdosti a rekl jsem si, ze zadny takovy umsudlany spinavec nebude strkat svuj svinsky rypak do nasich vnitrnich zalezitosti. Zadal jsem Sloufovi, at vymysli, jak porazit Rakusaky za cenu co nejmensich ztrat, ten zavolal do Moskvy nekolika znamym a prede mnou lezi podrobna analyza naseho tazeni do Rakouska vcetne ocekavanych ztrat v radach ceskych, moravskych, slezskych a romskych vojaku. Vazeni posranci, vazene posrankyne, mili idioti a pitomci z rad novinaru, nyni vas v bodech seznamim s timto planem, kteremu pracovne rikame "Sto nado sdelat, stoby pobedit Avstrijcov". Faze iniciace: - zjistit, kolik pouzitelnych tanku a vojaku je vlastne k dispozici - zjistit, kolik Migu se jeste nezritilo a kolik L-159 je schopno doletet aspon nad Viden - zjistit, za jak dlouho jsou schopni nasi vojaci dotlacit nase nepojizdne obrnene transportery k rakouske hranici - zjistit, na jakou vzdalenost se jeste cesky vojak trefi do vojaka rakouskeho, a hlavne na jakou vzdalenost se cesky vojak uz netrefi do dalsiho ceskeho vojaka Faze presunu k hranicim: V prvnim kroku shromazdime vsecky pojizdne i nepojizdne tanky, BVP a V3S nedaleko rakouskych hranic, zrejme nekde blizko Brna, at to nemaji dustojnici daleko do poradnych hospod - strizlivy cesky dustojnik je proste neco, co nemuzeme v zadnem pripade riskovat. Technika, kterou se nepodari dovezt nebo dotlacit k hranicim, bude zapalena, nez ji rozkradou mistni obcane, aby v pripade prohry nasi zeme v teto valce neposlouzila proti zajmum nasi zeme. Velky problem ocekavame pri mobilizaci nasich pilotu, kteri se jeste nestihli zabit, a nasich stihacek, ktere - rekneme si to narovinu - neplni vyznam slova stihaci letectvo zas az tak doslova. Zvazujeme, ze z nasich stihacek vybudujeme stacionarni okridlena kulometna hnizda, ktera budou chranit hranice s Rakouskem pro pripad, ze se nam nevydari Rakousko dobyt a bude treba pomyslet na ustupove boje a obranu. Zcela specificka uloha pripadne Brigade rychleho nasazeni, jiz jsme ja a Spidla prisoudili zcela jedinecnou ulohu, ktera dle naseho presveceni cely konflikt rozhodne: jedna se o ulohu ciste diverzniho charakteru - BRN bude shozena (a to doslova, jelikoz nase padaky VT100 proste nejsou k nicemu) na uzemi Rakouska prevlecena za zubare a jeji uloha bude spocivat ve znasilneni vsech Rakusanek mladsich 80 let, cimz podlomime moralku Rakusanu a zajistime, ze dalsi generace Rakusanu budou proste Cesi. Na zbytek proste sereme, jelikoz kdyz se ceska armada da do pohybu a podari se nastartovat a roztlacit vsechnu techniku, tak uz se v tom bordelu a chaosu, co nastanou, ani prase nevyzna. Doufejme ze se z Rakouska vrati aspon nekdo z nasich vojaku... Heslo, kterym cele tazeni zahajime, bude dle instrukci z Moskvy: Za rodinu Ako zo zivota V breznu 1992, jeden clovek zijici pobliz Bostonu dostal postou ucet za svou dosud nepouzitou kreditku, ktery uvadel, ze dluzi $0.00. Dopis ignoroval a zahodil. V dubnu, dostal dalsi stejny dopis a nalozil s nim stejnym zpusobem. Nasledujici mesic dostal od kreditni spolecnosti velmi osklivy dopis, ve kterem stalo, ze pokud okamzite dluznou castku neuhradi, bude jeho karta zablokovana. Rozhodl se tedy do firmy zatelefonovat. Prislusny pracovnik mu rekl, ze se jedna o pocitacovou chybu a ze uvedou vse do poradku. Za mesic se rozhodl, ze nastal cas aby ucinil konec vsem problemum a ze udela s novou kartou nejake nakupy a ze kdyz budou na uctu nejake polozky snad uz bude po problemech. Bohuzel hned v prvnim obchode mu bylo oznameno, ze karta je zablokovana. Zavolal znovu do kreditni spolecnosti. Prislusny pracovnik se mu znovu omluvil za pocitacovou chybu a slibil, ze se o vec postara. Dalsi den nas mily postizeny dostal ucet oznamujici dluh $0.00 po terminu splatnosti. Protoze to to bylo druhy den po telefonatu kreditni spolecnosti, predpokladal, ze dopis byl odeslan uz predchoziho dne a ignoroval ho s duverou, ze kreditni firma problem konecne vyresi. Dalsi mesic dostal znovu ucet na $0.00 s vyhruzkou, ze pokud nezaplati do 10 dnu, bude castka vymahan soudne. Konecne ho napadlo prijmout stejnou hru jako kreditni spolecnost a poslal jim sek na $0.00. Pocitac sek zpracoval a za nekolik dni dostal potvrzeni, ze je vse v poradku a ze kreditni spolecnosti uz nic nedluzi. O tyden pozdeji, mu zavolal nekdo z banky a ptal se ho proc proboha vypisoval sek na $0.00. Po dlouhem vysvetlovani mu clovek z banky rekl, ze zpracovani jeho seku na $0.00 zpusobilo zhrouceni celeho softwaroveho systemu na zpracovani seku. Ted ze cely den nejsou schopni zpracovat ZADNY sek ZADNEHO ze zakazniku. Nasledujici mesic dostal dopis z kreditni spolecnosti se znamenim, ze jeho banka odmila sek proplatit a proto dluzi i nadale $0.00 a pokud dluznou castku ihned nezaplati bude dluh vymahan soudni cestou.... Pride chlapik na navstevu k svojmu dedkovi a vidi, ako dedo stoji pred ventilatorom a ma stiahnute nohavice. Pyta sa: "Dedo, to co robite? Ved nemate nic na sebe." Dedo na to: "To bol babkin napad. Vcera som tu zaspal bez kosele, a ked som sa zobudil, mal som stuhnuty krk! Vyjde kovboj pred saloon, odhrnie konovi chvost a pobozka ho na rit. Ostatni kovboji sa cuduju a jeden sa ho pyta: - Preco bozkavas tomu konovi rit ? - Mam popraskane pery. - A pomaha to ? - Nie, ale aspon si ich menej oblizujem. Co pocut u Havlovcov v spalni? Vibrator a dychaci pristroj. http://www.nahaci.cz/ Jen pro dospele!!!Ale koukat bez uhonu mohou i deti! Kdyz nevite kolik je hodin (160kb) http://www.yugop.com/ver3/stuff/03/fla.html Nove prislusenstvi pro vas pocitac! http://www.fu-fme.com/ Cestuje pankac trolejbusom z Kramarov do mesta. Vedla neho na prednom sedadle sedi pekna kocka, zdravotna sestra. Pankac sa usiluje o kontakt, vsetky pokusy vsak stroskotaju. Na Šancovej dievca vystupi. Vodic autobusu, ktory si to vypocul, ho oslovi: - Pocuj, ak sa s nou chces vyspat, tak na to musis inac. Kazdy vecer o osmej ide domov okolo Ondrejskeho cintorina. Oblec sa ako lekar so stetoskopom a oslov ju pri hrobe cislo 114. Urcite ti da. Tak sa aj stane, pankac na druhy vecer vystupi spoza nahrobneho kamena, obleceny v bielom ruchu so stetoskopom na prsiach. Dievca nie je ani prekvapene, len mu zasepka: - Zober ma zo zadu. Po skonceni aktu pankac vyzlecie biely plast a hovori: - To som ta dostal, ja nie som lekar, ale tvoj sused zo vcerajsieho autobusu. Na to sa mu ozve dievca: - A ja nie som zdravotna sestra, ale sofer z trolejbusu!!! Radio Jerevan hlasi: Ruskym vedcom sa podarilo skrizit zlatu rybku a zraloka! Vysledkom tohto pokusu je jedinec, ktory vam splni posledne tri zelania. Vasilij Ivanyc a Pjetka sedia v zakope. Pjetka hlasi: - Vasilij Ivanyc, tank! - Zober granat a zneskodni ho! Pjetka rozkaz vykona, vrati sa a hlasi: - Vasilij Ivanyc, tank zneskodneny! - Dobre... a ten granat vrat kam patri - mohol by vybuchnut! - Pan doktor, moj 17-rocny syn je uplne zavisly na pocitaci. Dokonca pri nom aj spi. Ako ho to mam oducit? - Jednoducho... Chlast, zenske, drogy.... Blondina pise list do nemocnice: - Mily darca, dakujem ti za tvoje srdce. Dufam, ze sa rovnako ako ja rychlo uzdravis... Posledne slova kratkozrakeho v lese: - "Prepacte, vy vzdy oberate maliny v takom hunatom kozuchu?" Inzerat: "Predam psa, pittbula, zozral mi svokru. Znacka: Berte kym mu chuti!" Stoja dvaja kozmonauti na Mesiaci pred raketou a jeden hovori druhemu: - "Nepozeraj na mna tak sprosto, ja som nezamykal." Nahrobny kamen programatora: Pricina smrti: Run Time Error at 18:30:04 Pricina narodenia General Protection Fault at 16:20:35 Hezka blondyna jede po venkovske silnici ve svem novem sportaku. Auto se z niceho nic poroucha. Nastesti je zrovna na blizku statek. Jde k domu a zaklepe na dvere. Kdyz statkar otevre, rekne mu: "Ach, je nedele vecer, mne se rozbilo auto a nevim, co mam delat! Nemohla bych tady zustat do zitrka, nez sezenu nejakou pomoc?" "No," bruci statkar, "muzete tu prespat, ale nebudete si zahravat s mymi syny, Frantou a Vencou." }ena nahledne dovnitr sklenenymi dvermi a uvidi dva muze, kteri stoji za statkarem. Odhaduje, ze jim bude neco malo pres dvacet. "Plati," rekne. Kdyz jdou v noci vsichni spat, zena zacne mit choutky a premysli o tech dvou klucich ve vedlejsim pokoji. Tise vejde do jejich pokoje a rekne: "Chlapci, chcete, abych vam ukazala, jak to na svete chodi?" Oni reknou? "Heee?" Ona na to: "Akorat nechci otehotnet, takze si budete muset nasadit tyhle gumovy vecicky." Nasadi jim je a vsichni tri dovadeji celou noc. O ctyricet let pozdeji sedi Franta a Venca na verande a houpou se v kreslech sem a tam. Franta rekne: "Venco?" Venca rekne: "Co, Franto?" Franta rekne: "Pamatujes si na tu blondynu, co tu byla pred ctyriceti lety a ukazala nam, jak to na svete chodi?" "No," rekne Venca, "to si pamatuju." "No, tak vadilo by ti, kdyby otehotnela?" zepta se Franta. "Ne," rekne Venca, "myslim, ze ne." "Mne taky ne," rekne Franta, "tak co kdyby jsme si sundali ty gumovy vecicky?" Prijde ucitel do tridy a rekne: - Tak deti tato mistnost ma 15 m2, slunicko sem sviti pod uhlem 20 stupnu - kolik je mi let? Deti udivene otevrou pusu a nevi. Prihlasi se Pepicek a povida: - 48 let. - Jak si na to prisel?, pta se ucitel. Pepicek povida: - Ja mam doma bratrance, kteremu je 24 let a tata rika, ze je napul debil... Dve byvale spoluzacky se sejdou v restauraci a povidaji si: "A co ty vlastne ted delas?" "Ja jsem sekretarka." "A co to obnasi?" "No, rano uvarim rediteli kavu, napisu dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, jdeme na obed, pak mu neco napisu, pohrajeme si a je vecere, a tak dale... A co delas ty?" "Ja delam taky slapku, akorat toho psani nemam tolik." Prijde Pepicek na gynekologii a pta se: - Muze mit osmileta holka deti?? - Ne, nemuze.? - Opravdu ne?? - Opravdu ne.? - Zadne vyjimky? Nikdy se vam tu nic takoveho nestalo?? - Ne, nikdy.? Pepicek tedy odchazi a brumla si: ?Vyderacka? HÁDANKA: Ulicemi Prahy jedou v aute Albanec, Jugoslavec a Ukrajinec. Kdo ridi? - Policie. Muz povida svoji zene: "Kdyz jsme se seznamili, mela jsi prdylku jako dvy kminky. Kdyz jsem si te bral, mela jsi prdel jak styrsky valach. A ted ... jako kombajn!" Kdyz vecer vlezou do postele a zhasne se, zacne se muz k zene tulit a loudit. Ta se jen otoci a rika: "To mam kvuli jednomu klaciku rozjizdet cely kombajn?" Zamestnancum se predstavuje novy generalni reditel: "Jmenuji se Kotik. Pokud nekdo z vas kokta, tak pro nej jsem treba Dusan..." Do telocvikarova bytu pribehne nastvany otec a rve: - "Prave jsem se dozvedel, ze jste mou patnactiletou dceru zbavil panenstvi!!!!! Co mi k tomu reknete???!!!!" - "Nezlobte se.... Uz to vickrat neudelam!!" Mlada jeptiska jede stopem. Ridici auta, ktere ji zastavi, se strasne libi a samozrejme se ji pokousi sbalit. Polozi ji ruku na koleno. Jeptiska jenom zasepta: "Zalm 90 vers 5!" Sofer svou ruku stahne zmatene zpatky. Vecer se podiva doma do Bible a cte: Jsi na spravne ceste! "Sire, dovoluji si vas upozornit, ze je dnes venku velice hezky. Mam vam prinest toaletni papir?" "Jean, vysvetlete mi, jakou to ma souvislost." "Vcera jste mi prece rikal, ze se jednoho krasneho dne z tech mych otazek poserete..." Ucitelka nakreslila na tabuli jablko a pta se deti: "Co jsem to nakreslila?" Prihlasi se Pepicek: "Prdel." Ucitelka se rozplakala a vybehla ze tridy. Za chvili do ucebny vkroci reditel a krici: "Proc jste ucitelku dohnali k slzam? A proc je na tabuli nakreslena ta prdel?" Pepa utrpi na stavbe tezkou nehodu, pri ktere prijde o obe usi. Kdyz se ma vratit z nemocnice, mistr vsechny svola a upozornuje zejmena Honzu, byvaleho to policajta, ale i ostatni, aby byli na Pepu hodni, ze to tezce nese, aby mu to nepripominali. Pepa je prvni den zas v praci, delaji s Honzou a ten nevi, na co by zavedl rec, aby kolegovi zvednul naladu. Tak povida: "Koukam, ze se ti zlepsil zrak, co?" "Jo? Proc myslis?" "No, ze uz nenosis brejle." Mlada zena ma vazne podezdreni, ze ji muz lze. Rozhodne se dohnat ho k zarlivosti: "Co bys rekl, kdybych ti ted oznamila, ze jsem spala s tvym nejlepsim pritelem?" On se jen shovivave usmeje: "Myslel bych si, ze jsi lesbicka." Partia mladych zien si vysla na dovolenku a onedlho nasli patposchodovy hotel s tabulkou, na ktorej stalo "hotel vylucne pre zeny". Kedze boli bez partnerov, rozhodli sa vojst, aby zistili, ci stoji zato ubytovat sa tam. Recepcny, velmi atraktivny chlapik, im vysvetluje, co je to za hotel: "Mame tu pat poschodi...prejdite si vsetky poschodia a ak najdete to, co hladate, pridte sa zapisat. Je lahke rozhodnut sa, lebo na kazdom poschodi su tabule, ktore vam naznacia, co dane poschodie ponuka. Damy vyjdu na prve poschodie a na tabuli stoji: "Na tomto poschodi su muzi, ktori v posteli nestoja za nic, ale su velmi citlivi a mili". Baby sa zasmeju a idu vyssie. Tabula na druhom poschodi hlasa: "Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci, ale vo vseobecnosti zle zaobchadzaju so zenami ". Toto sa im nepaci, takze idu na tretie poschodie, kde na tabuli citaju: "Muzi na tomto poschodi su vynikajuci milenci a velmi citlivo pristupuju k potrebam zien". Toto sa im sice pozdava, ale este zostavaju dve poschodia... Tabulana v stvrtom poschodi je prekvapujuca: "Muzi na tomto poschodi maju perfektne tela, su velmi jemni a pozorni k zenam, vsetci su slobodni, maju kopec penazi a su pripraveni ozenit sa". Tu uz damy maju totalny zaujem, ale predtym, nez sa zapisu na stvrte poschodie, chcu este vediet, co moze byt na piatom. Ked pridu na piate poschodie, na tabuli stoji: "Tu nie su ziadni muzi. Toto poschodie sme postavili len preto, aby sme dokazali, ze zenu nie je mozne nikdy uplne uspokojit". Jde takhle chlap po hrbitove a najednou vidi ctyri chlapi, jak nesou rakev, za nima chlapa se psem a za nim strasne dlouhou radu chlapu. Tak se tak priblizi a pta se toho chlapa s tim psem, kdo ze tu jako zemrel. "No preci moje tchyne". "A co se ji proboha stalo". "Zakousl ji tenhle pes". "A mohl bych si toho psa na chvili pujcit". "Do rady!!!" Zazvoni debil u dveri, pani mu otevre a on povida: Doobryyy deen,ja jsem z Nadace duha a prisel jsem Vam umejt vokna.Pani se nad nim slituje a pozve ho dal.Za chvili opet zvonek,pani jde otevrit. Znova:Doobryyy deen, ja jsem z Nadace duha a prisel jsem Vam umejt vokna.Pani mu rika,ze jeden od nich uz tady je.Dostane se ji odpovedi: To jsem jaa,jaa jsem vypad... Pane doktore, já vubec necitim nohy. To neni nic divneho, kdyz jsme vam amputovali nos. Dva mladenci sedi na pisku a rozmlouvaji. "Kolik ti je - ci nebo cizi?" " izi". "A kolik je tobe. i nebo cizi?" "Nevim. i nebo cizi." "A Chlastas?" "Jo". "A kouzis?" "Jo". "A mluvis sploste?" "Kujva, ze jo". "A soulozis?" "Co to je??" "Hm....tak ci". Stoji u obchodu 3 kocarky. Z prvniho se ozyva: "Koupi mi maminka susenku. Nekoupi mi maminka susenku. To jsou pobemy. To jsou pobemy." Z druheho ho kocarku se ozyva:" Koupi mi maminka plysaka. Nekoupi mi maminka plysaka. To jsou pobemy. To jsou pobemy." Z tretiho kocarku se ozyva: "Sedla jsem na dudlik. Jsem pana. Nejsem pana. To jsou pobemy. To jsou pobemy." Chlap v cerne kukle a se samopalem v ruce vbehne do spermabanky. Vystreli davku do stropu a zarve: "Vsichni k zemi!" Vyplasena urednice jenom vykokta: "Ale to jste se spletl, banka je vedle, tady je spermabanka." Chlap zarve: "Ja vim! Otevri trezor!" Úrednice cela rozklepana otevre trezor. "Te vem tamhletu, tamhletu, tamhletu a tamhletu zkumavku a slej je dohromady." Úrednice je sleje dohromady. "A te to vypij!" Úrednice to vypije. Chlap se zacne hrozne smat, stahne si masku a povida: "Vidis Marie, a doma tvrdis, ze to nejde!!!" Vedeli jste, ze: ---------------------------------------- Je nemozne oliznout si vlastni loket. Krokodyl nemuze vyplaznout jazyk. Srdce krevety je umisteno v jeji hlave. Dle jedne studie provadene u 200 000 pstrosu behem 80 let, nestrcil ani jeden hlavu do pisku. Prasata nejsou schopny pozorovat oblohu. 50% lidi na svete nikdy nemluvilo ani neposlouchalo telefonni sluchatko. Ani krysy ani kone nemohou zvracet. Pokud poradne kychnete, muzete si az zlomit zebro. Pokud zadrzujete kychnuti, muzete privodit prasknuti cevky ve vasem mozku a umrit. Pokud kychnete a budete se snazit schvalne udrzet otevrene oci, muzou vam az "doslova" vypadnout z dulku. Krysy se mnozi tak rychle, ze behem 18 mesicu muzou mit az milion potomku. Zapalovac byl vymyslen pred zapalkou. 35% lidi, kteri pisou do seznamky jsou jiz zenati. 23% kopirek je poskozeno lidmi, kteri si na ne sedaji, aby si namnozili sva ctena pozadi. Stejne jako otisky prstu, otisky jazyku jsou take unikatni pro kazdeho cloveka. 95% lidi ctouci toto se pokouselo oliznout si vlastni loket :). Zima .... +10°C Obyvatele helsinskych cinzaku vypinaji topeni. Laponci pestuji kyticky. +5°C Laponci se opaluji, zatimco Slunce vychazi nad horizont. +2°C Italska auta nejdou nastartovat. 0 °C Destilovana voda zamrza. -1 °C Dech se stava viditelnym. Cas naplanovat si dovolenou u Stredozemniho more. Laponci jedi zmrzlinu a popijeji studene pivo. -4 °C Kocka se snazi nasackovat se ti do postele. -10 °C Cas naplanovat si dovolenou v Africe. Laponci se jdou koupat. -12 °C Prilis velka kosa na to, aby snezilo. -15 °C Americka auta nejdou nastartovat. -18 °C Helsinsti najemnici zapinaji topeni. -20 °C Dech se stava slysitelnym. -22 °C Francouzska auta nejdou nastartovat. Prilis velka kosa na brusleni. -23 °C Politici lituji ubohe bezdomovce. -24 °C Nemecka auta nejdou nastartovat. -26 °C Kazde vydechnuti se da pouzit jako material pro stavbu iglu. -29 °C Kocka zkousi nasackovat se ti pod pyzamo. -30 °C Zadne normalni auto uz nejde nastartovat. Laponec zakleje, poskace po pneumatikach a nastartuje sveho zigulika. -31 °C Prilis velka kosa na libani, rty primrzaji k sobe. Laponska fotbalova druzstva zacinaji trenovat na jaro. -35 °C Cas naplanovat si dvoutydenni horkou koupel. Laponci odhazuji snih ze strechy. -39 °C Rtut zamrza. Prilis velka kosa na to, aby se dalo premyslet. Laponci si zapinaji vrchni knofliky u kosile. -40 °C Auto chce s tebou do postele. Laponec si obleka svetr. -44 °C Muj finsky kolega zvazuje, ze privre v kancelari okno. -45 °C Laponci zaviraji zachodove okynko. -50 °C Tuleni opousteji Grónsko. Laponci vymenuji prstove rukavice za palcaky. -70 °C Ledni medvedi opusteji severni pól. Univerita v Rovaniemi (Laponsko) organizuje prespolni orientak. -75 °C Santa Klaus opousti polarni kruh Laponci si narazi kulicha pres usi. -120 °C Alkohol zmrzl. Laponec je nasrany. -268 °C Helium zkapalnelo. -270 °C V pekle mrzne. -273,15 °C Absolutni nula. Ustava pohyb elementarnich castic. Laponec, zuzlaje zmrzly destilat, pripousti: "Jo, je trochu zima...." Neber zivot vazne, aj tak sa z neho zivy nedostanes. Zivotni praxe a pravdy: Pokud se v manzelstvi dari zle, jsou vinny obe strany: jak zena, tak tchyne... Kdo ma dostatek penez, koupi si auto. Kdo nema, umira jinak. V dnesni dobe bezohledne silnicni doprave existuji dva druhy chodcu. Rychli a mrtvi. Neprezijes jen svou smrt!!! Chces si zit jako prase v zite? Bud svine! Laska hreje ........... ale uhli je uhli. Nedelej si hlavu s tim, co si o tobe mysli ostatni. Ti maji plnou hlavu toho, co si o nich myslis TY. Lide maji spoustu ruznych problemu, ktere vsak maji spolecne a velmi jednoduche reseni - na vsechno se VYSRAT! Prace jeste nikomu neuskodila. Ale odpocinek taky ne. Laska je sice slepa, ale sousedky nikdy! Lepsi je umrit na AIDS od hezkyho kluka nez na infarkt z blbyho sefa. Ruka je posledni cast tela, o kterou muz zenu pozada. Sliby jsou univerzalnim druhem potravy. Nakrmit s nimi muzeme kdekoho. Leti dva orli. Jeden rika druhemu: Hele stoji ti pero, a ten druhy: ty se divis, kdyz letis jako pica? ---------------------------------------------------------------------- Dopravni inzenyri vymysleli pro blondyny novou dopravni znacku - KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU ---------------------------------------------------------------------- Jakej je rozdil mezi svycarskym, francouzskym a ceskym duchodcem?? Svycarskej rano vstane, da si trochu syra, zapije sklenkou mleka a jde do parku krmit ptacky. Francouzskej rano vstane, da si trochu kureciho masicka, zapije to sklenkou vina a jde do parku hrat ty jejich koule. A ceskej rano vstane, sni nejaky svycarsky prasky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzsky hole a jde makat... ---------------------------------------------------------------------- Manzel sve zene: "milacku, mohu v tobe rozpalit ohen vasne a touhy?" Manzelka pobavene: "tou tvoji sircickou, jo?" ---------------------------------------------------------------------- Doktor: "Sestri, amputujte pacientovi levou ruku." VZZZZZZZZZ... "Rekl jsem levou!" VZZZZZZZZZ... "RUKU!!!" H.A.S.H.K.U.R.E:)) Co potrebujeme: 1ks lopata 1ks sekera cca 1000ks napinacku 1ks ochranny odev(doporucujeme obuv s velmi pevnou podrazkou, omyvatelnou zasteru,ochranne bryle, prilbu) 1g marihuana,papirky,filtry 0,5g hash 1ks lahvove pivo jine koreni dle vlastni fantasie,sul 1ks pekac 1ks trouba Mate-li pocit, ze jste plne vybaveni a psychicky pripraveni,muzete zacit s lovem. Na dvorku si vyhlednete nejmene sympaticke kure, rozsypte napinacky po cele plose dvorku tak aby se jim kure nemohlo vyhybat. Po te co kure zacne zmatene pobihat po dvorku a napichovat si pripinacky do koncetin, vyhlidnete okamzik, kdy bude ztracet balanc a popadnete lopatu. Pomoci lopaty jej zbavte tretiho rozmeru (prakticke pro nizkou troubu). Takto humanne zabite kure vykuchejte a oskubejte, posypte korenim (krome marihuany!), polozte na pekac a strcte do trouby. Zapnete troubu, ubalte si jointa, otevrete lahvace a podlejvejte sebe a kure obcas tez. Spravnou dobu peceni pak tezko odhadnout, ale pokuste se vystihnout okamzik, nez kure zcerna, pak uz je pozde a muzete zacit znovu ... Pozornejsi z vas si jiste stacili vsimnout,ze sekeru k tomuto receptu vubec nepotrebujeme. Verime, ze si takto prijemne straveny den radi nekdy zopakujete. Prejeme vam dobrou chut! Upozorneni!!! Za pripadnou ujmu na zdravi neneseme zodpovednost!!! Rok, dva jsem cekala, rok, dva pockam, jestlize neprijdes, hodim picu kockam. (pansky zachodek klub 007 na Strahove) Nehazejte nedopalky do pisoaru! Tou rukou, kterou je vybiram, vam tocim pivo. (pansky zachodek v restauraci U vystreleneho voka) Nechal jsem zde vse, co mi zanechal komunismus. Vysral jsem zde hovno stoleti. (Na zachodcich v rekreacnim stredisku Melchiarova Hue) Nehazejte nam vajgly do pisoaru, my vam taky nechcijem do popelniku. (V hospode v Ostrove u Tisy) Kdyz tu tak sedim, na dvere hledim, tak me prislo na mysl, jak asi sral Premysl. (pod tim, jinou tuzkou a rukou) Premysl, ty vole, chodil srat na pole.) Studenty z venkova upozornujeme na splachovaci zarizeni (Napis na WC, budova VUT, Trojanova ulice, Praha, leta 60ta) Lepsi nezli divci zrada, tepla prdel kamarada. (FEL VUT v Praze, katedra pocitacu Karlovo Namesti) Cedule na cistem zachode v prekrasne galerii U Jakoba v Opave: Neodhazujte damske hygienicke vlozky, kondomy ani jine tvrde predmety. Na znicenem drevenem zachode s dirama ve stenach a dverich: Jak se mi tu pekne sere, skoro jako v mlazi, vitr fouka do prdele, s curakem to hazi. Soudruzi, jedine tady to drzite pevne v ruce! (Na zachodku hotelu Sport ve Velkem Mezirici asi 1977) Nad hospodou tahnou mraky, vyser se a tahni taky. (tamtez) Nechote sem casto srat, vedouci to nema rad. (tamtez) Jsem hluchy a slepy, dovete me laskave k vycepnimu pultu Nic nam tady nemaluj, vyser se a upaluj (vzkaz tech, kteri uklizeji zachody) Do pulnoci u peny, po pulnoci u zeny ! Recept na ovocn? kolá  Co potrebujeme: 1 hrnek vody, 1 hrnek másla, 1 hrnek cukru, 4 vejce, 2 hrnky suseného ovoce, 1 lzicku prásku do peciva, 1 lzicku soli, citronovy dzus, 1 lahev kvalitni whisky Postup: 1. otestujeme whisku, je-li kvalitni 2. pripravime si hlubokou misku 3. otestujeme whisku, je-li skutecne kvalitni 4. jeste jednou otestujte whisku, pro jistotu 5. do pripravene misky vlozte maslo, jedno vejce, zapnete mixer a rozslehejte 6. ujistite se, zda-li whiska je stale dostatecne kvalitní 7. vypnte mixer cudlikem "off" 8. bude-li porád vrcet, vytrhnete snuru ze zásuvky 9. testujte whisku, testujte whisku, testujte whisku 10. mimo misku si rozmackejte vejce 11. prubnete whisku, je-li dostatecne ...... ehm .... tekutá 12. pridejte do misky hrnek soli, vlastne tri, nejsme troskari 13. prilejte dzus, primerene 14. pridejte lzíci, treba cukru nebo co to je, to je jedno 15. whiska 16. zapalte troubu 17. vypnete misku a vyhodte horící troubu oknem 18. otestujte zbytek whisky 19. a vubec, kdo vas sakra nutí do toho debilniho ovocného koláce 20. jdete chrapat Vyskoci dva parasutisti z letadla. "Das si jablko?" pta se behem padu jeden toho druheho. "Jo, dam si." odpovi druhy parasutista. Po dalsich metrech volneho padu se pta prvni znovu: "Das si jeste jedno jablko?" "Jo, dam si jeste jedno." Kdyz uz jsou na kriticke hranici: "Das si jeste dalsi jablko?" Jo dam, ale kde ty jablka sakra porad beres?!" "Tobe z batohu !" Vraci se uplne opity chlapek domu, vytahne klice a odemyka byt. Najednou vybehne majitel bytu a povida: "Sousede, prosim vas, vzdyt vy bydlite o poschodi vys." Chlapek se mota po dome a znovu stoji pred temi stejnymi dvermi. Znovu vybehne sused a vysvetluje mu, ze bydli o poschodi vys... Na potreti se uz opity chlapek neudrzi: "No, hlavne, ze ty bydlis vsude!" Co vzejde z toho, kdyz se zkrizi prase a vcela? Maly cesky clovek - pracovity, ale svine. Pta se otec sedmnactileteho synka: "Kam jdes a proc si s sebou beres tu baterku?" "Na rande," odpovi synator. "To ja ve tvych letech zadnou baterku nikdy nepotreboval," rika otec. "No, ale taky se podivej, co sis privedl domu!" Sedi chlap u piva a smutne kouka do prazdna. "Co se ti stalo?" pta se ho kamarad. "Ale," povida onen chlap, "furt sem si myslel, ze ho mam na curani, ne mi vcera jedna zenska rekla, at se s nim jdu vysrat." Buh dela revizi po nebi a najednou v koute vidi tri nasrany lidi. Pta se jich: "Co blbnete, co se tak tvarite, vzdye ste v nebi, tak se uzivejte, ne?" "Vite, pane boze," odpovidaji nasrani, "to je kvuli tomu zpusobu, jak jsme umreli." "A jak jste umreli?" zajima se buh. "No, prijel jsem driv ze sluzebni cesty," vypravi prvni "a najdu zenu nahou na posteli, pres zidli cizi kaloty... No znate to. Po celym byte sem hledal toho milence, ale nemohl sem ho najit, tak sem si sel zapalit cigaro na balkon, abych se trochu uklidnil. A tam ten hajzl visel na zabradli! Dobehl sem si pro kladivko, mlatim ho do prstu. Pustil se a leti. A jaky ten hajzl nemel stesti! Dole stal stehovaci vuz, on spadl do kresla a vubec nic se mu nestalo! Tak sem si dosel pro lednicku, hodim mu ji na hlavu, ale prepadl sem pres zabradli, letim taky.... no hrozna smrt!" "To verim." Xika buh. "A co vy?" pta se druheho. "No, ja bydlim v panelaku, az v sestym patre, ale mam tam na balkone krasny kyticky. Zalejvam je a najednou mi uklouzla noha, spadl jsem z balkonu, letim a rikam se, ze je po me. Ale mel jsem stesti, zachytil jsem se v patym patre za zabradli, visim tam a cekam, kdo me prijde zachranit. Konecne prisel nejakej chlapek s cigarem. ekam, ze me zachrani, ale ten magor si dosel pro kladivko a zacal mel mlatit do prstu. Hrozna bolest! Tak sem se pustil, letim zas dolu.... Ale jaky ja nemel stesti - dole stal stehovaci vuz, ja spad do kresla a nic se mi nestalo! Oddechnu si podruhy, v tom si podivam nahoru, leti na me lednicka! Hrozna smrt!" "To souhlasim," rika buh "a co vy?" pta se toho posledniho a ten odpovida: "Tak si tak sedim v lednicce....." Klasicky vztah IT a marketingu Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, ze zacina klesat, nepujde to zastavit a nevi, kde je. Tak se rozhlizi kolem a pod sebou uvidi nejakeho turistu. Zavola na nej: "Halo, pane, nevite, kde jsem?" Turista se podiva na chlapka v balonu a odpovi: "V balonu!" Chlapek trochu nastvane odpovida: "To vim, ale tak mne napada - vy musite byt technik z IT!". "Jak jste na to prisel?", zvedave se pta turista. "To je jednoduche", rika chlapek. "Vase odpoved je zcela presna a je mi uplne na hovno." "Jak vas tak posloucham, vy musite byt z marketingu!" rika turista. "A jak jste na to prisel vy?", pta se chlapek v balonu. "To je taky uplne jednoduchy", rika turista, "vy jste v prdeli a muzu za to ja." Potkaji se dve - bruneta a blondyna a jedna rika druhy: "Kdyz si blondska, mas to nahore stejny jako dole?" a ta druha se zamysli a odpovi: "Myslis jako vylizany?" Prijde bloncka k doktorovi a ten jak ji uvidi, tak se zepta. "Tak kde vas picha?" "No zatim v hotelu, ale uz kupuje vilku. Do kavarny prijde brunetka a blondyna. Brunetka objednava u cisnika:" Pane vrchni, prineste prosim dve kavy." Blondynka pritaka:" Mas recht, ja si dam taky dve." Blondynka vola druhe blondynce: "Varila jsem kafe a zbyla mi horka voda, nevis co s ni mam udelat?" "Dej ji do mrazaku, horka voda se vzdycky hodi." Prijde blondynka do sexshopu a pta se: "Kolik stoji ten modry vibrator ?" "Ctyrista korun," odveti prodavac. "A za kolik je ten zeleny ?" "Ten je za sedmset korun". "No a kolik stoji ten cerveny ?" "Mila slecno, to je rucni hasici pristroj" Prijde blondyna do obchodu a preje si ksiltovku. Prodavac ji nejake nabidne, blodyna si je vsechny vyzkousi, ale stale opakuje : "Nee, ta se mi nelibi..., to neni ono..., nemate nejake jine...". Prodavac proto zajde do skladu, prinese blondyne dalsi, ale blondyne se zadna nezda. "Slecno," povida ji prodavac, "jsme nejlepe vybaveny obchod ve meste a jine druhy ksiltovek se ani nevyrabeji, tak ja opravdu nevim co chcete!" "Vite, ja bych chtela takovou tu ksiltovku, no... to musite znat..., no,takovou tu s tim ksiltem dozadu . Kdyz jsem byl mladsi, nenavidel jsem ucastnit se svateb. Teticky a zname babicek chodily ke me, stipaly me do tvare, smaly se a rikaly: "Ty budes dalsi". Prestaly s tim, kdyz jsem jim na pohrbech zacal delat to same. Manzelsky par se byl potapet v zatoce San Franciska a zena se pritom ztratila.  Zoufaly manzel se vratil domu a oznamil celou vec policii. Druhy den rano zazvoni zvonek a za dvermi stoji dva poliste s vaznym   vyrazem ve tvari.  -  Pan Walker?  Mame informace o vasi pani.  -Co se ji stalo?  - Mame pro vas tri zpravy.  Jednu spatnou, jednu dobrou a jednu skvelou.   Kterou chcete slyset nejdriv?  -Tu spatnou.  -Nasli jsme vasi pani utopenou v zatoce. -Jaka je ta dobra zprava? - Kdyz jsme ji vytahli, mela na sobe dobre dva tucty krabu a dva kilove humry.  - No a jaka muze byt tak skvela zprava?  - Policista se usmal, mlsne se olizl a povida: Zitra rano ji zase vytahneme.  Jde cestovatel jihoamerickou dzunglí a obklící ho domorodci. On na ne kouká, vidí ty naprazené ostepy a sípy, povzdechne si a povídá : "Jo, tak ted jsem v prdeli !" Najednou se vedle nej objeví andel a ríká mu "Ne nejsi. Seber ten velkŘ kámen a vsí silou s ním prast do hlavy jejich nácelníka." Cestovatel to udelá, nácelník padne mrtev na zem a andel povídá : "Ted jsi v prdeli !" Manzelé lezí spolu v posteli a muz má hroznou chut na sex. Pritulí se ke své zene, ale ta ho vsak odmítne slovy: "Dnes ne, já jdu zítra ke gynekologovi a on by to poznal." Tak se muz stáhne, lezí a premŘslí. Ale po chvíli se znovu pritulí: "A k zubari jdes zítra taky?"  Starsí manzelé lezí takhle vecer v posteli, manzelka si cte knízku, manzel se chystá usnout a v tom mu zena povídá:  "Taky bys mi mohl jednou ríci neco milého, neco nezného."  "A co by to jako melo bejt."  "Treba, ze jsem tv_uj poklad nejdrazsí."  "No tak jsi m_uj poklad nedrazsí."  "Ze jsem tvoje zlatícko jediné."  "No tak jsi moje zlatícko jediné."  "No a ted si vymysli neco sám."  "Dobrou noc Bozka."  Na babicku prijdou dny, a tak ríká dedovi, aby si udelal dobre. Tak deda zajde k lednicce, otevre ji, vezme pivo a vypije ho. Babicce to nedá a tak mu znovu ríká, aby si udelal dobre, deda zase jde k lednicce a zase vypije pivo.Babicka uz to nevydrzí, svlékne se, klekne na vsechny ctyri a rekne:  "Dedo, udelej si dobre." Deda jí sedne na hrbet, plácne ji pres zadek a volá: "K lednicce!"   Víte jakŘ je rozdíl mezi manĎelkou a milenkou??? 20kg. Víte,kdy je Ďena nejkrutűj0 í? Ve vaŔe,utopí dvű kozy a je0 tű kaăenku Co je u Ďeny IQ? ... Intenzita Qokání. VŘte proă nemŰĎe Ďenská dűlat kominíka? ? ProtoĎe nenosí 0 tűstí. Văera jsme se s manĎelkou pohádali, ale stejnű jsem műl poslední slovo já. "A cos jí űekl?" "Tak si to teda kup!" Naae spole nost uvádí na trh nový bankomat, u nho~ se mohou zákazníci obslou~it, ani~ by museli vystoupit z auta. Abychom naaim zákazníkom usnadnili seznámení s tímto novým zaYízením, vypracovali jsme návod k pou~ití. PYed prvním pou~itím bankomatu si, prosím, pe liv pYe tte pYísluaný návod (tzn. návod pro MU}E nebo návod pro }ENU - podle toho jakého jste pohlaví). NÁVOD PRO MU}E: Zajete k bankomatu. Stáhnte okénko auta. Vlo~te kartu do bankomatu a zadejte PIN. Zadejte, jakou hotovost chcete vybrat. Vyndejte kartu, hotovost a stvrzenku. ZavYete okénko auta. Odjete. NÁVOD PRO }ENY: Zajete k bankomatu. Couvnte kousek zpátky, tak abyste zastavila pYímo u bankomatu. Znovu nastartujte zhasnutý motor. Najdte kabelku, vysypejte cely její obsah na sedadlo spolujezdce a najdte kartu. Najdte taati ku s make-upem a zkontrolujte si make-up ve zptném zrcátku. Stáhnte okénko.. Pokuste se vlo~it kartu do bankomatu. OtevYete dveYe auta, abyste se dostala k bankomatu a dosáhla kartou na pYísluané místo. Vlo~te kartu. Vlo~te kartu správným zposobem. Znovu vyndejte kabelku. Vysypejte její obsah na sedadlo spolujezdce a najdte diáY, ve kterém máte na vnitYní stran napsany PIN. Zadejte PIN. Stisknte CANCEL a zadejte správny PIN. Zadejte po~adovanou ástku hotovosti. Zkontrolujte make-up ve zptném zrcátku. Znovu vyprázdnte kabelku, najdte pen~enku a uschovejte do ni peníze. Stvrzenku vlo~te do aekové kní~ky. Zkontrolujte make-up. Popojete o dva metry. Vraete se zpt k bankomatu. Vyndejte kartu. Vysypejte kabelku, najdte obal na kartu a vlo~te do ni kartu. Zkontrolujte make-up. Nastartujte zhasnutý motor a vytáhnte okénko.. Ujete 3 a~ 4 kilometry. Uvolnte ru ní brzdu. 23 - letá Linda Burnett ze San Diega se vydala na nákupy do blízkého supermarketu. Mnoho lidí jí videlo sedet v aute se zavrenými okny a s obema rukama za hlavou. Jeden ze zákazníku supermarketu si toho vaiml a priael k autu. Vaiml si, ~e Linda otevrela oci a celkove vypadala zvláatne. Zeptal se jí, jestli je v porádku a ona mu odpovedela, ~e jí nekdo strelil do zátylku a ~e tam u~ hodinu sedí a rukama si pridr~uje mozkovou hmotu. Dotycný zavolal lékare, který musel rozbít okno, aby mohl otevrít dvere auta, proto~e Linda odmítala sundat ruce z hlavy. Kdy~ se konecne dostali dovnitr, mela Linda vzadu na hlave nalepený kuchvalec mekké hmoty. V tom teple jí toti~ v aute s obrovským rachotem vybuchl pytlík se suaenkami, jeho~ obsah jí zasáhl zátylku nevedela co se stalo, cítila jen neco mekkého a myslela si, ~e je to její mozek. Nejdrív omdlela, ale hned se probrala a sna~ila se pres hodinu udr~et si mozek pohromade, ne~ jí nekdo priael na pomoc. Ano, ano, Linda je blondýnka... ...i spatna zprava muze byt jeste horsi... :o))) - Spatna: Nemuzes najit svuj vibrator. Horsi: Vypujcila si ho dcera. - Spatna: Najdes v synove pokoji pornokazetu. Horsi: Jsi na ni ty. - Spatna: Tve deti jsou sexualne aktivni. Horsi: Navzajem. - Spatna: Tvuj manzel je transvestita. Horsi: Vypada lip nez ty. - Spatna: Tvuj syn se zaprodal satanismu. Horsi: Jako obet. - Spatna: Tvuj muz se chce rozvest. Horsi: Je pravnik. - Spatna: Jsi zatcena pro sex v prirode. Horsi: Manzelem. - Dobra: Tvuj chlapec je vzruseny. Spatna: Ze mu padnou tve saty. Stretne sa zeleninar, zmrzlinar a gynekolog a rozpravaju si, kto ma ake auto. Zeleninar hovori - Tu becka, tam becka, v mojom dvore stoji embecka! Zmrzlinar hovori: - Tu zmrzlina, tam zmrzlina, v mojom dvore stoji audina! Gynekolog sa zamysli a povie: - A ja mam moskvica! Doporucenie Kvoli extremnemu suchu na Floride vydali nasledovne oznamenie: Floridsky urad pre ochranu prirody radi turistom, lovcom a rybarom, aby dbali na zvysenu opatrnost a boli v strehu pred aligatormi. Pre vyplasenie aligatora je vhodne nosit na odeve doplnky sposobujuce hluk napr. male zvonceky. Pre pripad stretnutia s aligatorom je dobre mat pri sebe cesnakovy sprej. Doporucuje sa tiez sledovat niektore stopy aligatorovej pritomnosti. Podla velkosti a mnozstva trusu sa da rozoznat velkost a vek aligatora. Trus mladeho aligatora je z mensich kusov a obsahuje rybie kosti, ci vtacie perie. Trus dospeleho aligatora je z vacsich kusov, casto obsahuje male zvonceky a pachne po cesnaku. Radi bychom Vas informovali, ze vzhledem k prechodu na jednotnou evropskou menu EURO od 2. ledna 2002 se pozice z Kamasutry, ktera je vseobecne znama jako 69, meni na 87,61. Dekujeme za pochopeni. ECB Pentagon ve svem poslednim pruzkumu zjistil, ze v aktivni sluzbe se nachazi prilis mnoho generalu, a tak se rozhodl jim nabidnout drivejsi odchod do duchodu s tim, ze obdrzi specialni bonus. Slibili, ze kazdy general, ktery odejde do duchodu hned ted, dostane plny plat do konce roku plus 10 000 dolaru za kazdy palec namereni v primce mezi jakymikoliv dvema castmi generalova tela s tim, ze general sam si muze dane dva body vybrat. Prvni muz, general letectva, prijal. Nechal se zmerit od vrsku hlavy az k patam. Namerili mu sest stop a on si odnesl sek na $720 000. Druhy muz, armadni general, se nechal zmerit od prstu u natazenych rukou (nad hlavou) az k patam. Namerili mu osm stop a on si odnesl sek na $960 000. Kdyz se prihlasil treti general, stary sedivy marinak, zeptali se, odkud kam se chce nechat zmerit. On povida: "Od spicky meho prirozeni az ke konci varlat." Muz, co vyplacel penzi, se marinaka zeptal, jestli si to nechce jeste rozmyslet a rekl mu, kolik vyplaceli jeho dvema predchudcum. Marinak trval na svem a jelikoz si na to muz, co meril, sam netroufl, rozhodl se k tomuto prizvat lekare. Lekar poprosil generala, aby si sundal kalhoty a trenyrky, coz general udelal. Prilozil metr na spicku jeho penisu a zacal pracovat. Najednou vykrikl: "Pane Boze, kde jsou vase varlata???" General mu odpovedel: "Ve Vietnamu!" V male mexicke vesnicce prirazi ke brehu lodka. Americky turista chvali mexickemu rybari kvalitu jeho ulovku a pta se ho, jak dlouho mu trvalo, nez to nalovil. "Ne moc dlouho" "Tak proc jste tedy nezustal chytat o neco dele a nenachytal jich vic?" Mexican mu vysvetluje, ze jeho maly ulovek je pro jeho potreby a potreby jeho rodiny dostacujici. "Ale co delate ve zbylem case?" "Vstavam pozde, trochu rybarim, hraju si s detma, mam siestu s manzelkou, vecer jdu do vesnice podivat se za prateli, dat si par panaku, zahrat si na kytaru a zazpivat par pisnicek... Mam plny zivot..." American ho prerusi: "Mam vzdelani MBA na Harvardu a muzu vam pomoct. Zacnete tim, ze budete denne rybarit o neco dele. Pak muzete prodavat ty ryby, ktere ulovite navic. Za tento zvlastni prijem si muzete dovolit vetsi lod, pak si muzete koupit druhou a treti a tak dale, az budete mit flotilu rybarskych lodi. Misto prodeje ryb prekupnikum muzete obchodovat primo se zpracovatelskymi zavody nebo si dokonce nejakou takovou tovarnu sam otevrit. Muzete pak odjet z tehle male vesnicky do Mexico City, Los Angeles nebo treba do New Yorku! Odtud muzete ridit obrovsky podnik." "Jak dlouho by to trvalo?," ptá se Mexican. "Dvacet, mozna petadvacet let," povida American. "A potom?" "Co, potom? Ted prave to zacne byt opravdu zajimave," smeje se American. "Az se vase obchody doopravdy hodne porostou, zacnete prodavat sklady a vydelate miliony!" "Miliony? Skutecne? A potom?" "Potom muzete jit do duchodu, usadit se v male klidne vesnicce blizko pobrezi, dlouho spat, hrat si s detmi, trochu rybarit, mit siestu a travit vecery popijenim s prateli!" Vedoucí oddlení pro zákazníky, vedoucí marketinku a aéf firmy jdou na jednání. V parku najdou zázra nou lampu. OtYou ji, a objeví se duch lampy. Duch Yíká:" Normáln jsou k dispozici tYi pYání. Tak~e ka~dý z vás mo~e mít jedno pYání". Vedoucí oddlení pro zákazníky zvolá: "Já první! Já první!" A vysloví pYání: "Chci být na Bahamách, na rychlé lodi, s dvma sexbombami a moYem chlastu!". "Frnk!", - a je pry . "Te já!" bere si slovo vedoucí marketinku. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrov, s pti sexbombami a moYem chlastu!". "Frnk!", - a je pry . "A vy?" osloví duch aéfa. `éf: "Chtl bych, aby tihle dva idioti byli po obd zpátky v kanceláYi!". A pou ení z téhle historky? - "V~dycky nechej napYed mluvit aéfa!". Proc maji zeny mensi chodila nez muzi? Je to jedna z tech veci evoluce, ktera umoznuje zenam stat bliz ke kuchynskemu drezu. Jak poznas, ze se zena chysta rict neco chytreho? Kdyz zacina vypraveni vetou "jednou mi nekdo rikal..." Vzal jsem si Pani Spravnou. Jen jsem nevedel, ze jeji krestni jmeno je Porad Nemluvil jsem se svou zenu 18 mesicu. Nerad ji prerusuji. Vedci objevili jidlo, ktere snizuje zenskou chut na sex o 90%. Jmenuje se svatebni dort. Na zacatku Buh stvoril zemi a odpocival. Pote stvoril muze a odpocival. Pak stvoril zenu. Od te doby ani Buh ani Muz uz nikdy neodpocivali. Proc muzi umiraji driv nez zeny? Chteji to. Zebrak prijde k dobre oblecene dame nakupujici na drahe ulici a rika: "Uz nekolik dni jsem nejedl". Ona se na nej podiva a rekne: "Prala bych si mit Vasi silnou vuli". Maly syn: "Tati, slysel jsem, ze v nekterych castech Afriky si muz bere zenu, aniz by ji pred tim znal. Je to pravda?". Otec: "To se deje ve vsech zemich, synu". Muz podava inzerat: Hledam manzelku. Druhy den dostane stovky dopisu. Ve vsech je stejna odpoved: "Vemte si tu mou". Manzel stipne zenu do zadku a rika: "Kdyby sis to nechala zpevnit, tak bychom nepotrebovali stahovaci kalhotky." Pak ji stipne do prsou a rekne: "A kdybys si nechala zpevnit tohleto, tak bychom nepotrebovali podprsenky." Manzelka se nastve, chytne muze za penis a krici: "A ty, kdyby sis nechal zpevnit tohle, tak bychom nepotrebovali zahradnika, listonose, instalatera a ani tvyho bratra!" Co je opakem vinneho striku? Nevinny vystrik. Kdo byl prvnim kosmonautem na svete? Jan Hus, ale shorel uz pri startu. Co jde dovnitr suche, ven vlhke a dava hrejive uspokojeni? Sacek od caje. Jak funguje viagra na zeny? Kdyz si ji vezmou, stoji 24 hodin u plotny. Co si rika slepec, kdyz meje struhadlo? Takovou kravinu jsem jeste necetl. Kam nejlepe investovat sve uspory? Do alkoholu, kde jinde byste dostali 40% Ktery ctyrnohy pritel je cloveku nejmilejsi? Postel. Vite proc cikani nehrajou ve Startreku? Protoze se s nima do budoucnosti nepocita. Jaky je rozdil mezi armadou a masturbaci? V armade je to presne naopak - curak honi cloveka. Jaky je rozdil mezi bezicim a leticim zajicem? Letici ma na zadech orla. Co je pro chlapa nejhorsi na sexu zezadu? Kdyz je vepredu. Co roste korenem vzhuru? Horni zuby. Co vznikne krizenim kravy s zelvou? Tele s helmou. Je to neviditelne, ma to kridla a pije to krev. Libresse invisible. Jaky je rozdil mezi Klaousovo vladou a Windows? Zadny! Vsichni doufaji, ze pristi verze bude stabilnejsi. Jaky je rozdil mezi kominikem a capem? Cap je cely bily a ma cerny ocas. Kominik je cely cerny a nezere zaby. Proc ma kanec smutny oci? Protoze ma za manzelku svini a deti prasata. Kdo skace na lane? Jelen. Co se stane s manzelem, kdyz si vezme 1/4 viagry? Chodi po obyvaku a jen tak popichuje. Kdyz se to vyhodi nahoru, je to hnede a kdyz to spadne dolu, je to bagr. Co je to? Kinder vejce. Jaky je rozdil mezi soulozi a onanii? Pri soulozi prijde clovek tak nejak mezi lidi. Kdo je to ucetni? Osoba, ktera vyresi vas problem, o kterem nevite zpusobem, ktery nechapete. Proc nosi muzi pruhove pyzamo? Protoze se v noci drou jak trestanci. Lze oplodnit zenu v behu? Vylouceno. Zena s vyhrnutou sukni bezi trikrat rychleji nez muz se stazenyma kalhotama. Co zastavi padani vlasu? Podlaha. Vite, proc nemuze byt cigan vegetarian? Uz jste nekdy videli sojoveho psa? Jak se pomoci vody ziska svetlo? Tak, ze si doma umyjete okna. Jaky je rozdil mezi zenskou a teroristou? S teroristou se da vyjednavat. Co je nejhezci na detech? Vyroba Co je vrchol optimismu? Kdyz si dva tepli koupi kocarek. Co vzejde z toho, kdyz se zkrizi prase a vcela? Maly cesky clovek - pracovity, ale svine Proc ma datel zobak? Aby si nerozmlatil hlavu! Arnold Schwarzennegger to ma dlouhy, Helmut Kohl to ma kratky a Madonna to nema vubec. CO JE TO? Prijmeni. Kdo vymyslel triatlon? Cikani. Na koupaliste pesky, zpatky na kole. Proc ptaci letaji na jih? Protoze pesky je to trochu daleko. Co maji spolecneho zena a hurikan? Kdyz prijdou, jsou vlhke a horke, kdyz odchazeji, berou si auta a domy. Procentuáln správná láska "Jsi krásná" zaaeptal své dívce do ucha. Nenápadne se pYitom podíval na hodinky. Zbývalo osm minut. To se dá stihnout, pomyslel si. Ale bude si muset pospíait. Dívka lehce vzdychla a pYivinula se k nmu, co~ byl její signál, ~e se s ním chce milovat. Neztrácel as. Stáhl si d~íny i s trenýrkami. A rychle se vyzul z pono~ek, proto~e jak si na webové stránce jedné novozélandské univerzity precetl, 93 procent ~en preferuje sex s mu~em bez pono~ek. Dívka zvedla pa~e a on jí pYes hlavu pretáhl tricko. S potaením zjistil, ~e má ernou podprsenku. Z jiného výzkumu na americké stránce nazvané Sex v Silicon Valley se pYed asem dozvdl, ~e ernou barvu prádla preferuje 58 procent mu~o. `est a pol minuty. Stíhám, mihlo se mu hlavou. Dívka natáhla ruce k há ku na podprsence, ale on ji zarazil. Jednak nemli moc asu, jednak z jednoho nmeckého internetového magazínu vdl, ~e pYekvapivých 76 procent mu~o upYednostHuje sex se ~enami v prádle. Ne ~e by on sám na tom trval, ale dávalo mu to pocit, ~e je naprosto normální. `est minut. Dívka si svlékla d~íny. Kalhotky jí sundal sám. Rád by si k nim pYivonl, proto~e 62 procent mu~o von ~enských kalhotek vzruauje, ale stydl se to udlat. Pt a pol minuty. `koda ~e se jeho dívka témr nikdy neholí, blesklo mu hlavou. Dvaaaedesát procent ~en od dvaceti do tyYiceti let si njak upravuje chloupky v klín.Psali to v lánku, který na internetu naael v njakém americkém asopise. V duchu si dal za úkol, ~e ten lánek vytiskne na po íta i a nenápadn ho své dívce podstr í. Pt minut.Vzala do ruky jeho pYirození. Bylo to pYíjemné, samozYejm. Ale pYíjemné bylo i vdomí, ~e jak pYed týdnem v koupeln zjistil, je jeho penis ve vzruaeném stavu o 2,37 centimetru delaí ne~ vzruaený penis promrného Evropana. Byl to údaj z webové verze nmeckého Sternu. A tam mají o tchto vcech pYehled. tyYi a pol minuty! Na njaké zdlouhavé mazlení u~ nebyl as, i kdy~ podle magazínu Scarletletters.com, vnovanému ~enské erotice, dává dlouhé milostné pYedehYe pYednost 72 procent ~en. `koda! Te by si ml podle vaech on-line pYíru ek nasadit kondom, ale jejich známost trvá u~ osm msícu, tak to neudlal. Ale i to je prerfektn normální, proto~e napYíklad ve Francii pYestávají páry pou~ívat kondom v promru ji~ po 136 dní trvajícím vztahu. Jemn a pYi tom dorazn oto il dívku na bYicho. Ml k tomu své dovody. Sedmdesát osm procent vaech milostných akto v Evrop a Americe sice probhne v tzv. misionáYské poloze, ale dv tYetiny z nich by se ve skute nosti radji milovaly v jiné poloze. Dv tYetiny? Copak nemají k dispozici njaké pYesnjaí íslo? Zarazilo ho to a dokonce se i trochu zamra il, ale to jeho dívka naatstí nemohla vidt.Zbývaly tyYi minuty. Znamená to, ~e stále byli v norm, proto~e podle ji~ citované American Online Survey je milostný akt trvající aspon tYi a pol minuty pova~ován za normáln dlouhý. Není to moc,to si uvdomoval, ale prost dnes nemají víc asu. Kdy~ bylo po vaem natáhl si kalhoty a pohladil dívku le~ící na briae po vlasech. "Miluju t," zaaeptal jí do ucha. Chvatn vybhl z lo~nice do obýváku a zapnul televizi. Do pYímého pYenosu pohárového utkání Sparty s Realem Madrid zbývalo 23 vteYin. Co~ byl as dobrý nanejvýa k tomu, aby si pYipomnl, co v kancelYi naael na Internetu dnes. Sou~ití a~ 65 procent spolu ~ijících páro ohro~uje nudný nebo stereotypní sex. Nemohl si pomoct a hlasit se tomu zachechtal. Zavrtl hlavou. Nudný sex? To se jich netýká. Jejich sexuální ~ivot je pYece v naprostém poYádku...... Znalosti z filmo - :-))) Vci, které bychom nevdli nebýt amerických filmo: Vzájemn se srazící auta témr v~dy musí vybouchnout. Vaechna telefonní ísla v USA za ínají na 555. Hlavní hrdina necítí bolest v okam~iku, kdy mu jeho protivníci zposobí zranní. V~dy jí projevuje a~ ve chvíli, kdy mu njaká ~ena oaetYuje rány. Sou ástí ka~dého policejního vyaetYování je alespoH jedna návatva striptýzového baru. Cizinci mezi sebou hovoYí anglicky. Vaechny postele mají speciální pYikrývky tvaru L, které sahají ~en pod bradu a mu~i po pás. Policejní komisaY v~dy suspenduje svého nejlepaího detektiva nebo mu dá na vyYeaení pYípadu 48, popY. 24 hodin. ím mén na to má asu, tím lépe. PYi nákupu potravin je tYeba v~dy koupit alespoH jednu francouzkou bagetu. Pro vtainu lidí není problém pYistát s letadlem, kdy~ dostávají instrukce z Yídící v~e. Klimatiza ní systém ka~dé budovy je dokonalým úkrytem a nikoho ani nenapadne, aby Vás tam hledal. Z ka~dého okna v San Francisku je vidt dobYe známý ervený most pYes Yeku. Vaechny asované bomby jsou vybaveny velkým a itelným displejem, aby ka~dý vdl, kdy bomba vybuchne. Cokoliv platíte, nemusíte se dívat do pen~enky. V~dy se Vám pYece podaYí vytáhnout tu pravou bankovku. }ena, která se nachází ve straaidelném dom, zjiaeuje povod divných zvuko v~dy oble ená v no ní koaili. Jediná zápalka sta í na osvtlení místnosti velké jako jídelna v Koospolu. I bezdomovci mají zuby bílé jako práv padlý sníh. Ka~dý, kdo se probudí ze zlého sna, sedí na posteli, leje z nj jako z konve a aílen vzdychá. V~dy se Vám podaYí zaparkovat pYímo pYed domem, který potYebujete navatívit. Bhem rva ky, pYi které jsou vyu~ívána bojová umní, nehraje roli po et protivníko. Ti v~dy trpliv tancují okolo a naprázdno pYedvádí bojové pozice do chvíle, ne~ hlavní hrdina vyYadí nkoho z jejich pYedchodco a na n se kone n dostane Yada. Kdykoliv je nkdo sra~en úderem k zemi a upadne do bezvdomí,nikdy neutrpí otYes mozku, popYípad jiné zranní. PYeborníkem je v tomto oboru vyaetYovatel Ken Malansky, pomocník Perryho Masona. TmY ka~dý zámek lze otevYít pomocí kreditní karty. Zamykat automobil, popYípad vytahovat okénko nebo stYechu je zbyte né. Ve ve erních zprávách v~dy vysílají reportá~, která se Vás týká, pYesn v okam~iku, kdy zapnete televizi. :) prsicka a zadecky :)))) Tohle je zadek: (_!_) Tohle je velkej zadek: (__!__) Tohle je malej zadek: (!) Tohle je plochej zadek: (_._) Tohle je hranatej zadek: [_T_] Tohle je prdící zadek: (_*_) Tohle je zadek, kterej toho u~ hodn vidl a za~il: (_o_) Tohle je zadek, kterej toho vidl a za~il jeat víc: (_O_) Tohle je cennej zadek: (_$_) Tohle je zYídkavej zadek: (_:_) Tohle je cyberprdel: (_@_) Tohle je tajemnej zadek: (_?_) Tohle je zrannej zadek: (_#_) Tohle je ucpanej zadek: (__) Tohle je zadek disponující zlatou ?ílou: (_%_) Tolik o zadcích :) Te se vrhnem na cyber prsa :) Tohle jsou dokonalý prsa: (o)(o) Tohle jsou silikonová prsa: ( + )( + ) Tohle jsou prsa s bradavkami hodn vysoko: (*)(*) Tohle jsou prsa s velikýma bradavkama: (@)(@) Tohle jsou push-up prsa: (oYo) Tohle jsou prsa, kterým je zima: (^)(^) Tohle jsou prsa pokousaná upírem: (:o )( o ) Tohle jsou babi  ina prsa: \o/\o/ Tohle jsou prsa pYimá klý na sklo: ( - )( - ) Tohle jsou prsa Kate Moss: ()() Tohle jsou prsa ze stYedu Playboye: ( o Y o ) --Americký astronaut Neil Armstrong, který stanul jako první clovek na povrchu Mesíce, zde nepronesl jen svuj legendární výrok o "malém kroku pro cloveka a velkém skoku pro lidstvo", ale (pomineme-li be~nou kominikaci s jeho druhy a rídícím strediskem v texaském Houstonu) pred tím, ne~ se vrátil zpet do modulu Apolla 11, rekl záhadnou vetu, o jejím~ významu se prela celá generace jeho krajanu. Pred opuatením mesícního povrchu se toti~ zadíval na vzdálenou Zemi a z jeho úst zaznelo: "Hodne atestí, pane Gorsky!" ("Good luck, Mr. Gorsky!"). Mnoho lidí z agentury NASA se domnívalo, ~e veticka byla adresována jakémusi ruskému kosmonautickému rivalovi, jen~e po prozkoumání vaech jmen v sovetském (i americkém) vesmírném programu bylo zjiateno, ~e ~ádný clovek jménem Gorsky se v nich nevyskytuje, ani nikdy nevyskytoval. Proto byla pri nejruznejaích príle~itostech po dlouhá léta Armstrongovi kladena otázka, co vlastne svým nevysvetleným a nevysvetlitelným pozdravem mínil. Armstrong se vaak namísto odpovedi v~dy jen tajemne usmál. 5. cervna 1995 ve meste Tampa Bay na Floride opet prednesl Armstrongovi tuto - tehdy ji~ 26 let starou - otázku jakýsi reportér a astronaut konecne odpovedel. V té dobe ji~ byl skutecný pan Gorsky po smrti a Armstrong mu ji~ pravdou ublí~it nemohl. Malý Neil hrál kdysi jako kluk se svým kamarádem na dvore jejich domku baseball. Jeho prítel tehdy odpálil mícek a ten pristál na zahrade jejich sousedu, man~elu Gorských, prímo pod okny jejich lo~nice. Neil pro nej dobehl a kdy~ se pro mícek sklánel, zaslechl paní Gorskou, která kricela na svého man~ela: "Orální sex! Ty chcea orální sex?! To by musel chodit sousedovic kluk po Mesíci..." CHTIP: PYevratné poznatky ze svta medicíny (JAG) A. Japonci jedí velmi málo tu ných jídel a trpí mnohem mén srde ními pYíhodami ne~ Britové nebo Ameri ani. B. Naopak Francouzi jedí daleko víc tu ná jídla, ale také trpí mnohem mén srde ními pYíhodami ne~ Britové nebo Ameri ani. C. Japonci pijí velmi málo erveného vína a trpí mnohem mén srde ními pYíhodami ne~ Britové nebo Ameri ani. D. Italové pijí nesmírné mno~ství erveného vína, ale také trpí mnohem mén srde ními pYíhodami ne~ Britové nebo Ameri ani. ZÁVR: Mo~ete jíst a pít co hrdlo rá í. Vaaím jediným smrtelným nebezpe ím je angli tina! CHTIP: Milé rádio aneb Vesnická romance (JAG) Milé rádio, volám sa Renáta, mám 19 rokov a som rok vydatá. Môjho man~ela Jan iho som spoznala pred rokom na diskotéke. Pamätám si to, ako by to bolo iba pred rokom. Zbadala som ho len o voaiel. Mo~no to bolo tým, ~e na diskotéke nikto iný nebol. Bývam v obci Skapatý pes. Bol ú~asný, mal obuté krásne ierne mokasíny so strap ekami a bez anúrok. V UV lampách, ktoré DJ kúpil len nedávno sa krásne trblietali Jan iho biele pono~ky s nápisom Tenis a s dvoma prekrí~enými raketami. Chôdzu mal tajomne prikr enú ako keby ho seklo v krku. Priaiel a~ úplne ku mne a povedal: "Fíha." Hned mi bolo jasné, ~e ma miluje a ~e mal na obed tla enku a jednu desinu. Spýtala som sa ho, i ho seklo v krku, ale on ~e nie, ~e to má z tej zlatej retaze. Potom si zo zadného vrecka vytiahol zelený hreben a jednu si esol do svojho jágrovského hára. Do mojej coly light mi napadalo tak zo desat deka lupín. Elegantným gestom si z hrebena otrel zvyaky gélu a povedal mi, ~e som super baba a ~e má volný byt. Dopila som svoju colu light, on hodil na stôl dvadsat korún a povedal, ~e to je dobre. aaní ka je moja kámoaka, zajtra jej tých pät korún doplatím. Potom sme iali k Jan imu, asi som nebola jediná, kto sa dozvedel, ~e má volný byt. Boli tam ôsmi jeho kamaráti a niekto navrhol, aby sme hrali flaau. Vaetci chlapi ma chceli dostat do postele, ale Jan i bol charakter a dovolil to iba trom. Mojou podmienkou bolo, ~e chcem bezpe ný sex. A tak chalani zamkli dvere a jeden v~dy strá~il. Napriek tomu som v tu krásnu noc po ala dieta. Neviem ako sa to mohlo stat. Jan i si ma o tý~den zobral za ~enu. Bol to najatastnejaí den môjho ~ivota. Milé rádio, predv erom som ale mala anonymný telefón, ktorý ma upozornil, ~e môj Jan i spal so vaetkými ~enami v naaej aj okolitých dedinách. Neverila som tomu. Jan i je môj, len môj. Ale obavy sa dostavily a ve er sa dostavil aj Jan i. O druhej v noci zazvonil pri dverách a po boku mal so sebou krásnu blondínu, ktorá sa na neho veaala a hrýzla mu ucho. Jan i sa ku mne naklonil a chcel mi nie o zaaepkat. akala som vyznanie alebo ospravedlnenie, ale on povedal: "Nebu sviHa, Ren a, a povedz, ~e si moja sestra". Milé rádio, o mám robit? Renáta Programatori maju pansku jazdu. Vypili si a kecaju. Jeden sa chvali: - Minule som bol na diskoteke, zbalil som tam super babu. Peknu aj inteligentnu. Zobral som ju domov. Pokecali sme, dali sme si vinka, som ju objal, ona sa ku ma pekne pritulila. Pobozkal som ju, ona mna. Potom som ju posadil na klavesnicu, vyhrnul suknu a... - Ty vole! Ty mas doma pocitac? Rychlo hovor! Aky? A plane is on its way to Houston when a blonde in Economy Class gets up and moves to the First Class section and sits down. The flight attendant watches her do this and asks to see her ticket. She then tells the blonde that she paid for Economy and that she will have to sit in the back. The blonde replies "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and I'm staying right here!" The flight attendant goes into the cockpit and tells the pilot and copilot that there is some blonde bimbo sitting in First Class that belongs in Economy and won't move back to her seat. The copilot goes back to the blonde and tries to explain that because she only paid for Economy she will have to leave and return to her seat. The blonde replies, "I'm blonde, I'm beautiful, I'm going to Houston and I'm staying right here!! " The copilot tells the pilot that he probably should have the police waiting when they land to arrest this blonde woman that won't listen to reason. The pilot says "You say she's blonde? I'll handle this. I'm married to a blonde. I speak blonde'! He goes back to the blonde, whispers in her ear, and she says "Oh, I'm sorry". ..gets up and moves back to her seat in the Economy section. The flight attendant and copilot are amazed and asked him what he said to make her move without any fuss. "I told her First Class isn't going to Houston." `edá buHka mozková jednou ve er náhodou pYijde do mozku mu~e. Vaechno je tmavé, prázdné a bez ~ivota. "Hu, hu!", zavolá aedá buHka mozková. }ádná odpov. "Hu, hu!", zopakuje aedá buHka mozková.Najednou se objeví jiná aedá buHka mozková a ptá se: "Co tady dláa tak sama, poj se mnou, vaichni jsme te dole...!" Ucitelka sa pyta ziakov co by chceli na vianoce. Prihlasi sa Marienka: "Ja by som chcela peracnik." "A preco?" "To aby sa mi nepolamali ceruzky." Prihlasi sa Janko: "Ja by som chcel novu tasku." "A preco?" "To aby sa mi nepokrcili knizky." Prihlasi sa Moricko: "Ja by som chcel AIDS." Ucitelka sa zhrozene spyta: "A to preco?" "No, odo mna ho chyti segra, od segry tatko, od tatka matka,od matky sused. Hajzel, rozslapal mi vlacik." specialna kalulacka - pouzivat so zapnutymi REPRAKMI a pekne nahlas..... :-)))))))   http://www.crazyhorsemen.com/secret/org-calc/org-calc.swf     Predstaveni v kine a zensky hlas k sousedovi: "Pane prosim vas, nemohl by jste tu ruku mit nekde jinde?" - "Mohl, ale na prvni pokus jsem si netroufl." Povida tchyne zetovi: "Tady mas sto tisic korun a delej co umis, ale az odejdu, chci mit hrob na Veleslavine." Zetak si vezme penize, na nekolik dnu se ztrati a potom prijde ke tchyni: - "Evo delej co umis, ale pohreb je uz zitra." "Jarousku, mluvil jsi s tim clovekem, ktery me vcera vytahl z reky, kdyz jsem se topila?" - "Samozrejme, tri hodiny se mi omlouval." Prestavka a dvaja pracovnici vytiahnu z tasiek svoje desiate. Jeden ju poobracia v rukach a zahodi do kosa so slovami: - "Zase mastny chleba..." Druhy prekvapene reaguje: "Co ti sibe? Co ak v nom bolo aj nieco ine?" - "Nebolo. Ved som si ho sam robil..." Damu stredniho veku srazilo auto. Jeji situace je kriticka a tu se ji zjevi Buh a rika: - "Marusko nic se neboj, to prezijes a budes zit jeste 60 let." A skutecne, Marie se z toho dostane a kdyz ma pred sebou jeste 60 let, tak se rozhodne, ze s tim musi neco udelat. Navstivi plastickou chirurgii, kosmeticky salon i kadernika. Jednoho dne jde po ulici, najednou zakvici brzdy, srazi ji auto a je konec. Ocitne se pred Bohem: "Pane Boze, vzdyt jsi mi sliboval jeste 60 let." - "To jses ty Marusko? Ja jsem te nepoznal..." "Pan hlavny, tu kavu je citit zenskym prirodzenim." - "Tak si ju musite chytit druhou rukou." Na ulici zastavi prostitutka dedka a hovori mu: - "Dedko, chces si so mnou trochu uzit?" Dedko vytiahne 500 korun a poda ich dievcine. - "Dedko, ale ved este nic nebolo." "Za doveru, dievca, za doveru..." "Tak vy ste milenec mojej zeny?" - "Nie, ja len zaskakujem za kamarata." Lekar hovori pacientke: "Na vasu chorobu je jediny liek. Denne musite zjest jedno vajce." - "Ale ja vajcia neznasam." "Vsak ja hovorim zjest a nie zniest." Soudce: "Pro  se svou man~elkou rozvádíte?" Mu~: "Je to hrozná kráva, úplntupá a vylízaná, nedá se s ní ~ít!" Soudce: "Nebláznte, támhle sedí dvacet feministek ty vás roznesou na kopytech. Xeknte, ~e si nerozumíte intelektuáln..." PYi soudním pYelí ení se soudce tá~e: "Mo~ete nám prozradit, pro  vám vaae man~elka nevyhovuje?" Mu~: "Je intelektuáln retardovaná" Soudce: "PYesvd íme se. Paní, kolik je dva a dva?" }ena se zamyslí a povídá: "Osm?!" Soudce si euká na elo, ale feministky Yvou: "Dejte jí aanci! Dejte jí aanci! " Soudce se znovu ptá: " Kolik je dva a dva?" }ena se hluboce zamyslí: "`est!" Soudce u~ má jasno, ale feministky piatí: "Dejte jí aanci! Dejte jí aanci!" Tedy naposledy se souce zeptá: "Kolik je dva a dva?" A ona povídá: " tyYi!" A feministky je í: "Dejte ji aanci! Dejte jí aanci..." Jednou cikan chytal ryby. Kdyz uz mel dost, zacal si balit veci, kdyz v tom neco zabralo. Vytahl to z vody a kouka: zlata rybka. Nerozpakoval se, odstranil hacek a hodil ji do vody. Potom se obratil, ze pujde domu. Vtom se za nim ozve: "Halo, dobry clovece, splnim ti tri prani za to, zes mi zachranil zivot!". Cikan ale jen mavl rukou a rekl, ze je v zivote zcela spokojeny a ma vseho dostatek, nicmene rybka stale nalehala, at si neco preje. "No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvetil cikan. "Dobra tedy, vse bude, jak sis pral...", na to rybka. V puli cesty se ale cikan zastavil a rekl si: "Vzdyt ja tej rybke ani nepodakoval!" Vratil se tedy a vse napravil. Rybka se dlouho divila, ze se ji to jeste nestalo, aby se nekdo vratil a podekoval. Byla tak nadsena, ze cikanovi nabidla jeste jedno prani. Cikan ale nechtel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do smrti, privydelavajic si poctivou praci. Rybka byla ale neoblomna, at pry si preje akoukoliv blbost. "Ked inak nedas, rybka, tak mi ho teda vykur." Rybka se jala vykonavat prani a najednou ji zacnou rust vlasy, ruce, nohy, oblicej, "... a zrazu pozeram, predo mnou klaci osemrocne dievcatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyslam..." Pride doktor na kontrolu do blazinca. Na lavej posteli lezi chlap a robi,ze soferuje. Doktor sa ho pyta: - "Co robite?" "Idem do Spanielska." Na pravej posteli lezi spolupacient, ktory pod perinou onanuje a doktor sa ho pyta: - "Co robite?" "Vzdycky, ked ide Laco do Spanielska, tak mu sukam staru..." Chlápek jel takhle domo autem a pYekro il rychlostní limit. Tedy, to byl právdovod, pro  se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, ~e se svým autem mu ur it doká~e zdrhnout. Dupl na plyn a za ala honi ka. Kdy~ u~ se Yítil stoosmdesát, Yekl si, ~e by to nemuselo dopadnout dobYe, a zastavil. Policajt pYiael k okýnku a povídá: "Chlape, já mám dneska blbej den, jsem aílen unavenej a nechci nic jinýho, ne~ u~ se dostat domo do postele. Jestli máte njakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a mo~ete si jet po svém." Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá: "Víte, pYed msícem mi utekla ~ena s policejním dostojníkem. No, a kdy~ jsem v zrcátku vidl vaae auto, myslel jsem, ~e vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit." Jaká je nejhoraí láska? Hovzí. Pro ? To jsi nadr~enej jako bejk, ekáa tam jak vol a ta kráva nepYíde. Jaký je rozdíl mezi rozumem a penisem? Rozum zostává stát astji. Co jde dovnitY suché, ven vlhké a dává hYejivé uspokojení? Sá ek od aje. Kdy dostane ~ena otYes mozku? Nikdy. Co je to maximální tma? Kdy~ se o polnoci díváte ernochovi do zadku pYes slune ní brýle. Je to erné a b~í to 70 km/h Somálec s lístkem na obd. Co se stane z man~elky po dvaceti letech man~elství? Tlustý nepYítel. Co je smíaený pocit? Kdy~ tvoje tchýn padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém aut. Který tyYnohý pYítel je lovku nejmilejaí? Postel. Víte pro  cikáni nehrajou ve Startreku? Proto~e se s nima do budoucnosti nepo ítá. Vía jak se vyrobí chromové vidle? Vezmea nové vidle a napíchnea na n chromého. Jaký je rozdíl mezi armádou a masturbací? V armád je to pYesn naopak - orák honí lovka. Co je maximální chudoba? Kdy~ se ti ve apajzu obsí myai. Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou? }ádný, vaechno poserou, ale stYílet se nesmí. Jaký je rozdíl mezi b~ícím a letícím zajícem? Letící má na zádech orla. Které zvíYe má na zádech oráka? Policejní koH. Co roste koYenem vzhoru? Horní zuby. Je to neviditelné, má to kYídla a pije to krev. Libresse invisible. Je to mezi nohama a smrdí to. Motorka. Jaký je rozdíl mezi kominíkem a ápem? áp je celý bílý a má erný ocas. Kominík je celý erný a ne~ere ~áby. Pro  má kanec smutný o i? Proto~e má za man~elku svini a dti prasata. Kdo ská e na lan? Jelen. Pro  jsou sloni velcí, aedí a vrás ití? Kdyby byli malí, hladcí a bílí, byly by to aspiríni. Co je absolutní mlha? Kdy~ ptáci chodí paky. Pro  nosí smrt kosu? Proto~e neudlala papíry na kombajn. Co je to hodn dYeva a málo masa? Veverka na strom. Co je málo dYeva a hodn masa? TYíska v prdeli. Kdo je to ú etní? Osoba, která vyYeaí váa problém, o kterém nevíte zposobem, který nechápete. Pro  nosí mu~i pruhové py~amo? Proto~e se v noci dYou jak trestanci. Které mléko je nejlepaí? MateYské, proto~e je v sympatickém balení. Co zastaví padání vlaso? Podlaha. Mo~e ~ena za den zhubnout o 300 kg? Ano ! Ráno je ~ena kráva, v poledne slepice a ve er brou ek. Jaká je nejlepaí ochrana pYed homosexuály? Neposílat je do prdele. Kolik potYebujete blondýnek na uvaYení okoládové polevy? Hodn. Jedna míchá, zbytek loupe M&M's. Co se dá dlat, kdy~ po vás hodí ~enská granát? Nic, odjistí se a hodí se zpátky. Jaký je rozdíl mezi ~enskou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat. Co je to polibek? Vertikální vyjádYení horizontální touhy. Pro  ~ena pYi líbání zavírá o i? Aby nevidla toho vola, který za íná seshora. Víte, jak poznáte, ~e je zima? Mouchy lítaj v teplákách... Jak objímá je~ek je~ka? Opatrn. Víte kolik vá~í ideální tchýn? TYi kila i s urnou... Vrchol umní diplomacie: PYesvd it ~enu, ~e je mkký jen a jen proto, aby netla il. Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou? Hajný zná vaechny ptáky v lese a hajná ve vesnici. Co dlat, chcete-li pobavit stopaYe - Zastavte, zeptejte se kolik je hodin a poté rychle odjete. - Zeptejte se: "Máa strach ???" - PYi rychlosti nad 130 km/h simulujte epileptický záchvat. - Vypijte za jízdy 1 litr z lahve od 40% vodky. - PYi rychlosti nad 180 km/h pusete volant a za nte straan je et. - Po nastoupení stopaYe se zaduman dívejte na volant a poté vyYknte zaklínadlo: "Abraka dabra, árymáry fuk !!!" poté vy kejte pt minut, ne~ se rozjedete se slovy: "UmYeme". - Nedr~te volant a tvrte, ~e a~ vjedete do zatá ky, zhypnotizujete volant,aby se sám oto il. - Dlejte mrtvého. - Vydávejte zvuky typu: Hulááááhhhh, muheháááá, uruguááááá, muuuummmuuu ugrrrrr - Opakujte: "V~dycky jsem chtl spáchat sebevra~du." - Poté co stopaY nastoupí zakYi te: "Ty vrahu !!!" - Zastavte, otevYete kufr, vystupte a mluvte do kufru: "Jestli nebudea hodnej, tak t stáhnu z ko~e !" - NepYetr~it se smjte, pokud mo~no nahlas. - PYilepte se co nejblí~ k volantu a broukejte si: "Vaechny je zabiju, vaechny je zabiju." - NaYite stopaYovi, aby Yadil kdykoliv mu to Yeknete. - PYi zpozorování policejního vozu za nte je et: "Sakra, naali nás!" a sna~te se nenápadn ujet. - Zpívejte si nahlas: "Jsi moje máááma, moje máááma !" - Nasate si hokejovou pYilbu. - Jete s vyklonnou hlavou. - Za jízdy se upYen dívejte pYed sebe a zeptejte se: "Taky v té mlze nevidíte vobec nic ? " - Na semaforu za nte straan vulgárn nadávat. - Sledujte upYen tachometr a ustraaen naYíkejte: "Ne, ne, ne nééééééééééé !" - Zastavte na vlakovém pYejezdu a za nte hrát Game- boy. - PYed prudkou zatá kou za nte bre et se slovy: "Já to nedoká~u..." - Vytáhnte mobil, vyto te jakékoliv íslo a mluvte do telefonu: "Haló, Zede, chytil jsem jednu mouchu." - Xite zubama. - Xite nohama. - PYi rychlosti 100 km/h v obci se zeptejte: "Kde ~e je ta brzda???" - Mávejte stopaYom. - Pou~ívejte asto klakson. - PYi policejní kontrole, i na celnici se vykloHte k strá~níkovi a potichu aeptejte: "To je on, to je óóóón". - PYi nastoupení stopaYe si no~em udlejte záYez na volantu. - Hrajte retardovaného. - Houpejte se v sedadle. - PYi vylo~ení stopaYe se rozlu te se slovy: "Vím kde bydlía" a s psychopatickým smíchem se rozjete pry . Co to je impotence? a) stav, kdy pYita~livost zemská je vtaí ne~ pYita~livost ~enská b) nemoc, ze které se lze vylízat. Víte, pro  se dlají bílé fidorky? Aby se ernoai nekousli do prstu. Co je to svatební noc? PYechod mezi "smli" a "museli". Co lze jeat stáhnout ze sekretáYky, kdy~ je úpln nahá? Jejího nadYízeného. Víte co je totální impotence? Kdy~ visí i parohy. Pro  ~ena, které mu~ vyznává mu~ lásku klopí o i? Aby se pYesvd ila, jestli to myslí vá~n. Kde je ~ena nej ernjaí? V Africe. Jaký je rozdíl mezi ~umpou a man~elkou? }ádný, bu je vy erpaná, nebo nasraná. Co mají spole ného ~ena a hurikán? Kdy~ pYijdou, jsou vlhké a horké, kdy~ odcházejí, berou si auta domy. Kdy~ se to tam str í, je to tvrdé, Po vyta~ení mkké CO JE TO? Rohlík namo ený do kávy. Jak nejvíc vzruaíte ~enu? v 18 - kdy~ jí sáhnete na prsa v 30 - kdy~ jí sáhnete mezi nohy v 60 - kdy~ jí sáhnete na dochod Kdy vidl ruský pes naposledy kost? Kdy~ ml otevYenou zlomeninu. -- Nekolik typu muzu, jake muzete potkat na toalete Drsnak Kdyz docura, oklepe si ptaka o musli. Spolecensky Jde curat s prateli, at se mu chce nebo ne. Plachy Nemuze curat, kdyz se nekdo kouka. Splachne a prijde pozdeji. Flegmatik Kdyz jsou musle obsazene, cura do umyvadla. Starostlivy Nevi, kde posledne byl, tak udela rychlou prohlidku. Vesely Cura nahoru, dolu a napric muslemi, trefuje mouchy. Tupy Rozepne vestu, vytahne kravatu a cura do kalhot. Opily Drzi pravy palec v leve ruce a cura do kalhot. Jesitny Drzi peticentimetroveho pindika jako baseballovou palku. Radikalni Kasle na musli a cura na zed. Popudlivy Vbehne dovnitr, chytne za zip, ten se zasekne. Nakonec se tam dostane, zjisti, ze ma zamotane slipy, nemuze najit otvor. Vzteky urve knoflik, cura do kalhot. Silhavy Kouka do leve musle, cura do sve a splachne pravou. Zvedavy Kouka na souseda a porovnava, jak jsou na tom. Nobl Elegantni, predvadi se a rovna si kravatu, rozhledne se, cura na zem. Znechuceny Chvili stoji, pak to vzda, jde ven, po par krocich se otoci a vlitne zpatky. Nakonec to nezvladne. Potmesily Pri curani tise prdi, vi, ze to bude na toho vedle. Detinsky Kouka primo na dno musle a se zaujetim pozoruje bublinky. Klidny Stoji velmi dlouho, volnou rukou drzi noviny a cte si. Zoufaly Ceka ve dlouhe rade, zatina zuby, cura do kalhot. Pragmatik Ceka, az bude chtit na velkou a pak zvladne oboji najednou. Mrnavy Vyleze na schudek, spadne do musle, utopi se. Kdy~ jsem se dnes ráno pYi jízd po dálnici podíval do levého jízdního pruhu, uvidl jsem ~enu v posledním modelu BMW, která si to fr ela 150 tkou a pYitom si ve zptném zrcátku malovala o ní linky! Na chvíli jsem se díval jinam a kdy~ jsem se po ní znova ohlídl, byla napol v mém jízdním pruhu a poYád si cosi malovala na ksicht!!! Já teda nco vydr~ím, ale tohle m tak vydsilo, ~e jsem upustil svoj holicí strojek,který mi pYi pádu vyrazil z druhé ruky koblihu. Jak jsem se zmaten sna~il vycentrovat voz koleny opYenými o volant, vyrazilo mi to mobil od ucha a ten spadl do kelímku s kávou, který jsem ml mezi nohama, kafe se vylilo a popálilo m na citlivém míst, poakodilo mi mobil a pYeruail se mi tak velmi dole~itý hovor !!!!!!!!!!!!!!! Pitomý ~enský Yidi ky!!!!!!!!!!!!!!!!! How many of your Sign does it take to change a light bulb? ARIES: Just one. Do you want to fight about it? TAURUS: One, but just try to convince them that the burned-out bulb is useless and should be thrown away. GEMINI: Two, but the job never gets done -- they just keep discussing who is supposed to do it and how it's supposed to be done! CANCER: Just one. But it takes a therapist three years to help them through the grieving process. LEO: Leos don't change light bulbs, although sometimes their agent will get a Virgo to do the job for them while they're out. VIRGO: Approximately 1.000000 with an error of +/- one millionth. LIBRA: Er, two. Or maybe one. No, on second thought, make that two. Is that okay with you? SCORPIO: That information is strictly secret and shared only with the Enlightened Ones in the Star Chamber of the Ancient Hierarchical Order. SAGITTARIUS: The sun is shining, the day is young, we've got our whole lives ahead of us, and you're inside worrying about a stupid burned-out light bulb? CAPRICORN: I don't waste my time on such childish things. AQUARIUS: Well, you have to remember that everything is energy, so... PISCES: Light bulb? What light bulb? Profesor : Ktery organ dokaze za par sekund zvetsit svuj objem 6-8krat? Studentka : (mirne cervena) P p p...s .... Profesor : Nerozumel sem, prosim zopakujte to Studentka : (septajic) Penis ..... Profesor : Hlasiteji ! Studentka : Penis ! Profesor : (vybuch smichu) Houby penis, zornicka! Slecno, ale toho chlapa se drzte .... Po ulici jde blondynka se psem. Pristoupi k ni policajt a povida: "Slecno, vas pes nema kosik!" Blondýna: "Ale my nejdeme nakupovat!" Policajt: "Prominte, to jsem nevedel!" Vedoucí oddeleni pro zakazniky, vedouci marketinku a sef firmy jdou na jednani. V parku najdou zazracnou lampu. Otrou ji, a objevi se duch lampy. Duch rika:" Normalne jsou k dispozici tri prani. Takze kazdy z vas muze mit jedno prani". Vedoucí oddeleni pro zakazniky zvola: "Ja prvni! Ja prvni!" A vyslovi prabi: "Chci byt na Bahamach, na rychlé lodi, s dvema sexbombami a morem chlastu!". "Frnk!", - a je pryc. "Ted ja!" bere si slovo vedoucí marketinku. "Chci bejt v Karibiku na exotickém ostrov, s peti sexbombami a morem chlastu!". "Frnk!", - a je pryc. "A vy?" oslovi duch sefa. sef: "Chtel bych, aby tihle dva idioti byli po obede zpatky v kancelari!". A pou ení z tehle historky? - "Vzdycky nechej napred mluvit sefa!". Jede man~el s man~elkou na dovolenou do Arabského svta. Procházejí se po ulicích a vaude kolem sebe vidí, ~e v~dy jde první mu~ a a~ v uctivé vzdálenosti, kolem 30 metro za ním, jdou jeho man~elky. Jeho man~elka je známá feministka a je tímto postavením ~en v Arabském svte velmi rozhoY ena. PYíatí rok jedou zase na dovolenou do Arábie. Jaké je vaak jejich pYekvapení, kdy~ vidí, ~e situace se úpln zmnila. Jako první jde v~dy nkolik ~en a a~ kus za nimi jejich man~el. Feministka úpln jásá, ~e si kone n ~eny vydobily vedoucí postavení, které jim nále~í. Ihned b~í k jedné skupince ~en a ptá se jich, co je primlo k tak radikální zmn. }eny odpoví: "Náalapné miny." Jak uspokojit man~elku a zostat hlavou rodiny /aneb Jak se dlá orgasmus/ Staraí }id se o~enil s mladou dámou a mli se hodn rádi. Avaak nezávisle na tom, jak se starý pán sna~il, jeho man~elka nikdy nedosáhla orgasmu. Ale ~idovská man~elka má nárok na sexuální uspokojení, a práv proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich pYání, pohladil bradku a navrhl: "Najmte pkného mladíka a kdy~ se budete milovat, ae ten mladík nad vámi mává ru níkem. To povzbudí Vaaí man~elce fantazii a ur it bude mít orgasmus." Tak se vrátili domo, ~e si vyzkouaí rabínovu radu. Najali pkného mladíka a Yekli mu, ae mává nad nimi ru níkem, kdy~ se budou milovat. Ale vobec to nepomohlo a man~elka nebyla uspokojena. Zni eni se vrátili k rabínovi. "DobYe", povídá man~elovi, "tak to vyzkouaejte opa n. Ae se mladík miluje s Vaaí ~enou a vy nad nimi mávejte ru níkem." Zase se vrátili domo a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s man~elkou a starý pán za al mávat ru níkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli man~elka mla obrovskýorgasmus. Man~el se usmál, vítzn se podíval na mladíka a Yíká: "Vidía, ty nemehlo, takhle se mává ru níkem!" Jednou cikan chytal ryby. Kdyz uz mel dost, zacal si balit veci, kdyz v tom neco zabralo. Vytahl to z vody a kouka: zlata rybka. Nerozpakoval se, odstranil hacek a hodil ji do vody. Potom se obratil, ze pujde domu. Vtom se za nim ozve: "Halo, dobry clovece, splnim ti tri prani za to, zes mi zachranil zivot!". Cikan ale jen mavl rukou a rekl, ze je v zivote zcela spokojeny a ma vseho dostatek, nicmene rybka stale nalehala, at si neco preje. "No tak dobre, ked inak nedas, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto", odvetil cikan. "Dobra tedy, vse bude, jak sis pral...", na to rybka. V puli cesty se ale cikan zastavil a rekl si: "Vzdyt ja tej rybke ani nepodakoval!" Vratil se tedy a vse napravil. Rybka se dlouho divila, ze se ji to jeste nestalo, aby se nekdo vratil a podekoval. Byla tak nadsena, ze cikanovi nabidla jeste jedno prani. Cikan ale nechtel, ze je uz stastny clovek a ze chce zit takto az do smrti, privydelavajic si poctivou praci. Rybka byla ale neoblomna, at pry si preje akoukoliv blbost. "Ked inak nedas, rybka, tak mi ho teda vykur." Rybka se jala vykonavat prani a najednou ji zacnou rust vlasy, ruce, nohy, oblicej, "... a zrazu pozeram, predo mnou klaci osemrocne dievcatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyslam..." V pYeplnné tramvaji jedou dv blondýny. "Ty, Jano, já budu asi thotná." "No nekecej a kdo je otec?" "Já nevím, já se nemo~u oto it." Absoltutne dokonalý pribeh rodiny co moc chtela decko Jisti manzele byli jiz mnoho let spolu, ale stale se jim nedarilo mit potomky. Po mnohych bezvyslednych lekarskych konzultacich zasli k jistemu Renomovanemu specialistovi, ktery jim po mnozstvi testu rekl, ze jedinym zpusobem bude najit nahradniho otce. "Co to znamena - nahradni otec?", zeptala se pani. "Je to peclive vybrany muz, ktery pro jednou zastoupi funkci manzela aby zena otehotnela." Pani trochu vahala, ale jeji manzel rekl lekari, ze on nema nic proti tomu, pristoupi na vsechno, jen aby se mu splnil sen stat se otcem. Za par dni na to manzel sepise smlouvu s jednim mladikem a dohodnou se, ze pristi nedeli rano, kdyz manzel nebude doma, navstivi tento manzelku, aby si splnil svoji ulohu. Stalo se vsak, ze sousedniho domu zavolali ve stejny den i cas fotografa, ab prisel vyfotografovat male dite. Hrou osudu se fotograf zmylil a zazvonil u dveri vyse uvedene damy..... "Dobry den, pani, prisel jsem kuvli tomu decku." "Hmmmm, ano, pojdte dal. Date si neco?" "Ne, dekuji, alkohol neni dobry pro mou praci. Chtel bych,abychom zacali co nejdrive." "Dobre, co kdyby jsme sli do pokoje?" "Muzeme i tam, chtel bych to udelat jednou tady, potom v obyvaku, dvakrat na koberci a jednou v zahrade." "A kolikrat to vlastne bude?" "Normalne 5 x za jednu navstevu, ale kdyz matka spolupracuje,muze to byt i vicekrat..." - rekl fotograf, nez vyndal z desek fotoalbum. "Pred tim ale chtel, aby jste se podivala na moje vysledky. Pouzivam specialni a jedinecnou techniku, ktera se mym klientkam velmi libi... Napriklad, podivejte se na portret tohoto nadherneho ditete - udelal jsem ho v parku za bileho dne. A kolik tam bylo divaku !!! A tady mi museli pomoci dva kamaradi, protoze ta pani mela vysoke naroky. Vrcholem bylo, ze jsem musel praci predcasne ukoncit, protoze se tam najednou objevila veverka a zacali mi okusovat aparat....." Manzelka byla dost zaskocena, ale poslouchala dal fotografovy reci... "Vsimnete si techto dvojcat. Tenkrat jsem se doopravdy blysknul, stacilo mi jenom 5 minut: prisel jsem a bum! Dvakrat, a podivejte jak se mi ta dvojcata vydarili." Manzelka byla cim dal tim vic vystrasena a fotograf mlel dale: "Toto Dite mi dalo dost zabrat, protoze jeho matka byla velmi nervozni. Rekl Jsem ji: podivejte, vy se otocte a nechte to vsechno na mne. Ona se Otocila a ja jsem si mohl udelat svou praci...." To uz byla manzelka pomalu na omdleni. Fotograf odlozil album a povida: "Tak co pani, zacneme uz?" "....Kdyz myslite...." "Dobre tedy, jdu si pro trojnozku." "Trojnozku???" - ustrasene rika manzelka "Ano," pokojne odveti fotograf, "protoze, vite, muj aparat je strasne velky, a tak potrebuji trojnozku, abych si ho podeprel a stabilizoval, protoze ani dvema rukama ho poradne neudrzim... Pani? Pani? Paniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!!!!" Ptá se u itelka dtí ve tYíd, kolik kdo unese melouno. PYihlásí se Ani ka: "Já unesu dva melouny. Jeden si dám pod levou ruku a jeden pod pravou." "Správn," odpoví u itelka. PYihlásí se Frantiaek: "Já unesu tYi melouny." "Jak to?" "Jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a tYetí si narazím na uráka." "Ale no tak, Frantiaku," zlobí se u itelka, ale vehementn se hlásí Pepí ek a kYi í. "Já unesu pt melouno." "No to není mo~né," diví se u itelka. "Nu co, jeden pod levou ruku, jeden pod pravou a na uráka si narazím Frantiaka." Vrátí se mu~ domo, vidí svou ~enu - blondýnu, jak pYikládá na ze mokré ru níky a ptá se: "Pro  má ía tu ze?" "Ale, doktor mi doporu il, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praatila...". Zkus vyYeait: Sedía za volantem auta a udr~ujes konstantní rychlost. Na tvé levé stran je sráz. Na tvé pravé stran je hasi ské auto a jede stejnou rychlostí jako ty. PYed tebou utíká prase, které je jednozna n vtaí ne~ tvoje auto. A pronásleduje t vrtulnik který leti témY pYi zemi. Prase a vrtulnik maji naprosto stejnou rychlost jako ty. Co udláa aby ses dostal z teto situace? -------NEJDRIVE SI TO PROMYSLI NEZ BUDES CIST DALE--------- . . . . . . RESENI: Pockej az se kolotoc zastavi a pak jednoduse vystup! Pride pan do chovproduktu a vravi predavacovi: Prosim si 3 potkanov, 2 mysi, 25 svabov a 40 zachodovych pavukov. Uff, no hadam to dam dokopy. A naco to vobec potrebujete? Ale, stahujem sa a v zmluve je bod, ze mam vratit byt do povodneho stavu. Vy ste ale srandista, - usmeje sa predavac. Mne to az take smiesne nepripada. Poobede idem vykopat toho dedka, ku ktoremu som sa vtedy pristahoval... Nejcastejsi posledni vety pred smrti: A ted me vyfot na te skale. Zprava dobry! Pust me k tomu, ja tomu rozumim. Zbijme ho, vzdyt je sam. Klidek chlapi, to je nulak. Neboj, neni nabita. Hod mi sem to kladivo! Divne, citim plyn, rozsvit! Ty, ze jsi mafian? Neverim! Pejsku, pojd sem! OK trenere, v pristim kole ho knokautuju. Draha, nechces dnes ridit? Brzdy jsou hotove, jdu je vyzkouset. Mohla byste mi pridat te vynikajici houbove omacky? Ti chlapi z rozvedky stoji za hovno. Zadne miny tu nejsou. Hele, uzovka! Tady je silny led, to prejdeme Vá~ení pYátelé, v era jsem slyael historku, s kterou bych vás rád seznámil. Jedna zn ámá si v jednom nejmenovaném obchod ( OBI) koupila velikou palmu. Celá rodina z ní mla radost a palmu umístili do obývacího pokoje. Le  ka~dý ve er kdy~ se celá rodina koukala na televizi, slyaeli vaichni jakési pískání. Pátrali pátrali a zjistili, ~e jediné, co se v byt zmnilo, je práv nová palma. Zavolali tedy do obchodou, jestli jako je to normální a nebo jestli palm nco nechybí. Hned do telefonu jim Yekli, ae okam~it opustí byt a ae se do nj u~ nevrací. Po pYíjezdu specialisto z obchodu se zjistilo, ~e v palm bylo hnízdo smrteln jedovatých pavouko, kteYí práv ve ve erních hodinách vydávají jakési pískání. Veselé ~e? Vzhledem k tomu, ~e jejich reakce do telefonu byla pohotová a ihned vdli o co jde, znamená to, ~e to není první pYípad. Proto dávejte velmi dobrý pozor, budete- li kupovat njakou takovou exotickou rostlinu. Byt jim sice Yádn vystYíkali a prohlédli, ale mezi námi, já osobn bych se v tom byt u~ asi nejlépe necítil. Tak~e hodn zdaru pYi nakupování palem! Bylo mi 14 let a veril jsem tomu, ze jednoho pekneho dne budu mit holku. Kdyz mi bylo 16, chodil jsem s jednou kockou, ale v tom vztahu nebyla zadna vasen. Rozhodl jsem se, ze zbytek zivota proziju s vasnivou zenou. Na vysoke skole jsem se potkal s jednou vasnivou zenou, byla vsak velmi citliva. Byla jako kralovna z dobre napsaneho dramatu: Vzdy jenom plakala a vyhrozovala sebevrazdou. Rozhodl jsem se, ze potrebuju zenu, ktera mi poskytne stabilitu. Kdyz mi bylo 25 let, potkal jsem vyrovnanou zenu, byla vsak dost nudna.Byla absolutne spolehliva a nic ji nedovedlo privest do varu. Muj zivot se stal strasne monotonni, myslel jsem si, ze potrebuju trochu vzruse ni. Kdyz mi bylo 28, potkal jsem vzrusujici zenu, ale neumel jsem s ni drzet krok. Skakala z jednoho dobrodruzstvi do druheho, nikdy se s ni nedalo dohodnout. Bez zabran delala vsechno mozne i nemozne a flirtovala s kazdym. Stale casteji jsem se s ni citil priserne, misto stastne. Myslel jsem si, ze potrebuju ambiciozni zenu. Kdyz mi bylo 31 let, trefil jsem na takovou zenu. Ona se skutecne drzela pri zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciozni, ze se se mnou rozvedla a obrala me o vsechno. Ted je mi 40 let a myslim ze jsem konecne dusevne vyzral. Chci si najit takovou zenu, ktera ma pekny velky kozy... Cirkusové predstavenie vrcholí ukázkou krotenia levov. Na záver císla stiahne krotitel nohavice, pristúpi k najväcsiemu levovi a vopchá mu vtáka do tlamy. Potom leva celou silou niekolko ráz udrie po hlave. Nakoniec vytiahne vtáka z levovej tlamy, ukáze ho obecenstvu za búrlivého potlesku, ze je neporusený. Krotitel, stastný, ze sa mu císlo podarilo, kricí: - Dámy a páni, je tu v sapitó nejaký odvázlivec, ktorý je ochotný tento kúsok napodobnit? Rozhostí sa ticho, no po chvíli sa prihlási jedna blondatá dievcina: - Ja by som to skúsila, ale nesmiete ma tak silno búchat po hlave. Následující receptura na oby ejné párky byla získána od nejmenovaného pracovníka jedné Rakouské firmy, která vyrábí uzeniny na objednávku podle cenových po~adavko supermarketo a hypermarketo v eské republice. Pokud byste v receptu marn hledali maso, nespletli jste se, skute n tam ~ádné není. Oby ejné párky: receptura na 100 kg výsledného produktu 15 kg SEPARAT (kostní moucka) 15 kg SÁDLO 26 kg Kn}OVÁ EMULZE 10 kg A-GEL (chemie) 6 kg `KROB 22 kg LED (strouhaný pro spojení smesi) 1,9 kg SUL 2 kg SÓJA 1 kg EMULGÁTOR 1,1 kg KORENÍ + BARVIVO ------------------------------------------ 100 kg celkem = ruzovoucké párky Dobrou chut Vám prejí "SPOJENÉ KAFILERIE, a.s." P.S. Pokud Vám zbylo alespoH 0,1 kg svdomí, poalete tento recept vaem svým známým. Hadaji se Marx, Engels a Lenin, zda je lepsi manzelka nebo milenka. -Zasadne manzelka, rika Marx. Aby mohl clovek delat revoluci, potrebuje mit jiste zazemi. -Manzelstvi je burzoazni prezitek. Jedine nejistota s milenkou udrzi revolucniho ducha v pohotovosti, tvrdi Engels. Co ty o tom soudis, Lenine? -No, nejlepsi je mit manzelku i milenku. Manzelka si mysli, ze jsi u milenky, milenka si mysli, ze jsi u manzelky a ty muzes byt v knihovne a ucit se, ucit se, ucit se. __ - Pane doktore, já jsem asi gay. - Doktor na to: - A máte kosili od Armaniho? - Ne, jen tuto flanelku. - A kalhoty máte Hugo Boss? - Ne, pouze mansestráky. - A slipy? Calvin Klein? - Ne. Obycejné, úpletové. - Víte co? Vy nejste zádný gay. Vy jste obycejný buzerant! -Ty jsi opravdu jiná nez ostatní devcata! -A jaká jsou ostatní devcata ? -Pekná. Rozzurený muzský hlas telefonuje do hydrometeorologického ústavu: "Vy debilní hovada, uz dva dni vynásím ze sklepa v kýblech to vase polojasno !" Víte, jaký je rozdíl mezi dobrým sousedem a dobrou sousedkou? Dobrý soused pujcí a dobrá sousedka dá! Dlouho jsme se té anekdote pana séfa smáli, nez jsme pochopili, ze jde o pracovní úkol. Blondýna prijde se psem k veterinári a prosí: "Podívejte se, pane doktore, co mu jen muze být ? Dávám mu vsechno, co pes potrebuje ke správné výzive - ale on porád nezere a nezere a nezere..." Veterinár se podívá na psa a odpoví blondýnce: "To proto, ze je vycpanej a vycpanej a vycpanej." Ucitelka se pta deti, ktere zviratko umi mluvit. Prihlasi se Pepicek a rika, ze rybicky. "Jak jsi na to prisel, ze by rybicky umely "Doma mame akvarko v loznici, a ja jsem jednou v noci slysel -jestli mne jeste jednou kousnes do toho ocasu, tak dostanes takovou bombu,ze proletis tim akvarkem!!" Skinhead, cikan a zid chyti zlatou rybku. Rybka rika: "Kazdemu z Vas splnim jedno prani." Cikan: "Chci aby zid zdechnul." Zid: "Chci aby cikan zdechnul." Skinhead: "Tak ja v tom pripade jenom kavicku." Sedi dva kamaradi v hospode a ten jeden povida druhemu:"Ty, covece, moji starou asi suka hokejista." "A jaks to poznal?" "No, nasel jsem pod posteli puk." "Tak to moji starou asi suka kun." "Proc myslis?" "Protoze jsem podposteli nasel zokeje..." Prijde pan do obchodu a povida: "Hrebiky!" "A kolik?" "Kolik si strc do prdele, HREBIKY!" "Pane doktore, po mne se na ulici otaceji chlapi a rikaji, ze mam prdel jako kun." "Svleknete se a ukazte se mi! No jo, skutecne," konstatuje lekar a zacne psat recept. "Pane doktore a myslite si, ze ty leky, co mi predepisujete, to zmeni?" "Pani, to neni recept, to je povoleni, ze muzete srat na ulici." Man~el navatíví lékaYe své man~elky. LékaY: "Tak ten test jsme u vaaí paní u~ udlali. Bohu~el se nám pár výsledko promíchalo, tak te nevíme, zda má vaae paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co mám, proboha, dlat?" ptá se zdaen man~el. "Nejlepaí bude, kdy~ odjedete s paní na výlet a necháte ji nkde daleko od domova. Pokud najde cestu domo, u~ bych s ní nespal." "Jenom ~ádnou paniku", uklidHuje lékaY pacienta, "tuto operaci u~ jsme provádli nejmén tYicetkrát. Jednou se musí podaYit." U lo~ka umírající: "Tedy, vaae ~ena se mi vobec nelíbí", míní lékaY. Man~el pYitaká: "Mn taky ne, ale u~ to nebude dlouho trvat, ~e?" Víte, jaký je rozdíl mezi lékaYem a politikem? Kdy~ jde lékaY aplikovat nový lék, udlá nejdYíve pokusy na opicích. Politik nejdYíve udlá z lidí opice a potom na nich provede pokusy. "Musím vám Yíci pravdu," Yíká lékaY vá~ným hlasem panu Lonskému, "vaae ~ena má pYed sebou u~ jen nkolik dní ~ivota." "To nevadí, pane doktore, kdy~ u~ jsem to vydr~el tolik let, tak m tch pár dní nezabije..." "Paní doktorko, jak na tom jsem? Co srdce?" "Je v poYádku, s tím se klidn do~ijete aedesátky," uklidHuje doktorka Koubková. "Ale mn je aedesát zítra!" "No vidíte, neYíkala jsem vám to?" Povídá doktorka Koubková pacientovi: "Povodní virózu jste pYekonal, ale vypadá to, ~e jste z mé apachtle chytil AIDS..." Zastaví patolog na chodb doktorku Koubkovou: "Pani doktorko, co mi to poslední dobou posíláte za mrtvoly? Ka~dá druhá se ptá, jestli to nebude bolet?" Povídá doktorka Koubkova odcházejícímu pacientovi: "Tak si, pane Lonský, ty tYi zbývající dny hezky u~ijte!" Diví se dr. Koubková: "Já vás nechápu, pani Lonská, nejdYíve jste chtla co nejdYíve nco shodit a te si st~ujete, ~e jsem vám nao kovala lepru!" PYijde chlápek k doktorovi s obrovskou ropuchou na rameni. Doktor se ptá: "A jak se vám to stalo????" A ~ába povídá: "No za alo to jako malý pupínek na zadku!!!!" Doktor: "Mám pro vás apatnou zprávu: máte stejn jako já Alzheimerovu nemoc." Pacient: "Co~e to mám?" Doktor: "Kdo co má?" }ena u gynekologa: "Mám u~ dva týdny menstruaci a poYád to nechce pYestat!" "Svléknte se a lehnte si!" }ena si lehne a lékaY nad ní za ne krou~it erveným svtlem. "Pane doktore, tohle to pYece nemo~e zastavit." "Musí! Kdy~ to zastaví i vlak..." Nápis na ordinaci: KVTINY ANI BOMBONIÉRY NEPIJU ! PYijde ~enská k doktorovi na kontrolu a ten jí udlá vaechny testy, co existují. Pak jí povídá: "No, mla byste se aetYit, játra máte tvrdá a ledviny zni ené. To znamená ~ádné jídlo a pití." }enská se zdsí a povídá: "Ani troaku?" "Ne, ani troainku." Potom doktor kouká na dalaí test a Yíká: "Pochvu máte taky úpln úpln zrychtovanou, 2 msíce ~ádnej sex." "Proboha!", zdsí se ~enská. "Co budu dlat?" Celá zni ená odejde z ordinace. Setra se potom ptá: "A opravdu je na tom tak zle?" "Ne, ale sere m, ~e m furt pYedbíhá v samoobsluze." PYivezou pacienta na sál k operaci. Kdy~ se na pacienta pYijde podívat doktor, který ho má operovat, tak se na nj pacient podezYívav podívá a nakonec povídá: "Pane doktore, mo~ete si tu masku sundat, já jsem vás stejn poznal" PYijde pacient k doktorovi: "Pane doktore, já mám asi pohlavní chorobu." Doktor: "Kdy jste na to pYiael?" Pacient: "V era." Doktor: "Tak to je dobYe. Ka~dý se stydí, oddaluje to a pYijde a~ za dlouhou dobu. Pak se to apatn lé í. Takhle, kdy~ pYijdete hned, tak je to dobré. A jak jste na to pYiael?" Pacient: "NO, kdy~ jsem se ael ráno vy úrat, tak mi upadl." Vejde chirurgická vizita na pokoj. Pan primáY si nechá od vrchní sestry odkrýt BXICHO a praví: "Zítra zde provedeme laparotomii, pak odstraníme bbbbb, odleh ující Yez povedeme bbbbb pYípad, ~e bude nutné rekonstruovat bbbbb provedeme,.... k pacientovi, který se zdaen zvedá z lo~ka: "Vy le~te, vás se to netýká!" PYijde dde ek k lékaYi na b~nou preventivní prohlídku. Kdy~ doktor prohlídku dokon í, konstatuje: " Ddo, vy jste zcela zdráv, jak to dláte?" " Tak to máa tak, mladíku: kdy~ m bolí hlava, piju vínko, kdy~ m bolí v krku, tak piju slivovici a kdy~ m bolí kolena, tak je ma~u borovi kou." " No jo, ddo, a kdy pijete vodu?" " Tak takovou nemoc jsem jeat neml." "Mám pro vás jednu apatnou a jednu dobrou zprávu," Yíká lékaY pacientovi probudivaímu se po operaci. "Ta apatná je, ~e jsme vám museli amputovat ob nohy." "A ta dobrá?" ptá se pacient. "Máte ho a~ na zem." Má njaký vliv pánské spodní prádlo na sní~enou potenci? Asi ne, ale jako výmluva to snad zabere. Víte co se stane, kdy~ se poYádn pohádají dva hluchonmí? Dostanou svalové kYe e! Na transplanta ním oddlení kardio-vaskulární kliniky le~í blondýnka. Je po transplantaci srdce. Rychle se uzdravuje. A tak píae dopis: "Vá~ený dár e, doufám, ~e se uzdravujea stejn tak rychle jako já..." Dv blondýnky se potkají v parku na lavi ce. Jedna Yíká druhé: "U~ jsem si nebyla jistá a tak jsem si udlala thotenský test." Ta druhá na to: "A co, byly to t~ké otázky?" Starý pán se po dlouhém vyaetYování zeptá lékaYe: "Tak co pane doktore, jakou mám nemoc? Baroko? Rokoko?" "Ddo, vy apatn slyaíte. Máte RA-KO-VI-NU!" Z opera ního sálu vyjde unavený doktor, na lavi ce ho eká zkrouaený mladý mu~. "Pane, Vaai ~enu se nám podaYilo stabilizovat. Bohu~el, upadla do kómatu a v takových pYípadech je prognóza i na nkolik desítek roko. Man~elce budete muset 3x denn podávat umlou vý~ivu hadi kou, v~dy po pár hodinách ji musíte oto it, aby nedocházelo k prole~eninám, mnit jí savé vlo~ky na malou potYebu, umývat ji po velké a pYitom k ní n~n a laskav mluvit, proto~e je celkem mo~né, ~e bude vaechno vnímat a slyaet. Po 20-ti letech se mo~e stát, ~e se na chvilku probere, otevYe o i, pozná Vás, usmje se a znovu upadne do kómatu na dalaích 20 let." Doktor chvíli pozoruje mladého mu~e, jak postupn bledne, zelená a jinak mní barvy. Potom ho kamarádsky poplácá po zádech a Yíká: "Nebojte se! To byl jen ~ert. NepYe~ila to..." Jarda má problém se vstáváním. Ka~dé ráno pYijde pozd do práce. Jeho aéf mu hrozí vyhazovem, pokud se to bude stále opakovat. Jarda tedy zajde k lékaYi a dostane njaké pilule. Ve er pYed spaním si je vezme a ....Ráno vstane v as a v as také dorazí do práce. "Koukejte aéfe, vzal jsem njaký pilule a ono to funguje, jsem tu na minutu pYesn." `éf na to:"Prima, a kde jsi byl v era?" "Doktore, doktore! Vidl jsem pYed chvílí svojí ~enu a myslím, ~e má apendicitidu!", pYibhne udýchaný mu~ za lékaYem. Doktor si klepe na hlavu a povídá:"To není mo~né, vaaí ~enu jsem operoval minulý rok a úspan jsem jej vyndal. Vidl jste snad nkoho s druhým apendixem?" "A Vy jste jeat nevidl nikoho s druhou ~enou?" Man~elé na dovolené pYeruaí prázdniny kvoli bolavému zubu. "Já bych chtla vytrhnout zub, ale nechci ~ádnou anestezii, proto~e hrozn pospícháme.", Yíká ~ena dentistovi. Doktor na to:"Jste velmi kurá~ná ~ena a který ~e zub vás vlastn bolí?" }ena pYito í man~ela:"Uka~ mu zuby, drahouaku!" Pacient: Mám stále m~itky pYed o ima. Doktor: A nepomáhají Vám ty nové brýle ? Pacient: Ale ano, te vidím ty m~itky ostYeji. Pacient pYijde za doktorem a povídá:"Pane doktore, moje ~ena si myslí, ~e jsem blázen. Miluji toti~ omá ky." "To je divné, "odpoví doktor,"já mám také rád omá ky!?" "Výborn," Yíká pacient," a nechtl byste se podívat na mojí kolekci. Mám jich kolem stovky." Paní pYijde k psychiatrovi:"Mám problém. Moj mu~ si myslí, ~e je koH. Stále Yehtá a ~ere oves." "T~ký pYípad," odpoví psychiatr."Bude to stát mnoho pnz!" }ena odpoví:"Peníze nejsou problém, moj mu~ vyhraje ka~dý dostih." PYijde mu~ k lékaYi:"Pane doktore, já mám hrozný (prrrrd!) problém. Nemo~u pYestat (prrrrd!) prdt." "Tak si odlo~te, já si Vás vyaetYím" Yíká doktor. Po celou dobu vyaetYení pak pacient neustále prdí. Kdy~ lékaY vyaetYí, Yíká:"Aha! To bude jednoduché, promiHte mi na moment.", a odejde na záchod. Kdy~ se vrací, má v ruce dlouhou ty , na konci opatYenou hákem. Mu~:"Proboha (prrrrd!), co s tím (prrrrd!) chcete dlat (prrrrd!)?" LékaY:" OdevYít okno!" "Pane doktore, já má problém. Cítím se neaeastný a depresivní." "Pijete?" "Ani kapku!" "KouYíte?" "Nikdy!" "Vzal jste si nkdy njakou drogu?" "Ani nápad!" "A co ~eny?" "V ~ivot jsem se ~ádné nedotkl!" "Tak za nte pít, kouYit, fetovat a najdte si bandu pkných holek !!!" Pacient: Pane doktore, m zvoní jazyk, kdy~ se jím dotknu prasklého vlaaského oYechu zabaleného v alobalu pro pYípravu pe ených jídel. Nevíte, co se mnou je? Doktor: Máte moc volného asu ! Pacient: Já mám vá~ný problém, nemo~u si cokoliv zapamatovat. Doktor: Aha a odkdy máte tento problém? Pacient: Jaký problém? Pacient pYichází do ordinace a Yíká:"Pane doktore, m stále vaichni ignorují." LékaY:"Dalaíííííí !" PYijde chlap za doktorem:"Pomo~te mi, já jsem stále nervózní a asto pak s lidmi jednám neadekvátn." Doktor ne to:"Aha, mo~ete mi Yíci nco o svém problému?" Pacient:"A co Ti tady asi vykládám, Ty stupidní bastarde!!!" Doktor: Ml jste to u~ nkdy? Pacient: Ano. Doktor: Hmm..., no tak to budete mít znova! Pacient se probudí a ptá se:"Jsem v nemocnici! Pro  jsem tady?" LékaY odvtí:"Ml jste oaklivou nehodu, srazil jste se s vlakem." "A co se stalo?", ptá se nemocný. "Mám pro Vás dobrou a apatnou zprávu. Ta apatná je, ~e jsme Vám museli amputovat ob nohy.......Ale nezoufejte. Dobrá zpráva je, ~e ten chlapík na posteli vedle Vás Vám udlal opravdu dobrou nabídku na koupi Vaaich bot!" Jednou jsem byl nemocný a tak jsem ael k uanímu, nosnímu a kr nímu doktorovi. Na ka~dou Vaaí díru existuje lékaY specialista - kr aY, uaaY, nosní doktor, gynekolog a proktolog. A pokud Vám oni nepomohou, co udlají? Poalou Vás za chirurgem. Víte pro ? Udlá novou díru! Evoluce medicíny 2000 pY.n.l. - Byly tu koYínky. 1000 n.l. - Jíst koYínky je pohanské. Modlitba pomáhá. 1850 n.l. - Modlitby jsou povra, je tu lé ivý nápoj. 1940 n.l. - Lé ivý nápoj je hadí jed. Spolknte pilulku. 1985 n.l. - Zahote pilule, jsou tu antibiotika. 2000 n.l. - Antibiotika nepomáhají, jsou tu koYínky Rozruaený mu~ pYibhne do ordinace. "Doktore, ztratil jsem pame!" "A kdy se to stalo?" "CO kdy se stalo?" Doktor: Máte jenom aest msíco ~ivota. Pacient: To ale nemo~u zaplatit ú et. Doktor: Dobrá, dobrá, dám Vám dalaích aest msíco. Sam a Tom jdou na dYíví s Tom si usekne pa~i. Sam hodí pa~i do igelitového pytle a vezme Toma k chirurgovi. Chirurg Yíká:"Mli jste atstí. Jsem expert na tento typ poranní. Same vraete se pro pYítele tak za tyYi hodiny." Sam se tedy po té dob vrátí a ptá se kde je Tom."Udlal jsem to rychleji, ne~ jsem pYedpokládal. Tom odeael do místní putyky.", Yíká chirurg. Sam jde do hospody a vidí, ~e Tom hází aipky zrannou rukou. Za pár týdno poté jdou zase do lesa a Tom si usekne nohu. Sam ji hodí do igelieáku a vezme Toma zase na chirurgii. Doktor Yíká:"Noha je o nco slo~itjaí, pYijte za aest hodin." Sam se vrátí a doktor mu Yekne, ~e Tom odeael na fotbal, proto~e to zase zvládl o nco dYíve. Sam jde za Tomem a vidí, ~e akorát dává gól. Za njaký as zase vyrazí do lesa a tentokrát má Tom oaklivou nehodu. Usekne si hlavu! Sam ji hodí do igelitového pytle a jde za doktorem. Chirurg vá~n pokývá hlavou a Yekne:"PYij tak za 12 hodin, tohle je opravdu slo~ité!" Sam se tedy po dané dob vrátí, ale doktor mu Yíká, ~e Tom bohu~el zemYel. "Já to nechápu," na to Tom. "Hlava nejde pYiaít?" Doktor odpoví: "To vobec ne, to je triviální, ale Tom se udusil v tom igelitovém pytli!!!" Pacient: Doktore, co mám dlat, kdy~ mi jde teplota nahoru? Doktor: Prodávejte!!! "Mám pro Vás dobrou a apatnou zprávu, kterou chcete slyaet dYíve?", zeptá se jednoho dne doktor. Pacient:"Radji nejdYíve tu apatnou." "DobYe," Yíká doktor," Váa syn se utopil, dcera se zbláznila, man~elka se s Vámi rozvádí, shoYel Vám dom a máte AIDS." "......Aha, a jaká je ta dobrá zpráva?", zeptá se zdrcený pacient. Doktor:"No ta dobrá zpráva je, ~e pro Vás u~ nemám ~ádnou apatnou." Doktor se ptá pacienta:"Bolí Vás, kdy~ to dláte?" "Ano" na to pacient. "DobYe, nedlejte to!!!" Na mezinárodní konferenci Ameri an, Brit a Rus hovoYí o problémech nedostate né diagnostiky. "Je to straané. Lé íme pacienty na rakovinu a oni nám umírají na AIDS!" Yíká Ameri an. "Vím, kolego, co myslíte." Xíká Brit. "My lé íme ~lutou zimnici a pacienti mají malárii. SamozYejm ~e zemYou!" Ruský lékaY na to namítne:"My tento problém neznáme. Lé íme pacienty pro nemoc a oni na ni i zemYou!!!" LékaY a lékaYka se do sebe zahledí. LékaY ji pozve do restaurace na ve eYi a ona souhlasí. Kdy~ si sednou v restauraci, ona se omluví a jde si umít ruce. Po ve eYi se odeberou do hotelové lo~nice. Jsou ji~ v posteli, ona si vaak opt odejde umít ruce. Po milování zase. Kdy~ se vrátí. LékaY povídá: "Ty jsi jist chirurg!" Odpoví, ~e ano a optá se, jak ~e to poznal. "To je jednoduché. Stále si chodía mít ruce." "Aha, jsi chytrý." Ona na to. "A ty budea nejspíae anesteziolog, ne?" "Ano. A jak ty jsi to poznala?" LékaYka odpoví: "Nic jsem necítila." Pt chirurgo diskutuje o tom, kteYí pacienti se nejlépe operují. První Yíká:"Mám rád ú etní na opera ním stole. Kdy~ je otevYu, vae je uvnitY o íslované." Druhý Yíká:"Já mám radji elektrikáYe, vaechno uvnitY má barevné kódy." TYetí."Nejlepaí jsou knihovníci, vae je v abecedním poYádku." tvrtý namítá:"Já mám nejradji dlníky. Ty Vám v~dy rozumí, pokud Vám po práci zostane nkolik zbylých ástí." Mýlíte se pánové," Yíká poslední."Nejlepaí jsou politici. Nemají ~ádné vnitYnosti, ~ádné srdce, míchu a hlava se zadkem je stoprocentn zamnitelné!" Chlápek se vrátí ze zahrani í a cítí se velmi apatn. Zajde tedy do nemocnice na njaké testy. Poté odpo ívá na privátním pokoji, kdy~ tu se ozve telefon na jeho no ním stolku. "Dobrý den, jsem Váa oaetYující lékaY. Dostali jsme výsledky z laboratoYe a naali jsme kombinaci STD chorob, zvaných G.A.S.H. Je to gonorrhea, AIDS, syfilis a herpes dohromady." "Je~íai," kYi í mu~,"a co budeme dlat." "Budete dostávat dietu slo~enou z pizzy, kolá ko, pala inek a krajíco chleba." "A to m má vylé it?" zeptá se mu~. Doktor odpoví:"To ne....ale dá se to str it pod dveYma." tyYi pitomci II. Pokra ování pravdivých historek o pitomcích mezi námi. Pitomec . 1 Do malého koloniálu veael mladý mu~, namíYil na starého prodava e brokovnici s upilovanou hlavní a Yekl si o vaechny peníze z pokladny. Kdy~ mu prodava  peníze do taaky vlo~il, lupi  zahlédl za jeho zády láhev skotské a dostal na ni chue. StaYík vaak skotskou odmítl vydat s tím, ~e mladíkovi jeat není jednadvacet. Lupi  Yekl, ~e mu jednadvacet bylo u~ dávno, ale prodava  opakoval, ~e mu nevYí. Roz ilený mladík sáhl do kapsy pro Yidi ák a vrazil ho prodava i pYed o i. "Tady si to pYe ti, ddku! Mn u~ bude tYiadvacet!" Yval na prodava e. Starý pán si pe liv ovYil, zda bandita muví pravdu, potom sáhl za sebe a láhev whisky zmnila majitele. Hned nato mladík uprchl. Prodava  okam~it zatelefonoval na policii a oznámil jim jméno a bydliat pachatele. Lupi  byl zat en o dv hodiny pozdji. Pitomec . 2 Páre ek grázlo vrazil do obchodu. Ka~dý mával nervózn pistolí a první z nich na vydaené prodava e hulákal: "Nikdo ani hnout!" Kdy~ se pohnul jeho pareák, kamarád jej bez milosti zastYelil. Pitomec . 3 - Z Arkansasu Jeden chlapík si chtl lacino obstarat njaké pití. Usoudil, ~e nejrychlejaí bude, kdy~ velkým kamenem, který le~el pod chodníkem, rozbije výlohu obchodu s lihovinami, vezme první láhev a ute e. Jak se rozhodl, tak u inil. Zvedl autrák a mratil jej do výkladu. Kámen se vaak odrazil, pobertu udeYil do hlavy a ten v bezvdomí padnul na zem. Výloha byla toti~ z plexiskla. K chlápkov smole byla navíc celá pYíhoda zaznamenána videokamerou. Pitomec . 4 - erná kronika Ann Arborové Do Burger Kingu ve mst Ypsilanti v Michiganu veael ve 12.50 hod. neznámý mu~, vytáhl pistoli a ~ádal vydání tr~by. Prodava  klidn odvtil, ~e bez objednávky jídla nemo~e pokladnu otevYít. Lupi  si tedy objednal dva kolá e, ale prodava  mu oznámil, ~e je mu velmi líto, neboe kolá e byly k snídani a u~ doaly. Zklamaný bandita se oto il a se zlostným prásknutím dveYí odeael. (Pova~te, i takoví lidé mají volební právo!) Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi - vaichni nastoupeni, uvelebují se v seda kách. U zadních dveYí se spustil njaký povyk a uli kou mezi cestujícími krá í do pilotní kabiny první pilot. erné brýle na o ích, bílou holkou oeukává cestu. Za ním druhý pilot takté~ s ernými brýlemi, s holkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude njaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervóznli - to nás skute n povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující pYilepení do seda ek, strachy ani nedutají. Letadlo jede jeat rychleji, u~ by mlo být ve vzduchu, blí~í se konec ranveje! První cestující nevydr~eli a za ali je et, bhem vteYiny u~ je í vaichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, vaichni mají ~aludky a~ v kalhotách, slabaí nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabin povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, ~e jednoho dne neza nou ti vzadu je et v as a vaichni se tady zabijeme." --- Trochu kurzu anglictiny ;--) tento kurz je urceny pre prekladatelov, ale aj siroku verejnost, ktora pocituje unavu z prilis rozsiahlej znalosti ANJ. Po dokladnom precitani nasledujucich cviceni by sa mala objavit ulava, zapricinena znizenim a destrukciou vasich jazykovych vedomosti. 1. Slang - Slang Je mi na sablu. - It is on the sword to me. Vylez mi na hrb! - Climb up my back-mountain! Mam to na haku. - I have it on the hook. 2. Nazvy piesni z originalu do slovenciny - Song titles Love me do. - Urob mi to. Hold me tight. - Podrz mi ponozku. Let it be. - Nechaj tu vcelu. 3. Slovenske mena - Slovak names Severin - Northbert Gejza - Gaybehind Vlasta - Hairy-fairy Blanka - Membrane Ludomil - Manlover Servac - Shitmore 4. Geograficke nazvy - Geographical names Nitra - Nitro City Liptovsky Mikulas - The Liptov Santa Claus Rimavska Sobota - Rome Saturday Michalovce - Michaelsheep Partizanske - Los Partisanos Nove Mesto n/V - New York upon Scales Komarno - Los Mosquitos Marianka - Ganjaville Trencianska Tepla - Trenchiner Lesbian 5. Ustalene slovne spojenia - Collocations metrovy textil - One meter long textile vysoke postavenie - a high erection svatojanska muska - a Saint John fly 6. Naradie a nastroje - Tools and devices hreben - a hair synchroniser obuvak - a shoe on-putter vrtacka - a wall-hole maker 7. Folklor - Folklore Mocila konope, mocila, zabka jej do cizmy skocila... She was pissin', ganja pissin' - froggie jumpin' to her bootling... 8. Institucie Matica Slovenska - The Slovak Matrix Slovenska narodna rada - The Slovak National Help 9. Frazeologizmy - Phrases, idioms & proverbs Pre mna, za mna - For me, behind me Bezal ozlomkrky - He ran about a neck-break Klamala ostosest - She has lied about one hundred and six Trafena hus zagagala - A shot goose will make gaggle Dala mu kopacky - She gave him a pair of mining-shoes" Basa tvrdi muziku - The prison makes music stronger Tolko pre tych, co si mysleli, ze su zbehli v anglictine... Prijde pani s ditetem k doktorovi. Ten dite prohledne a pak rika matce: "Svlecte se..." Matka zdesene povida: "Proc? Nemocne je dite, ne ja !!!" Doktor: "Tohle je odepsane, udelam vam nove. A doctor goes to cash a check at his local grocery store, and pulls a rectal thermometer out of his pocket to sign the check. Quite embarrassed he says, "Well now that's just great...some ass hole has my pen." Otec Moniky ma presne pet dcer: - Lalu - Lelu - Lulu - Lolu - ???? Otazka: Jak se jmenuje pata dcera? Popremyslej a pak si zkontroluj vysledek! . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . Lilu? - Vole, spatne. Jak si na to proboha prisel? :-o . . . . . . Necetl jsi poradne otazku. Samozrejme, ze pata dcera je Monika. Prijde pani k doktorovi a stezuje si na sveho muze. "Pane doktore, muj manzel ma prehnane sexualni naroky. Vcera, to si predstavte, mi to udelal 12krat!" "To snad neni mozne. Tohle mu nasypejte do caje a uvidite..." Druhy den rano je pani u doktora opet: "Pane doktore, je to jeste horsi. Vcera me to udelal dokonce 18krat a ja se kvuli tomu vubec nevyspala." "Tak to uz tedy nevim. Mohli bychom snad jeste zkusit lecbu sokem. Pripravte si k posteli lampicku a az to na nej zase prijde, neocekavane mu rozsvitte lampicku do obliceje." Uplynula noc. Rano zvoni u doktora telefon. "Dobry den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste neprisla na kontrolu..." "Ale jak jste mi poradil, abych rozsvitila tu lampicku, tak jsem ji rozsvitila." "A?" "No, na me se valel uplne cizi chlap a manzel stal u dveri prodaval vstupenky!" Povídá pedofil: "hol i ko umía po ítat?" a ona: " Umím!" a pedofil: " tak po ítej s tím, ~e t to bude bolet!" Drbny Povídají si dv babky na návsi: "Tak copak ta vaae vnu ka dostala od toho Taliána?" "No povídala, ~e prej syfilis." "A co to je?" "No to já nevím, paní. Ale asi je to vtaí ne~ Mercedes." "A jak to víte?" "No proto~e taky povídala, ~e jestli to dopadne jak myslí, tak se v tom poveze celá vesnice..." Kaefty v SexShopu PYijde blondýnado sexshopu a ~ádá robertka. Prodava  jí ukazuje: "Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$." "A co ten velký pruhovaný?" "Za stoptadvacet." "Tak mi ho dejte..." Po chvíli pYijde aéf a vyslýchá prodava e: "Jak jdou kaefty?" "Ale dobrý, práv jsem prodal svoji termosku za 125 dolaro." V hospod Sedí dva nejlepaí kamarádi v hospod a ten jeden Yíká: "U~ si spal s mojí ~enou?" "Ne to bych si nedovolil." "To bys ml, proto~e ta moje je lepaí." Xeditel & sekretáYka "U~ je tam, Maruako?" "Jeat ne, pane Yediteli." "Ale Maruako, v~dye u~ je tam!" "To je ale macek, pane Yediteli!" Znásilnná jeptiaka Loupe~ivý rytíY znásilní jeptiaku. Kdy~ je po vaem, za ne mu jí být líto a ptá se: "A co budea te dlat?" "Pojdu za matkou pYedstavenou a Yeknu jí, ~e jsem byla tYikrát znásilnna", odpoví jeptiaka. "Jakto tYikrát, v~dye to bylo jen jednou!", diví se rytíY. "Ty u~ nemo~ea?", ptá se zklaman jeptiaka. VnitYní hlas Kdy~ le~ela vedle mne na lo~ku, moj vnitYní hlas mi Yíkal: "To je v poYádku, relaxuj, v~dye nejsi první doktor, který se ob as vyspí se svou pacientkou." Jen~e jiný vnitYní hlas mi pYipomínal: "Ale Howarde, ty jsi pYeci veterináY!" Povr ivej Mladá prostituka si pYivedla zákazníka do pronajatého pokoje a za ala se svlékat. Ten si se zaujetím prohlí~el její krásné mladé tlo a pak se zeptal: "Kolik je ti vlastn roko ?" "TYináct, odpovdla." "Co~e ? TYináct ? zaYval,tak to já jdu radai pry ." Span odeael. Dívenka se zamra ila a prohlásila: "Blbec jeden povr ivej." Lord ve van Jeho Lordstvo se jednoho dne koupe ve van a najednou zvolá: - Jeane, rychle zavolejte lady, ae sem ihned pYíjde ! Tak Jean zavolá a lady, celá uYícená, pYibhne: - Co si pYejea drahý ? - Ale u~ nic, on jenom plaval .... Indiánský pYepad Indiáni pYepadli dostavník, ná elník Yíká: - Vaechny ~eny povra~dit a mu~e znásilnit! Jeden z koman o se ozve: - Ale ná elníku, nepopletl jsi to? A jeden z pYepadených v ro~ové koailce praví medovým hlasem: - Bo~ínku a co ty do toho kecáa. Jsi snad ná elník ? Neboj se... Opilý mu~ stojí opYený o strom, amátrá si v rozparku a Yíká: "No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen orat." Jak to dlají motýli... Kdy~ man~elom dospíval syn, Yekla jednou man~elka svému mu~i: "Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náa kluk patnáct, tak bys mu ml vysvtlit ty choulostivé vci o milování. TYeba jak to dlají motýli. Vaak chlap chlapovi lépe rozumí!" Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá: "Vzpomínáa si chlap e na loHskou dovolenou? No, jak jsem pYeYízl tu hezkou pani ku vedle ve stanu a ty tu její dceru?" "No jasn, bylo to perfektní!" "No tak chlapce, tak njak to dlají motýli, vía?" V bance Xíká úYedník v bance : "Paní, ale ta tisícovka je faleaná !" "Co~e ?! Ale ... ale to znamená, ~e jsem byla znásilnna !!!" Azurit Mami, pro  tátovi Yíkáa Azurit ? Proto~e s ním je v posteli vaechno tak mkou ké...... Rohy... Miluje se mu~ se ~enou, nejprv je mu~ nahoYe. }ena mu najednou za ne sahat na hlavu a mu~ se ptá: - Co to dláa? - Hledám rohy...ty milujea jak ábel. Milují se dál, te je ale nahoYe ona a on ji také za al hledat cosi na hlav. Ona se ptá: - Také miluju jak ábel? - Neéé, si t~ká jak kráva. Záchrana pYed znásilnním - Povídají si dva kamarádi: - V era jsem zachránil tvoji ~enu pYed znásilnním. - Opravdu ? A jak ? - PYemluvil jsem ji. Dv patnáctky Povídají si dv patnáctileté. "Tak jsem minulý týden pYiala o panenství." "A bylo to za peníze, nebo z lásky ?" "Asi z lásky, co si dneska koupía za pt stovek ?" Nevra "Po uli ste? Miao v era pristihol svoju man~elku s milencom. Zastrelil najprv ich a potom seba." "Nóó mohlo to bye horaie." "Ako ~e horaie, ako?" "Nó keby ich bol pristihol predv erom, bol by zastrelil mHa." `patn umyto Vrátí se kulturista ze sout~e domu a z lo~nice slyaí smích. Dojde tedy do kuchyn a na ne si u ledni ky lahvá e. Mezitím se smích pYesune do koupelny. Na ne si druhého lahvá e a sedne si v lo~nici na skYíH. Sedí tam, svaly mu hrají a eká. V tom se vrátí man~elka s milencem s koupelny a hurá do postele. Milenec jí za ne líbat na krku, prsou, bYíaku a ní~. Kdy~ se dostane ke klínu, povídá: "Á, tady jsme to njak apatn umyli." "Umyli jsme to dobYe," odpovídá man~elka, "ale kdy~ se oto ía, tak se ti to stane taky..." PohYeb Smute ní provod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu mu~i, který jde za rakví, pYito í kolemjdoucí a ptá se: "Man~elka?" "Ne, tchýn," odpoví mu~. "Taky dobrý," Yekne kolemjdoucí. Které zvíYe mluví lidskou Ye í Paní u itelka se ptá dtí, které zvíYe se nejrychleji nau í mluvit lidskou Ye í. Nikdo se nehlásí, a~ po chvíli Pepí ek: "No, Pepí ku, tak které zvíYátko?" "Prosím, rybi ky" "A jak jsi na to pYiael, Pepí ku?" "Sím, naai mají v lo~nici akvárium a nedávno se z lo~nice ozvalo: 'Jestli m jeat jednou kousnea do ocasu, tak t prohodím akváriem!' " Kdy~ u~ ml Boh hotový skoro celý svt, zbylo mu v pytli stvoYených vcí par drobností, tak se rozhodl, ~e se zastaví za Adamem a Evou v Zahrad. PYiael tam a povídá: "Zbylo mi tu pár vcí. První z nich je schopnost orat a stát pYi tom. Je to docela aikovná vc, tak kdyby to jeden z vás chtl..." Adam okam~it vysko il a prosí: "Bo~e, dej mi tuhle schopnost. Moc rád bych to uml. Je to pYesn taková ta vc pro chlapa, tYeba kdy~ pracuji v zahrad a pojmenovávám zvíYata, tak bych to prost..." Takhle chvíli pokra oval jako nadaený malý kluk (kterému se chce orat). Eva se akorát usmívala a kdy~ si jí Boh ptal, tak Yekla: "No, vypadá to, ~e o to Adam hrozn moc stojí, tak~e já mu ráda tuhle schopnost pYenechám." A bylo. Boh se znovu podíval do pytle a povídá: "Tak, co nám tu zbývá... Á, mám tady vícenásobný orgasmus..." Bavi dva mladici: "A vis jaky je rozdil mezi policajtem a debilem?" Najednou se spoza rohu vynori policajt: "No, jaky, jaky!!!!?" "Zadny." "No proto!" Vbhne chlap, celý udýchaný, do hospody a ptá se hned u prvního stolu: "Chlapi, kdo tady má velkýho ernýho tlustýho psa s bílým obojkem?" "No, nikdo." "Tak jsem vám pYejel faráYe." Jozko sa vrati zo skoly a mamicka sa ho pyta: Pacilo sa ti prvy krat v skole? Ano. - Skusalo sa? - Ano - Prihlasil si sa? - Ano. - Vyvolala ta pani ucite>ka? - Ano. - A vedel si? - Ano. - A co sa ta pytala? - Kto si prdol? Baví se dva pYátelé: "Co udlás kdyz na apes jiného muze v posteli se svou zenou?" "Nakopu mu jeho psa a zlámu mu bílou hol." Zají ku, pro  más tak krátké usi? Ale, protoze jsem romantik. A kvoli tomu más krátké usi? No jo, v era jsem zasnn poslouchal, jak krásn zpívá skYivan a pYeslechl jsem kombajn... Jestlize dluzite bance 100 000 K , jste ve srabu. Dluzíte-li bance 1 000 000 000, je ve srabu banka. Lenin ml pravdu, socialismus se ukázal jako éra elektYiny: Do práce se chodí s odporem, na plat se eká s naptím a vedení se dotknout nemozes!!! Soudruh Lenin Yíká ostatním soudruhom: "Soudruzi, revoluci musíme odlozit. Soudruh Dzerdzinský jel na ryby." Jeden soudruh se Lenina zeptá: "A bez nho by to neslo ?" Lenin: "Bez nho ano, ale ne bez Aurory." Prijde chlapik k doktorovi a rika : "Pane doktor mam modre leve vejce." Doktor se podiva, ohmata a rika : "No to je velmi zle, to musime amputovat a poslat na vyskum." Co uz mel chlapik delat, tak souhlasil. Za dva dny prijde opet a rika : "Pane doktor i prave vejce mi zmodralo." Doktor na to : "No i to musime amputovat." a urobil to. Za dalsi tri dny prijde uz zufaly chlapik a rika : "Pane doktor i ptak mi zmodral!!!" Doktor ho uklidnuje a rika : "Nebojte se, prisli vysledky z testu, to vam jen barvi monterky." Jaky je rozdil mezi vladou a holuby? Zadny. Vsechno poserou, ale strilet se nesmi. Je zajimave, ze ostri hosi maji obycejne tupe tvare. Starsí muz pYijde k arodjnici a zeptá se jí, jestli by dokázala s nj sejmout hroznou kletbu, která ho suzuje uz tyYicet let. arodjnice odpoví: "Mozná ze ano, ale musela bych znát pYesné znní slov, kterými jste byl zaklet." "To vám mohu zopakovat tYeba hned: 'A protoze jste splnili vsechny podmínky stanovené zákonem, prohlasuji vase manzelství za právoplatn uzavYené.'" Co znamená 50 policejních aut pYed zvlástní skolou? ??? Konají se tYídní schozky! Ptá se paní u itelka dtí ve skole: "Tak dti ky moje, kdo mi poví njaký slavný výrok njaké významné osobnosti?" Hlásí se Jani ka: "A pYece se to í - Galileo Galilei." Hlásí se JiYí ek: U it se, u it se, u it se - Lenin." Hlásí se Pepí ek: "Do prdele, tyhle hodiny se nám do gazíku nevejdou - marsál Malinovskij na Staromstském námstí v roce 1945." PYijde montér na jednotku intenzivní pé e, chvíli si prohlízí pacienty, vsichni na pYístrojích, a pak povídá: "PoYádn se nadechnte, budu mnit pojistky." Jede zena v trabantu a ten jí vypoví poslusnost. Za ne tedy stopovat kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v bavoráku. "Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete," nabídne jí. Zena souhlasí. "Kdybych jel moc rychle, nebo jste mla njaký problém, tak zatrubte nebo zablikejte," instruuje ji jest pYed rozjezdem. Jedou a pYedjede je mercedes. Xidi e v bavoráku to naprdne a za ne ho honit a ani jeden z nich si nevsimne policajto s radarem. Policajt u mYicího pYístroje vytYestí o i. "Vidl jsi to?" ptá se druhého. "Co prosím t," na to druhý. "No, mercedes, jede dv st." "No a?" "Za ním bavorák, taky dv st." "No a co?" "A za nima trabant a bliká a troubí, ze je chce pYedjízdt!" Prijde blondynka do rakouskeho supermarketu a rika: Chtela bych dve tuzkove baterky. - Prodavacka nechapave odpovida: - Wie bitte? - No a blondynka na to: - Nabite, ty kravo !!! - Ptasedmdesátiletý dda pYijde k doktorovi k testu plodnosti. Doktor mu dá lahvi ku a Yekne mu, at ji pYinese zítra aspoH z poloviny plnou.Dda pYijde druhý den, ale lahvi ka je úpln prázdná. Doktor se ho ptá pro . "Inu," Yekne dda, "asi takto. Zkousel jsem to pravou rukou, nic. Pak levou, nic. Pak obma, nic. Poprosil jsem o pomoc manzelku. Zkousela to pravou rukou, nic. Zkousela to levou rukou, nic. Zkousela to obma, nic. Pak to zkusila pusou. Se zubama, bez zubo, nic. Tak jsem zavolali sousedku, a ta to taky zkousela rukama, pusou, a nic." "Coze, vy jste volali sousedku?" zajíkl se doktor. "Jo," odpovdl starý pán, "zkouseli jsme to ze vsech sil, ale to pitomý ví ko jsme zkrátka neodsroubovali." RybáY chytí zlatou rybku. Rybi ka povídá: "Kdyz m pustís, splním Ti tYi pYání". RybáY se zamyslí a povídá: "Tak dobYe. Chtl bych mít nádhernou krasavici a tolik penz, ze bych ml do smrti vsechno, na co si vzpomenu." A najednou vedle nj stojí krasavice, radost pohledt a tolik penz, az o i pYecházejí. Rybi ka povídá: "A co Tvé tYetí pYání?" RybáY na to: "Vzdyt já uz vsechno mám, nic nepotYebuju....vís ty co? Mám na Slovensku kamaráda, v n s n ím nespokojeného, splH mu to, co ráno vysloví jako první, kdyz vstane z postele." Rybka souhlasí. Druhý den ráno vstane slovenský kamarád, vyleze pYed chalupu, protáhne se a povídá: "Jááááááááj, sto kokotou do riti a hrdzavá kotva do chrbta....!" Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa. Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida: "Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat." "Hele, to je baba, a ne pilot!" Druhy lovec se prida: "No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal." Pilot se nastval: "Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to." Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere. Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla: "Sakra, kde to jsme?" A jeden lovec se tak rozhlidne a rika: "No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni." Vejde modrý muz do hospody. Hostinský: "Co si pYejes modrý pane?" Muz: "Já jsem modrá tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli pYijde muz v erveném. Hostinský: "Co si pYejes ervený pane?" Muz: "Já jsem ervená tlama a chci pivo." Dá mu pivo. Za chvíli pYijde muz v zeleném. Hostinský: "Co si pYejes zelená tlamo?" Muz: "Vás ob anský prokaz!" Potkala zirafa mysku a ríká: "Ty ani nevís, jaké to je dobré mít takový dlouhý krk." "Hmmm", myska na to. "Díky svému krku dosáhnu na ty nejvyssi a nejchutnejsí lístecky na strom." "Hmmm." "A kdyz, je polykám, to tak krásne dlouho trvá, nez to projde celým mým krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenité vody, ona tak krásne dlouho a dlouho sklouzává do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovídá se myska "a...uz jsi nekdy zvracela?" Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej: "Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?" "Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv." Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba." Kdyz si jeptiska ve venkosvské hospod dávala uz tYetího frtana, vsichni stamgasti jen zírali. Dokonce za ali mít pYipomínky. Oto ila se k nim a praví: "Tak vy si, synové Bozí, myslíte, ze jsem alkoholi ka? Nikoliv. To já jen z dobroty srdce. Matka pYedstavená má strasnou zácpu. Dám si tak jest tyYi a az m pak donesete do klástera, ur it se z toho posere!" Maly velbloudek se pta maminky: "Maminko, proc mame na zadech ty dva hrby?" "Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak v nich mame zasobarnu vody." -"Aha. A maminko, proc mame na ocich takove dlouhe rasy?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby nam pisek nepadal do oci." -"Aha. A maminko, proc mame na konci nohou takove chlupate chomacky?" -"Vis, synacku, to kdyz jdeme s karavanou po pousti, tak aby se nam nohy neborily do pisku." -"Aha. A maminko, neni nam to vsechno tady v ZOO nahovno?" Americká výzvdná sonda zjistila nad jednou sibiYskou vesni kou epicentrum neznámého záYení. Mezi spi kovými rozvd íky byl na pYímý pYíkaz prezidenta USA vypsán bleskový konkurz, jehoz sítem prosel agent, proti nmuz byl James Bond cínový vojá ek. Dostal krycí jméno VáHa a byl neprodlen vyslán do oné vesni ky, kde zrovna shodou okolností probíhala folklorní slavnost. VáHa se vmísil mezi domorodce. PYes vsechna speciální skolení se k VáHovi pYichomýtl muzík: "Poslys, VáHo, vypadás sice jako Rus, ale nco mi Yíká, ze Rus nebudes." VáHa popadl vodku a obrátil do sebe celý stakan. "Bat, VáHo, pijes sice jako Rus, ale nco tady u srdce mi Yíká, ze Rus nejsi," kroutí hlavou muzík. VáHa vysko í na stol a pYedvede perfektního kozá ka. Muzík poYád kroutí hlavou, a to dokonce i kdyz VáHa skvle zahraje na balalajku, vybaguje pakl machorky a zazpívá zvu ným hlasem Katusu. "Stejn," povídá muzík, "ty skute nej Rus nebudes!" VáHovi povolí nervy, sbalí celou akci a vrátí se do Pentagonu. Vobec nechápe,kde udlal chybu. To je ovsem jasné velícímu dostojníkovi, který se zjevn nezbavil ur itých pYedsudko: "To jsem si mohl myslet, ze vy ernosi vsechno zkurvíte!" Do kosmu letí dva - prase a policajt. Kazdý dostane jednu obálku. Prase ji má otevYít za pol hodiny po startu a policajt za hodinu. Po polhodin prase otevYe obálku, v ní je dopis: "Stiskni ervené tla ítko na pYedním ovládacím panelu, pak nastav ovlada  B38 na hodnotu 3,457. Nakonec stiskni zelené tla ítko na ovlada i motoru." Prase vsechno udlá. Policajt je celý nervózní a eká, co bude mít ve své obálce on. PYijde as a policajt otevYe obálku. Je v ní dopis: "Nakrm prase, sedni si a na nic nesahej." Mlady cikan jde po ulici a najde kavovou lzicku. Nevi co to je tak se vrati domu a pta se otce: "Taati co je too?" otec: "No ja neevim zepteej se maatky". Pta se tedy matky: "Mamii co jee too ?" matka: "Vim jaa se zepteej deedy ten je stareej, to buude vedeet". Cikane jde za dedou: "Deedo co to jee?" deda: "Tyy voole hneed tu pust, to jee semiinko lopaaty !" Pepí ek pYichází první den ze skoly. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," pYipoustí dít skolou povinné, "vsechno, co nám soudruzka u itelka Yíkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvtlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muz, no, on vlastn nebyl moc velký, spís malý, a ten se jmenoval Lenin. Povodn se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov ml kamaráda, on to vlastn zadný kamarád nebyl, ale pkná sketa, a ten se jmenoval Stalin. Co Yíkám Stalin, on se vlastn jmenoval Dzugasvili. A tihle dva kamarádi spolu udlali Xíjnovou revoluci. Vlastn to nebyla revoluce, ale pu , a nebyla v Yíjnu, ale v listopadu..." Pepí ek se chytá za hlavu a volá: "Jezísimarjá, to je ale bordel!" "Výborn," na to otec, "tak jsi to pYece jen pochopil." Muz prijde domu udiveny: "Draha, je to mozne, aby nas tamagochi otehotnel ?" "Ukaz !?" Chlap vytahuje z kapsy 'tamagochiho', ukazuje displej a na nem napis: "Jsem tehotna !" "Ty idiote, to neni je tamagochi, to je pager !!" K doktorovi pYijde chlap. Doktor se ho táze na jméno: P-p-p-petr P-p-p-pokorný. Aha, máte potíze s koktáním? Ne. Koktal otec - a matrikáY byl idiot. PYijde rom do drogerie a Yíká: Dyk, máte tu voHu, co se menuje jak já? Prodava ka se na nj pYekvapen podívá a ptá se: Vy se snad jmenujete Christian Dior? A rom odpoví: Ne, já su Dezo Dorant. Stoji Bill Gates pred svym zrcadlem a pta se: "Zrcadlo, zrcadlo, kdo je na svete nejbohatsi?" A zrcadlo mu odpovi: "Aplikace Zrcadlo provedla neplatnou operaci a bude ukoncena." Zkousí si deda v obchode nové boty a kdyz si je nazouvá nejvehementneji, uprdne si. "Omlouvám se, skutecne je mi to trapné." "To nic dedo, az vám reknu, kolik stojí, tak se poserete." Pacient je pripraveny na urologicky zakrok. Chirurg s umytyma rukama hovori k mlade sestricce: Sestricko, upravte polohu penisu ... hmm ... dobre, a ted pacientovi. Lekar takhle potka svou byvalou sestricku. "Bozenko, dobry den. Tak co, mate to na tom novem pracovisti lepsi?" "Lepsi ne, pane doktore, ale casteji", odpovida sestricka. Zena rika: "Vite, muj manzel trpi predcasnou ejakulaci." "Je to pravda, pane?" pta se psycholog muze. "Ne tak uplne. Ona tim trpi, ja ne." Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace: "Prosim vas, je to rychle auto?" "Samozrejme, 240 km za hodinu" "Nekecejte, hodina tolik kilometru nema." Divka rozmlouva se svym chlapcem: "Az budeme svoji, chci sdilet vsechny tve starosti a trable a pomahat ti nest tve zivotni bremeno." "Ale ja zadne trable ani starosti nemam." "Taky jeste nejsi zenaty." Na ceste lezi Indian s uchem na asfaltu a trhane rika: Je to cervena Mazda, hlinikove disky, cerne narazniky, rychlost 90 km/h.... Lide se sebehnou okolo nej a v nemem uzase poslouchaji a nevericne krouti hlavou: To vsechno slysis? Ne. Ona me srazila... Vis, co je nejhorsi, kdyz se rozejdes z holkou.? Zvykat si na jinej cyklus............. Na plese oslovi mladik damu v letech. "Prosim vas, slibila jste nekomu pristi tanec?" "Ne," zvola dama nadsene. "To je super, mohla byste mi pohlidat vino?" V kancelári po posledním diktátu. Sekretárka hupsne séfovi na klín a hladí ho za usima. Duverností pribývalo a nakonec se usnesli ze odjedou k sekretárce domu. A tam to oba správne rozpálili v posteli. Po delsí chvíli se séf zvedne, podívá se na hodinky a prohlásí ze musí okamzite odejít. Nez odejde, ptá se sekretárky jestli nemá krídu. "Jakou krídu?" ptá se nechápave sekretárka. "No proste kus krídy!". Ona se podívala do svého krejcovského suplíku , krídu nasla, a tak mu ji dala. - Kdyz prisel séf domu, cekala ho jeho zena s otázkou:" Kde jsi byl tak dlouho?" . On jí vysvetluje v rychlosti: "Sekretárka mi v kanecári hupsla na klín, tak jsme jeli k ní a v posteli to porádne rozpálili, no a tak jsem prisel pozde". - Zena se na nej zasklebí a odpoví: " Ty starý chlubile, byl jsi na kuzelkách! - Jeste más krídu za uchem!" Na záhorí v miestnom rozhlase upozorHujú obyvate>ov na miestnu slávnose. - Ob aná o úvajte. Ak bé praae, oslava nebé. Ak nebé praae, oslava bé. Opakujem. Ak bé, tak nebé, ak nebé, tak bé. ` Pre o kohút kikiríka tak zav asu ráno? Lebo ke sa zobudia sliepky, u~ musí dr~ae zobák! Ktoré atyri roky sú najhoraie v ~ivote policajta? Prvá trieda. Portugalky pYedvádly v okn poprsí kvoli mamografii tyYi ~eny v Portugalsku pózovaly nahé z okna bytu poté, co obdr~ely telefonát, ~e mohou podstoupit zdarma mamografii pYes satelit, pokud ovaem nále~it vystaví své bujná poprsí. Zenám ve veku od 19 do 45 let údajne telefonovala doktorka medicíny, která jim sdelila, ze satelity uz dokázou opravdu mnoho, vcetnű rentgenování na dálku. Zenám se hlavne zalíbilo, ze lékarské vysetrení, jinak obvykle financne nákladné, budou mít úplne zadarmo. Zadarmo ale meli predstavení lidé na ulici a v protűjsích oknech, kde zrejme byla i puvodkyne celého sprymu. Jestű jim volala jednou, sverila se, ze je lesbicka a jaké ze by si prála s nimi mít sexuální zázitky. Napálené obeti si stezovaly na policii. A young couple were making passionate love in the guy's van (you know, shag carpets, big double mattress in the back... all that) when suddenly the girl, being a bit on the kinky side, yells out "Oh big boy, whip me, whip me!" The guy, not wanting to pass up this unique opportunity, obviously did not have any whips to hand, but in a flash of inspiration, he opens the window, snaps the antenna off his van and proceeds to whip the girl until they both collapse in sado-masochistic ecstasy. About a week later, the girl notices that the marks left by the whipping session are starting to fester a bit so she goes to the doctor. The doctor takes one look at the wounds and asks "Did you get these marks having sex ?" The girl is a little embarrassed but admits that, yes, she did. Nodding his head knowingly the doctor exclaims, "I thought so, because in all my years of doctoring you've got the worst case of van aerial disease that I've ever seen." Love & Lent On the first day of their honeymoon, the blonde bride slipped into a sexy but sweet nightie and, with great anticipation, crawled into bed, only to find that her new Catholic husband had settled down on the couch. When she asked him why he was apparently not going to make love to her, he replied, "Because it's Lent." Almost in tears, she remarked, "Well, that is the most ridiculous thing I have ever heard! To whom did you lend it, and for how long?" Po Padesátce Po ínají Pánové, Podobní Pohasínajícím Plamenom, Pocieovat První PYíznaky Po ínající Pohromy. PYedevaím Prudce Poklesne Pohlavní Potence, Proto>e Pánové PYestanou Posta ovat Perversním Po>adavkom Po>iva ných Pani ek. Po nou Pokukovat Po Patnáctkách. Puberea ce Posta í PatYi n Pohoatní, PYípadn Pán Poplácá Prevíta Po Prdýlce. Políbí-li Pak PYita>livá Panenka Pleaatce PYed PYihlí>ejícími Páprdy, Polichocený Prola Podstr í Poupti Ptistovku Pro PoYízení Parády. Praktické Pro Patnáctku, Posta ující Pro Páprdu. Posléze Pánové Pozbývají Penz, prohlí>ejí Pouze Pornografické Plátky Pro PYipamatování Podoby, PYípadn Polohy PYirození Protjaího Pohlaví. Po Pozbytí Pohlavního Pudu Preferují Pánové PYedevaím Pivo. Posedávají Po Putykách, Pstují Pivní Pandro, Probírají Politiku. Polehávají Po Pohovkách, PokuYují. PYíbytkem Proniká Puch PYipomínající Pálené Paznehty. Pánové PoYád Poailhávají Po Plotn. Permanentn PYedrá>dné Pani ky PYipravují Pamlsky Pro PYecpaná Pandra Povale o. Pak Padesátníci Po ínají Pozorovat Patologické Promny. Po PYe tení PYíru ek Pátrají Po PYíznacích Pepky, PYípadn PYestávají Pít. Podve er Pupká i Pobíhají Po Parcích, Podobní PYedpotopním PYíaerám. Podaení PYedstavou ProukouYených Plic, PYestávají PokuYovat - PYília Pozd. Potí>í Postupn PYibývá. Potí>e Posobí Pajal, PáteY, Paradentosa, Prostata. Pánové Prostudují Pravidla Preventivní Pé e, Polykají Práaky, PanikaYí. PYi Povstech Provázejících PohYby PYátel Postupn Pitomí. Poslya, PYíteli Padesátníku! Pro  Pohekávat Pod PeYinou, Pro  Plakat Pro Pubertální Poaetilosti? Potla  PYízra né PYedstavy, PYekonej Pocity PYíkoYí Páchaného PYírodou. PYipij Pivem, PokuY Portoriko, Pohla Prdýlku, Potom PozYi Pochutiny, Poser Postel, Poblij Pisoár..............a >ij dál!!! Zivot zacíná v okamziku narození. Ne, zivot zacíná v okamziku pocetí. Ne, zivot zacíná, kdyz zena s detmi odjedou na chatu. Zena ze zacátku chce, aby ji muz bral do divadel a restaurací, aby poznala, jestli stojí za to, jít k nemu domu. A muz ze zacátku chce odvést zenu k sobe domu, aby poznal, jestli stojí za to, brát ji do divadel a restaurací. "Milácku, dneska jsem projela tri krizovatky na cervenou, ale nikdo me nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetrené peníze koupila kloboucek..." "Tati, proc ses ozenil s maminkou?" "Vidíš?" obrací se muz k zene. "Ani to díte to nedokáze pochopit!" "Vdaná?" zeptal se soudce. Svedkyne vzdychla. "Svobodná," nadiktoval soudce zapisovatelce. "Zenatý?" ptá se soudce druhého svedka. Svedek si povzdychnul. "Zenatý," diktuje soudce." Nosí-li zena snubní prsten, znamená to, ze je vdaná. Nosí-li zena obycejný prsten, nic to neznamená. Nosí-li zena snubní i obycejný prsten, je vdaná, ale to nic neznamená. Manzelé se chystají na návštevu. Muz se ptá: "Milácku, co myslíš, kterou košili si mám vzít: tu bez dvou knoflíku nebo tu se špinavým límeckem?" Nadává zenská na dceru: "To je dneska mládez, v šestnácti se tahá kazdej vecer s nekým jiným po diskotékách, a ze má její máma dneska tricátý narozeniny, na to ani nevzpomene..." Po dukladne prohlidce pravil gynekolog: "Tak, mila pani, az se dnes vrati vas manzel domu..." "Nejsem vdana," prerusi ho pacientka. "No tak az se setkate s vasim snoubencem..." "Nejsem zasnoubena." "Tak tedy reknete svemu priteli, ze..." "Nemam a nikdy jsem nemela zadneho pritele..." Na to se lekar zamyslel, poodesel k oknu a dlouho se mlcky dival ven. "Pane doktore, proc vyhlizite tak dlouho z okna?" neudrzela pacientka svou zvedavost. "Protoze naposledy, kdyz se stalo neco podobneho, tak vysla hvezda na vychode..." Lekar stretne svoju byvalu sestru: - Marienka, tak co, mate to na novom pracovisku lepsie? - Lepsie ani nie, pan doktor, ale castejsie Mami, mozem nosit podprsenku, ved uz mam 15 rokov? - Nie, Stefan!!! Pepicek prinese domu poznamku v zakovske knizce, kde pani ucitelka pise: Vazena maminko. Zda se, ze Vas syn ma problem pochopit rozdil mezi chlapcem a devcetem. Pokud by jste byla tak ochotna, durazne Vas zadam, aby jste mu to vysvetlila. Maminka vezme Pepicka do loznice a rekne: Tak, Pepicku, sundej moji bluzu. Pepicek sunda jeji bluzu. Tak, ted sundej moji sukni. Pepicek sunda jeji sukni. Tak, ted sundej moji podprsenku. Pepicek sunda jeji podprsenku. Tak, ted sundej moje kalhotky. Pepicek sunda jeji kalhotky. Tak, a ted Te durazne zadam, aby jsi uz nikdy nechodil do skoly v mem obleceni!! Chlápek si u psychiatra st~uje, ~e trpí posedlostí sexem. Doktor povídá: Dobrá, vyaetYím vás. Za neme obrázkovými testy. Já nco nakreslím a vy mi Yeknete, co to je. Doktor nakreslí tverec a chlap okam~it Yíká: Jo, tyYi lidi v grupá i! Doktor nakreslí kruh a chlap povídá: Chlápek, co onanuje. Doktor nakreslí trojúhelník a chlap Yíká: Dv ~enské a chlap v grupá i! Doktor povídá: No, mám pocit, ~e opravdu trpíte posedlostí sexem. Já? Vy si snad dláte legraci, ne? VY kreslíte ty sprosté obrázky! One fine day in Ireland, a guy is out golfing and gets up to the 16th hole. He tees up and cranks one. Unfortunately, it slices into the woods on the right side of the fairway. He goes looking for his ball and comes across this little guy with this huge knot on his head and the golf ball lying right beside him. "Goodness," says the golfer then proceeds to revive the poor little guy. Upon awakening, the little guy says, "Well, you caught me fair and square. I am a leprechaun, and I will grant you three wishes." The man says "I can't take anything from you, I'm just glad I didn't hurt you too badly," and walks away.Watching the golfer depart, the leprechaun thinks to himself, "Well, he was a nice enough guy, and he did catch me, so I have to do something for him. I'll give him the three things that I would want. I'll give him unlimited money, a great golf game, and a great sex life." A few weeks later the Irishman is out golfing again. As he's walking to the 16th green, he hears a voice calling him from the woods. He walks over, and sees the leprechaun again. He asks how his head is feeling. The leprechaun says, "Oh, I'm fine. And might I ask how your golf game is?" The golfer says, "It's funny you should ask, but it's been amazing. It seems I can't miss anymore!" "I did that for you," responds the leprechaun, "And might I ask how your money is holding out?" Well, now that you mention it, every time I put my hand in my pocket, I pull out a twenty pound note," he replied. The leprechaun smiles and says, "I did that for you too. And might I ask how your love life is?" Now the golfer looks around, as if to be sure that no one else can hear, and says in a low voice, "Well, it's been okay." "Just okay?" the leprechaun asks. "How often do you have sex?" "Oh, maybe once or twice a week." Floored the leprechaun stammers, "Only once or twice a week?" The golfer replies, "Well, that's really quite a lot for a Catholic priest in a small parish." Subject: Pro zasmani... Vejde turista v San Francisku do obchodu se zvíYaty a prohlí~í si opice. V tom vejde jiný chlap, jde rovnou k prodava i a ptá se: ? Prosím jednu opici typu C++. Prodava  mu ji podá, chlap zaplatí 5000 dolaro a odejde. PYekvapený turista se ptá: ? Prosím vás, co to bylo za opici, ~e byla tak drahá? ? No, víte, ona doká~e programovat v C++, bez chyb, efektivn, úhledný kód. Velmi dobrá investice. ? A tamty opice? ? Ty stojí 10 000 dolaro, ale umí programovat v C++, v Jave i v XML. ? Proboha, a tam máte opici za 50 000! Co doká~e ta? ? No, abych Yekl pravdu, jeat jsem ji nevidl nic dlat, ale ostatní opice ji oslovují "project manager". Chlap bol na vysetreni a lekar mu oznamuje: Je to zle, vá1 test na AIDS je pozitivny. - Pan doktor, a nemo?ete mi nejako pomoct? Dobre zaplatim. - Bohu?ial, tu je medicina zatial bezmocná. Mimochodom vy ste homosexual? - Ano. - Tak potom by som pre vas jeden recept mal. Vezmete kilo neumytych paradajok, zhnitú rybu, pol druha litra mlieka, pol kila suroveho masa, eo u? zaeína páchnuť, do toho 5 litrov vody, poriadne rozmixovat, nechat 3 hodiny odstáť a potom v priebehu jednej hodiny vypiť. - Dakujem, dakujem, pan doktor, uz sa be?im liecit! Ked pacient odisiel, sestricka sa pyta: Pan doktor, a preeo ste ho takto oklamali, vei ten test na AIDS bol negatívny? - No a eo, nech si ten buzerant aspoo raz skúsi, na eo je prdel ureená... Reditel velké spolecnosti potreboval zavolat jednomu ze svých zamestnancu ohledne naléhavé zále~itosti. Vytocil jeho telefonní císlo domu a ozval se mu detský aepot: Halóó? Reditel se zeptal: Je tatínek doma? Je, zaaeptal malý hlas. Mohl bych s ním mluvit? K jeho prekvapení malý hlas zaaeptal: Ne. Je tam maminka? Ano. Mu~u s ní mluvit? Ne. Je tam jeate nekdo? zeptal se reditel dítete. Ano, zaaeptalo: Policajt. Divíce se, co by policajt mohl delat v dome jeho zamestnance, zeptal se reditel: Mu~u mluvit s tím policajtem? Ne, nemá cas, zaaeptalo díte. Co delá, ~e nemá cas? Mluví s mámou a tátou a hasicem, priala aeptaná odpoved. Se vzrustajícími obavami a slyaíc ze sluchátka neco, co znelo jako helikoptéra, se reditel znovu zeptal: Co je to za zvuk? Helikoptéra, odpovedel aeptající hlas. Co se to tam sakra deje? zeptal se polekaný reditel. Díte odpovedelo bázlivým aepotem: Práve pristála helikoptéra pátracího týmu. Reditel se nyní zeptal opravdu polekán: Proc tam jsou? Stále ješte šeptající mladý hlas odpovedel s tlumeným chichotem: Hledají me. PRE POKUS O VRAZDU SA PATRA PO VRAZDIACICH KEKSOCH (skutocny titulok clanku z tlace) 23-rocna Linda Burnett zo San Diega sa vybrala do blizkeho supermarketu na nakupy.Mnoho ludi ju videlo sediet v aute so zatvorenymi oknami a s oboma rukami za hlavou. Jeden zo zákazníkov supermarketu si to vsimol a priblizil sa k autu. Vsimol si, ze Linda otvorila oci a celkovo vyzerala zvlastne. Spytal sa jej, ci je v poriadku a ona mu odpovedala, ze jej niekto strelil do zátylku a ze tam uz hodinu sedi a rukami si pridrziava mozgovu hmotu. Dotycny zavolal lekara, ktory musel rozbit okno, aby mohol otvorit dvere auta, pretoze Linda odmietala snat ruky z hlavy. Ked sa konecne dostali dnu, Linda mala vzadu na hlave nalepenu gucu makkej hmoty.V tom teple jej totiz v aute s obrovskym rachotom vybuchol sacok s keksami,ktoreho obsah jej zasiahol zatylok. Ked rukou skusala, co sa stalo, citila len nieco makke a myslela si, ze je to jej mozog. Najprv odpadla, ale hned sa prebrala a snazila sa udrzat si pokope mozog vyse hodiny, kym jej niekto prisiel na pomoc. Ano, ano, Linda je blondinka... tak trosku zlatych rad do zivota :o) mejte se krasne ********************* V tramvaji 1.Nikdy nepouatj nikoho sednout na své místo, odpo ívej tak dlouho, jak to jde - a~ budea starý, tak u~ si nesednea! 2.Kdy~ stYílía po revizorovi, dávej pozor, abys netrefil Yidi e. Musel bys na své zastávce vyskakovat za jízdy. 3.Nedávej si nohy na sedadlo, aby sis neuapinil boty. Nikdy nevía, jaký prase tam sedlo. ---------------------- V blázinci 1.PYi první návatv se v~dy sluan pYedstav (napY. "Dobrý den, já jsem ~árovka"). 2.Pokud se ti na takovéto pYedstavení dostane odpovdi typu "Taí m, já jsem hromosvod!", zYejm jsi dosud nenarazil na lékaYe. 3.Neskákej z okna, které má mYí~e. -------------------- V zamstnání 1.Xi se starým eským pYíslovím, ~e co mo~ea udlat dnes, odlo~ na pozítYí a celý zítYek budea mít volno. 2.Neotravuj zamstnavatele domáháním se své výplaty. Má dole~itjaí starosti. 3.Uvdom si, ~e i kdy~ t nadYízený poale do prdele, nesmía opustit pracoviat. Inteligentní jedinci si mohou udlat obrázek o tom, kde ~e se ta prdel nachází. ------------------ Ve akole 1.StYílet po u iteli ze samopalu se pokládá za krajn nevychované. 2.Kdy~ se nacvi uje po~ární poplach, zapal se spolu~áky alespoH jednu u ebnu. U iteli tak udláa radost, ~e t zachránil pYed uhoYením (ovaem pouze za pYedpokladu, ~e se mu to skute n podaYí). 3.PYi hodinách nmeckého jazyka nehajluj! ------------------ V televizi 1.Kdy~ u~ t jednou pozvou do televize, vyu~ij toho a zamávej mám. 2.Nikdy neplivej do kamery, byl bys apatn vidt. 3.Jsi-li v pYímém pYenosu, nikdy neYíkej moderátorce, ~e má velký kozy. ------------------- Mezi bezdomovci 1.Zpívání eské hymny by vzhledem k jejímu obsahu mohlo být pova~ováno za provokaci. Pozor na to! 2.V zim si neplee bezdomovce se snhulákem. Pokud bys mu toti~ chtl dávat místo nosu mrkev, mohl by se urazit. 3.I kdyby ses jednou stal bezdomovcem, nikdy ne~er zbytky chleba ze zem - to tam hodný lidi házej ptákom a ne tob. ------------------- U po íta e 1.Nemlae do klávesnice. Tu to nebolí. Mlae radji mladaího bratra (u staraího si to dobYe rozmysli). 2.Lé ení po íta ových viro penicilinem zhorauje vztahy mezi po íta em a u~ivatelem. 3.PYíkaz format c: pou~ívej asto, ale nikdy ne na svém po íta i. -------------------- Na stYeae 1.Pro zdravení nízko letících letadel je sluané pou~ít znakovou Ye . 2.Pokud sout~ía s holubem, jestli pofluaea víc lidí ne~ on posere, nezapomeH v zápalu boje na to, ~e nemáa kYídla. 3.Rupne-li ti v bedn a budea chtít prozkoumat komín, nelez hlavou napYed. ---------------------- V kostele 1.Uvdom si, ~e svcená voda neslou~í k tomu, abys s ní zapíjel sva inu. 2.Kostel se pova~uje za duchovní místo. Proto by se zde nemlo kouYit (ani cigarety). 3.Pokud jsi beznohý, nemusía si pYi modlitb klekat Mozno Boh chcel, aby sme najprv stretli kopec zlych ludi predtym, nez stretneme toho praveho. Ked davame niekomu vsetku svoju lasku, nikdy nie je iste ci ju dostaneme naspat. Neocakavaj od lasky nijaky vynos. Len cakaj kym dozrie v srdci. Ale ak nie, i tak bud spokojny. Laska dozrie v tvojom srdci.... Najlepsi druh priatelstva je ten, ked sedite na hupacom kresle a len sa tak pohupujete, nepoviete ani slovo, a potom odchadzate s pocitom, ze to bola najlepsia konverzacia aku ste kedy mali... Je pravda, ze nevieme co sme mali, kym to nestratime, ale takisto je pravda, ze nevieme, co sme premeskali, kym to nestretneme... Zaberie Ti to iba minutku, na to aby si niekoho stretol. Hodinu na to, aby si si niekoho oblubil, a den na to, aby si sa zalubil. Ale na to aby si na nu zabudol potrebujes cely zivot... Nechod za vyzorom, moze byt klamny. Nechod za bohatstvom, lahko sa strati. Chod za niekym, kto Ta dokaze rozosmiat, pretoze to stoji iba usmev, aby si rozjasnil niekoho temny den. Snivaj to, co chces snivat. Chod tam, kam chces ist. Bud tym, cim chces byt, pretoze mas iba jeden zivot na to, aby si to vsetko urobil... Najstastnejsi z ludi nepotrebuju mat to najlepsie zo vsetkeho. Oni urobia to najlepsie zo vsetkeho, co ich stretne na ceste... A sales rep, an administration clerk and the manager are walking to lunch when they find an antique oil lamp. They rub it and a Genie comes out in a puff of smoke. The Genie says, "I usually only grant three wishes, so I'll give each of you just one." "Me first! Me first!" says the admin clerk. "I want to be in the Bahamas,driving a speedboat, without a care in the world." Poof! She's gone. In astonishment, "Me next! Me next!" says the sales rep. "I want to be in Hawaii, relaxing on the beach with my personal masseuse, an endless supply of pina coladas and the love of my life." Poof! He's gone. "OK, you're up," the Genie says to the manager. The manager says, "I want those two back in the office after lunch." Moral of story: always let your boss have the first say. Co chce zena od muze (22 let) 1. Hezky 2. Sarmantni 3. Financne zabezpeceny 4. Umi naslouchat 5. Duchaplny 6. Dobre staveny 7. Dobre se obleka 8. Dokaze ocenit jemne veci 9. Plny zajimavych prekvapeni 10. Vynalezavy, romanticky milenec Co chce zena od muze (revize, 32 let) 1. Pekny na pohled (vlasy vyhodou) 2. Otevira dvere u auta, pridrzuje zidle 3. Ma dost penez na peknou veceri 4. Vic posloucha nez mluvi 5. Smeje se mym vtipum 6. Nosi nakupni tasku bez vymluv 7. Ma nejmene jednu kravatu 8. Oceni dobre, domaci jidlo 9. Pamatuje si narozeniny a vyroci 10. Je romanticky aspon jednou tydne Co chce zena od muze (revize, 42 let) 1. Neni prilis osklivy (ples je OK) 2. Neodjede, dokud nenastoupim do auta 3. Neochvejne pracuje, obcas me vezme na veceri 4. Prikyvuje kdyz mluvim 5. Vetsinou dokaze sledovat myslenkovou linii vtipu 6. Je v dostatecne dobre kondici, aby dokazal prestavet nabytek 7. Nosi dost dlouhe tricko, aby zakrylo bricho 8. Nekupuje sampanske se sroubovacim vickem 9. Sundava prkynko na zachode 10. Skoro kazdy vikend se holi Co chce zena od muze (revize, 52 let) 1. Striha si chlupy v nose a v usich 2. Nekrka a neskrabe se v rozkroku na verejnosti 3. Nepujcuje si prilis casto penize 4. Neusne, kdyz mluvim 5. Neopakuje prilis casto ty same vtipy 6. Je v dostatecne dobre kondici, aby se o vikendu dokazal zvednout z gauce 7. Obvykle nosi ciste pradlo a obe ponozky stejne 8. Oceni dobrou veceri u televize 9. Pamatuje si moje jmeno 10. Sem tam se o vikendu oholi Co chce zena od muze (revize, 62 let) 1. Nestrasi male deti 2. Pamatuje si, kde je koupelna 3. Nevyzaduje prilis mnoho penez 4. Chrape jen lehce 5. Pamatuje si, proc se smeje 6. Je v dostatecne dobre kondice, aby dokazal sam vstat 7. Obvykle nosi obleceni 8. Ma rad mekka jidla 9. Pamatuje si, kde nechal zuby 10. Pamatuje si, kdy je vikend Co chce zena od muze (revize, 72 let) 1. Dycha 2. Trefi se do zachodove misy Ze mi spávate s mojou starou, to mi az tak nevadí. Ale ze ste jej ukázali, ze to ide aj dvakrát po sebe, tak to ste ma teda nasrali! Probudi se zena v noci a rika manzelovi: "Strasne bych se chtela ted milovat!" Muz se podiva na hodinky a rika: "Koho ti ja ted ve dve v noci sezenu?" Stoji zena pred nebeskou branou a zrazu pocuje znutra strasny rev a plac. "Co to je za krik?" pyta sa svateho Petra. Sv. Peter na to: "Vies, to placu anjelici. Treba im vyvrtat velke dierky do chrbta -to na kridla, a a male dierky do hlavy - na svatoziaru." Zena na to: "No, ked to je take strasne v nebi, racej pojdem do pekla!" Sv. Peter: "No ale v pekle ta znasilnia, a budu to robit s tebou stale,odpredu aj odzadu a tak!" Zena: -"To nevadi, na to uz diery mam!" - Jozef, chod zablahozelat panovi riaditelovi, narodilo sa mu dieta. - A co ma ? - Finsku vodku ..... A man is traveling through the desert when he comes upon an Indian lying on the ground stark naked with a hard-on sticking straight up in the air. He asks the Indian what he is doing, to which the Indian replies "I'm telling the time." The man tells the Indian that he doesn't believe it, so the Indian tells him that it is 1:00. The man looks at his watch and is amazed to find that it is exactly 1:00. He travels a bit longer until he comes upon another naked Indian lying on the ground with a hard-on sticking straight up. He asks this Indian what he is doing and he too replies that he is telling the time. He tells the Indian to prove it and the Indian tells him that it is 2:00. The man looks at his watch and once again is amazed that the time is correct. He continues his trek through the desert until he comes across an Indian lying naked in the sand, masturbating. He asks this Indian "And what the hell are you doing?" To which the Indian replied: "I'm winding my watch." Phone dialog: - Hello, are you there? - Yes, who are you please? - I'm Watt. - What's your name? - Watt's my name. - Yes, what's your name? - My name is John Watt. - John what? - Yes, are you Jones? - No I'm Knott. - Will you tell me your name then? - Will Knott. - Why not? - My name is Knott. - Not what? - Not Watt, Knott. - What? Stádo bizono se pohybuje rychlostí nejpomalejaího kusu. Kdy~ je stádo napadeno lovci, tak padnou za obe ty nejpomalejaí a nejslabaí kusy, které jsou vzadu. Pro stádo jako celek je tahle pYírodní selekce dobrá, a to jak z krátkodobého pohledu, proto~e zvyauje celkovou rychlost stáda, tak z dlouhodobého, proto~e se celkov zlepauje genetická kvalita bizono tím, ~e ti nejmén vyvinutí jsou takto vylou eni z rozmno~ovacího procesu. No, a stejn je na tom lidský mozek. I on operuje tak rychle, jako nejpomalejaí mozkové buHky. Nadmrná konzumace alkoholu, jak víme, zabíjí mozkové buHky, ale pYirozen ty slabé a pomalé napadne nejdYíve. To znamená, ~e pravidelnou konzumací piva eliminujeme ty pomalé mozkové buHky a náa mozek se tak stává rychlejaím a efektivnjaím. U itelka : "Dti, jestlipak víte, jak se Yíká chlapovi, který chce, ale nemo~e ?" Ticho, pak nesmlý hlásek : "Sím impotent ?" U itelka : "Ano správn, a jestlipak víte, jak se Yíká chlapovi, který mo~e, ale nechce ?" Jeat vtaí ticho, dokonce i sproseák Pepí ek ml í. U itelka : "Opravdu nevíte ? Tak já vám to Yeknu. Hajzl je to, HAJZL!!!!" _____________________________________________________________________ Potkala zirafa mysku a rika: "Ty ani nevis, jake to je dobre mit takovy dlouhy krk." "Hmmm", myska na to. "Diky svemu krku dosahnu na ty nejvyssi a nejchutnejsi listecky na strome." "Hmmm." "A kdyz, je polykam, to tak krasne dlouho trva, nez to projde celym mym krkem." "Hmmm." "A kdyz se pak napiju pramenite vody, ona tak krasne dlouho a dlouho sklouzava do zaludku a celou mne ochlazuje." "Hmmm," rozpovida se myska "a.............uz jsi nekdy zvracela?" ______________________________________________________________________ Sedí chlap na záchod na nádra~í. Tla í u~ pol hodiny a nic. Najednou slyaí jak se u vedlejaí kóje otevYou dveYe, pak zavYe a krátce na to prc a ~bluHk. A tak Yíká tomu úspanjaímu spolusrá i: "Teda pane, to vám závidím, já se u~ pol hodiny sna~ím a nic. Vy si pYijdete a hned prc a ~bluHk." Odvedle se ozve posmutnlý hlas: "Pane nemáte mi co závidt. To prc bylo dYív, ne~ jsem sta il rozepnout kalhoty a to ~bluHk byl mobil." ______________________________________________________________________ Stojí nahá blondýnka, dr~í v ruce zapnutý vibrátor a Yíká: "Neboj, neklep se. Ja to dlám dnes taky poprvé. ____________________________________________________________________ Chlápek se ~enou jeli po dálnici a zastavila je policie. K okýnku pYiael policajt a povídá: "Vaae doklady, prosím." "PromiHte, dje se nco, provedl jsem nco?" "Ano, namYili jsme vám na radaru 140." "To není mo~né, ur it jsem nejel víc jak 100." Man~elka se vlo~í: "Ale Pepo, jel jsi nejmíH 150!" Policajt pokra uje: "A taky vám nesvítí zadní svtla." "To jsem nevdl, muselo se to porouchat cestou." "Pepo, prosím t, v~dye jsou rozbitá u~ dva msíce." "A víte, ~e je proti pYedpisom jezdit bez bezpe nostního pásu?" "Ten jsem si rozepnul, kdy~ jste m zastavil." "Pepo, co to plácáa? Ty pYece nikdy ten pás nepou~íváa!" "Sakra, dr~ u~ hubu!" Policajt se obrátí k man~elce: "Madam, to s vámi v~dycky mluví takhle?" "Ne, jen kdy~ je namazanej." ______________________________________________________________________ PYijde mu~ domo a Yíká ~en: "Dnes t umiluji k smrti." }ena se hned vrhne do koupelny, sprchuje se, voní a natírá roznými krémy. Kone n vyjde z koupelny a najde man~ela v lo~nici spícího. Budí ho a ptá se: "Tak co bude s tím milováním?" Mu~ se oto í na druhý bok a Yíká: "Daruji ti ~ivot." ______________________________________________________________________ Stewardka obsluhuje arabského cestujícího a ptá se: "Dáte si nejaký drink?". Arab odpoví: " Ne, dkuji, za chvíli budu Yídit." ______________________________________________________________________ Nesnáaím svatby. Nenávidím, kdy~ m pYíbuzní plácají do zad a Yíkají: "Dalaí jsea na Yad ty!" Oplácím jim to na pohYbech - Yíkám jim to samé... ______________________________________________________________________ Studenti medicíny mají pYednáaku o rozmno~ování. Profesor vykládá:"...kupYíkladu takový býk zvládne tento akt i 30krát za den..." Z první Yady se ozve studentka: "30krát!? Mohl byste to prosím zopakovat, aby to slyaeli i ti, kteYí sedí vzadu?" PYednáaející tedy zopakuje hlasitji: "Býk zvládá tento akt i 30krát za den." V poslední Yad se zvedne student: "Prosím Vás, a to ho pYipouatjí stále na tu stejnou samici?" "Ne, to samozYejm ne, poka~dé na jinou," odpoví profesor. "A prosím, mohl byste to zopakovat, aby to slyaely i studentky v první Yad?" ______________________________________________________________________ Chlap vyhazuje tchýni z okna a Yíká jí: "Vidía ty arodejnice, jinej by t zabil a já t pouatím na svobodu." ______________________________________________________________________ Zastaví celník na hranici auto a Yekne Yidi i, ae si vystoupí. Celník prohledá auto a vytáhne sá ek s njakým bílým práakem. Ochutná a ptá se Yidi e: "Heroin?" A idiY odpoví: "Ne. Jed na krysy." ______________________________________________________________________ Romeo: Ma sladka Julie,hle luna vychazi,vyslyste, prosbu mou,jiz touha provazi. Tolik Vas miluji,umiram laskou k vam, nechte at touhu svou v pisni zazpivam. Tu touhu nesmirnou jez v srdci hraje mi , Julie,kralovnou jste mezi zenami. Ty vase oci jsou jak lesni jezera, kam lane chodi pit podvecer za sera. Vas usmev kouzelny ladi hlas ke zpevu, hodte mi jeden jediny polibek vzdusny jen ja treba zemru rad stestim opojen. Je tak kouzelna noc ,je tak mamiva stvorena pro lasku jenz srce oplyva. Julie: Poslechni Romeo,ja seru na kecy Jedine ocas tvuj mou lasku vyleci. Zpivas mi o lasce, rikas mi kralovno, jdi v prdel s lyrikou, ta stoji za hovno. Pisnicka dobra je vojakum do kroku , ale ja zena jsem, mam ohen v rozkroku. Pisnickou utesit chces ten cas ohnivy, od ceho ocas mas milence blaznivy? Vyser se na kecy,na pisne ,na krasu, Zena prec rozumi jen radnemu ocasu. Pujc mi ho do ruky,at sama uvidim, zdali tu zbytecne cas s tebou nemarnim. Vzdyt jsem jiz od mlada tolikrat touzila, az jednou vyrostu,abych tez zhresila. Mnoho zlych noci v lozi svem prozila o zhavych objetich stale jen touzila. Ty mi ted prichazis s blbymi napady, na misto soustani,zpivas mi balady. Ja take dusi mam a take ideal, aby se postavil a velmi dlouho stal. Za tento ideal treba i zivot dam, az prijde pravy muz k smrti ho umrdam. Zahod tu kytaru,na balkon polez uz, sundej si kalhoty a ukaz ze jsi muz. Bud se mi v kundu tref svym rapirem, nebo jdi do hajzlu i s panem Shakespearem! Blondýnka letí do Londýna. Jak ji pripravíte o místo u okna? Reknete jí, ~e sedadla do Londýna jsou v prostrední rade. Jak se blondýnkám vymývá mozek? Dáte jim napít a pak s nimi trepete vzhoru nohama. Jak láká blondýnka chlapy?   "Já jsem tak opilá..." Ze stanice odjí~dí autobus a chlápek ve stYedních letech se ho sna~í dobhnout. Maká jak o ~ivot a stíhá to asi jenom 50 metro a kdy~ u~ je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na nj z okýnka njakej týpek zaYve: "Si v prdeli, co? Nestíháa debile!" Ten chlapík úpln vyflusanej se opYe o lampu a sna~í se popadnout dech, a kdy~ ho popadne, tak prohodí: "Ty sea v prdeli! Já sem Yidi !!" ______________________________________________________________________ Pohledný chlápek sedí u baru. Ohlédne se a vidí pYekrásnou aeabajznu. Zavolá si barmanku a objedná té krásce láhev nejdra~aího aampusu, s dotazem na líste ku, zda by s ním ala do postele. Kráska vrátí aampus a na líste ku je napsáno: "Pouze pokud byste ml na kont milión $, v gará~i Mercedesa, a v kalhotech 18 cm". Chlápek si otevYe aampus sám, a na líste ek napíae: "Na kont mám dva milióny, v gará~i dva Mercedesy, a ani kvoli Vám si ho nenechám o tyri centimetry zkrátit". Jak láká oaklivá blondýnka chlapy? (kricí) "Rekla jsem, ~e jsem opilá!!!" Jak láká brunetka chlapy?   "Vaechny blondýnky u~ odealy!" Jak láká zrzka chlapy?   "Dalaí!" Jak poznáte, ~e blondýnka doala k vyvrcholení? Upustí svoj pilnícek na nehty. Je to hnedé, cervené, cerné a modré. Co je to? Brunetka, která pred blondýnkou rekla prília vtipo o blondýnkách. Proc nebyla blondýnka spokojená s výletem do Anglie? Zjistila, ~e Big Ben jsou jen hodiny Jak nazvete chytrou blondýnku? Indikátor hodne zlé kocoviny Tri blondýnky zostanou samy na ostrove. Neví, co si pocít, a tak tam tak sedí a sedí. V tom se jim zjeví víla a Yíká, ~e ka~dé splní jedno pYání. Tak první blondýnka ríká, ~e by chtela být chytrejaí, aby se odtamtud nejak dostala. Rázem jí ztmavnou vlasy, je z ní brunetka a ta neváhá, vrhne se do vody a z ostrova odplave. Druhá blondýnka si preje být chytrejaí, ne~ ta první. Stane se z ní cernovláska, ta najde pár ostrých akeblí a s jejich pomocí nare~e rákos a vyrobí si clun, na kterém odpluje. Tretí chce být jeate chytrejaí, ne~ druhá. Najednou se z ní stane mu~ a odejde po moste Blondýnka zvedne zvonící telefon:   "Haló... Haló!" Ozve se hluboký hlas:   "Vsadím se, ~e chcea, abych se u tebe objevil, odnesl t do lo~nice, svlékl, hladil a líbal celé tvoje telo a pak se s tebou váanive dve hodiny miloval!"   "Hihi, teda vy jste dobrák... To chcete ríct, ~e tohle vaechno poznáte jen z dvou Haló?" Blondýnka si delala pilotní licenci na vrtulník. Posadili ji do takového toho malého otevreného stroje, který se pou~íval v armád a známe ho vaichni z M.A.S.H. - dra~aí stroje nikdy na první lety nováckom nikdo nedá. Devenka to byla aikovná a vaechno alo jako po másle. Zvládla perfektne otácení, stoupání, klesání i vodorovný let a tak jí rídící ve~ povolila desetiminutovou vyhlídkovou trasu. Ke zdeaení vaech prítomných se najednou z niceho nic malá tecka na obloze zacala prudce blí~ít k zemi. Vrtulník spadl do rybníka, blondýnka doplavala v mírném aoku ke brehu, kde ji vytáhli, nalili do ní neco whisky a ptají se:   "Co se stalo?"   "Já nevím, vaechno alo skvele, ale zacala mi být zima a tak jsem vypnula ten velký vetrák." Tak abyste nkdy nesko ili v inzerátu na apek.... (Vlevo je co se píse, vpravo, co to ve skutecnosti znamená!) ZENY: 40 let - 48 let má ráda dobroduzství - mela víc partneru, nez si dokázes predstavit sportovní typ - plochá prsa príjemného zevnejsku - seredná jak noc vysokoskolské vzdelání - cekej intelektuální kecy, nepustí te ke slovu uprímná - patologická lhárka volnomyslenkárka - zafetuje si hledá prátelství - musí se zbavit povesti velký svine ráda se baví, miluje kulturu - je nudná zakládá si na tradicních hodnotách - miluje se jen pri tme a jen v misionárské poloze je romantická - vecer pri svíckách je méne osklivá má ráda prírodu - má doma vselijakou havet od kocek po psy zivotem zklamaná - bude te otravovat vzpomínkami na predchozí partnery silnejsí postavy - nasli jsme golema MUZI: 40 let - 52 let, hledá zenu do 25 má rád dobroduzství - chce svédskou trojku, sadomaso sportovní typ - cumí z gauce na fotbal v televizi, posle te do hospody pro tocený normální kluk - chlupy mu trcí z nosu a usí, nahmatás kozich na zádech vysokoskolské vzdelání - bude te vzdycky povazovat za krávu posiluje - furt na sebe cumí do zrcadla volnomyslenkár - vyspal by se s tvou nejlepsí kamarádkou, prípadne sestrou, setrenicí, neterí.... hledá prátelství - za podmínky, ze budes nahá v posteli rád se baví, miluje kulturu - gauc, hospoda, cumí na neváhej a toc píse básne - priznává, ze cmárá po verejných záchodcích zklamán zivotem - marne pátrá po zene, která mu bude neustále prát, zehlit, varit zralý - vetchý má rád prírodu - chce se milovat v aute nebo na mezi silnejsí postavy - pivní bricho uz nicím nezakryje JEWISH AIR CONDITIONING !! It was a sweltering August day when the Cohen brothers entered the poshDearborn, Michigan, offices of Henry Ford, the car maker, "Mr. Ford," announced Norman Cohen, the eldest of the three. "We have a remarkable invention that will revolutionize the automobile industry." Ford looked skeptical, but their threat to offer it to the competition kept his interest piqued. "We would like to demonstrate it to you in person." After a little cajoling, they brought Mr. Ford outside and asked him to enter a black automobile parked in front of the building. Hyman Cohen, the middle brother, opened the door of the car. "Please step inside, Mr. Ford." "What!" shouted the tycoon, Are you crazy? It must be two hundred degrees in that car!" "It is," smiled the youngest brother, Max, "but sit down Mr. Ford, and push the white button." Intrigued, Ford pushed the button. All of a sudden a whoosh of freezing air started blowing from vents all around the car, and within seconds the automobile was not only comfortable, it was quite cool. "This is amazing!" exclaimed Ford. "How much do you want for the patent?" Norman spoke up, "The price is one million dollars." Then he paused. And there is something else. The name 'Cohen Brothers Air conditioning' must be stamped right next to the Ford logo!" "Money is no problem," retorted Ford, "but no way will I have a Jewish name next to my logo on my cars!' They haggled back and forth for a while and finally they settled. Five million dollars, but the Cohen's name would be left off. However, the first names of the Cohen brothers would be forever emblazoned upon the console of every Ford air conditioning system. And that is why even today, whenever you enter a Ford vehicle, you will see those three names clearly printed on the air conditioning control panel: NORM, HI and MAX Zemepis zeny: * Mezi 15-18 rokem je zena jako Cína nebo Irán. Vyvíjející se rychlým tempem a s velkým potenciálem, lec stále není vsem otevrená a prístupná. * Mezi 18 -21 rokem je zena jako Afrika nebo Austrálie. Napul probádaná, napul divoká. Má svou prirozenou krásu a najdeme tu oblasti bující a úrodné. * Mezi 21 -30 rokem je zena jako Amerika ci Japonsko. Je jiz odhalená, velmi dobre vyvinutá a vstrícná k obchodum a transakcím týkajících se aut ci financí. * Mezi 30 - 35 rokem je zena jako Indie nebo Spanelsko. Velmi horká, uvolnená a presvedcená o své kráse. * Mezi 35 - 40 rokem je zena jako Francie nebo Argentina. Muze být napul znicená behem boju, ale stále je to pritazlivé místo k návsteve. * Mezi 40 -50 rokem je zena jako Jugoslávine nebo Irák. Prohrála válku a její chyby ji pronásledují. Nezbytná rekonstrukce. * Mezi 50 - 60 rokem je jako Rusko nebo Kanada. Velká, klidná. Její hranice jsou prakticky nestrezeny, ale studené klima od návstevy odrazuje. * Mezi 60 - 70 rokem je zena jako Anglie nebo Mongolsko. Se slavnou a nádhernou minulostí, lec zádnou budoucností. * Po 70 se stává Albánií nebo Pakistánem. Vsichni vedí, kde se nachází, ale nikdo tam nechce. A knockout young blonde decided she wanted to get rich quick. So she proceeded to find herself a rich 73 year old man planning to screw him to death on their wedding night. The courtship and wedding went off without any problem, in spite of the half-century age difference. On the first night of her honeymoon, she got undressed, and waited for him to come out of the bathroom to come to bed. When he emerged, however, he had nothing on except a rubber to cover his 12 inch erection, and he was carrying a pair of earplugs and a pair of noseplugs. Fearing her plan had gone amiss, the blonde asked, "What are those for?" The old man replied, "There are just two things I can't stand: the sound of a woman screaming,....................... and the smell of burning rubber!" 1. SVET NENÍ MONOGAMNÍ Muz se narodil jako rozsévac svého semene. Má to zakódované geneticky. Maminky se do nás sice pokousejí od detství narvat pohádky o velké lásce, jen abychom nebyli takový proutník jako táta, ale príroda zvítezí. Potrebujeme mít pocit, ze máme dalsí trofej. Chceme plnit tezsí úkoly nez dvacetiminutová predehra. Chceme získávat nové zkusenosti a poznávat nové zeny. Nechceme se znovu zamilovat a uvázat si na krk nejakou jinou, pritahuje nás dobrodruzství a chceme zmenu. Taktika, jak to obejít: O tom vubec nemluvte, nebo jste skoncil! Kolik muzu se shodlo: 100 % (dokonce i kolegové, kterí jsou uz nejakou dobu autogamní). 2. CHOZENÍ DO HOSPODY NENÍ JENOM O PIVU Dokázeme prosedet celý vecer v hospode! Ano, ale není to jen z lásky k pivu. Potrebujeme jít nekam, kde nás nikdo nenutí povídat si. Zároven si chceme normálne pokecat s nekým rozumným, ale také muzeme jen mlcet. Proste si tam chodíme odpocinout a vubec nám nevadí, ze hostinský má tlusté bricho. Stejne tak jeho neobtezuje, ze nám smrdí nohy anebo ze skrábou nase vousy. Taktika, jak to obejít: Vezmete ji s sebou, oni uz ji kamarádi vychovají. Kolik muzu se shodlo: 80 % (krome abstinentu a Hynka, který se v hospode jenom pere) 3. NECHCETE SE POMSTÍT SVÉ BÝVALÉ Vase prítelkyne nikdy nepochopí, ze muzete mít pohodový vztah se svou bývalou. Vzdyt vás podvádela a nakonec vás opustila kvuli nejakému troubovi. Mel byste ji nenávidet, a vy se s ní jeste normálne bavíte. Mozná to nechce pochopit, protoze má pocit, ze by s ní mela souperit... Ona sama by svého exprítele nejradeji nakopala do koulí, protoze ho vrazil do jiné. Tak proc jí nerozumíte? Taktika, jak to obejít: Nemluvte o své bývalé. Nikdy! Kolik muzu se shodlo: 70 % 4. NECHCETE BÝT KLAUN PRO JEJÍ RODICE Trvalo vám dlouhá léta, nez jste se dokázal zbavit vlivu vlastních rodicu, tak nemáte nejmensí zájem, aby nad vámi vládli ti její. Kdyz k nim nechcete jezdit kazdý týden na návstevu, jeste to neznamená, ze je nesnásíte. Vase prítelkyne si nenechá vysvetlit, ze se nechcete zase cítit jako malý kluk anebo ji videt jako tatínkovu nebo mamincinu holcicku. Taktika, jak to obejít: "Milácku, kdyz te vidím u vás doma pripadás mi jako malá holka. A to mi vázne neprijde sexy." Kolik muzu se shodlo: 80 % (nesouhlasili jen mamincini mazánci) 5. OBCAS SI TO UDELAT SÁM JE LEPSÍ NEZ ZTRÁCET CAS PRI SEXU Nachytala vás, jak si to deláte sám, a hned vám zacala vycítat, ze vás sex s ní uz nebaví? Nic nevysvetlujte, protoze byste se do toho mohl zamotat. Argument, ze s ní sex trvá dlouho a vy jste se chtel jen udelat, neobstojí. Jeste se vám rozbrecí, protoze si bude myslet, ze berete milování s ní jen jako ztrátu casu (a priznejme si, obcas to tak je). Taktika, jak to obejít: "Milácku, to je dobre, ze jsi prisla, zrovna jsem si vzpomnel na to, jak jsme to tu delali minulý týden, a dostal jsem strasnou chut..." Pak zopakujte svuj poslední výkon, aspon si príste budete pamatovat, ze se máte zamknout. Kolik muzu se shodlo: 95 % (kolega Fris nemuze srovnávat, jinou praxi nemá) 6. NEJSTE TAXIKÁR Zvykla si, ze máte auto, a tak si myslí, ze ji musíte vsude vozit. Kdyz se pokusíte ji nechat jet tramvají nebo autobusem, je to pro ni dukaz toho, ze uz vám na ní tolik nezálezí. Vzdyt autem je to vsechno jednodussí (aspon pro ni). Nevnímá, ze vy ztrácíte cas, který potrebujete venovat necemu dulezitejsímu. Taktika, jak to obejít: Nelze jinak, nez ze budete drsný. Nesmíte povolit zádnému citovému vydírání. Kolik muzu se shodlo: 80 % (zbytek nemá ridicák) 7. NEMÁTE TISKÁRNU NA PRACHY Vlezete do obchodu a uz snásí spousty vecí na pult, rozhodne je vsechny nutne musí mít. Kdyz cile nevytáhnete kreditku, tak ji bud nemáte rád, anebo jste opravdu nesika, který neumí vydelat peníze. "Jak to, ze jsi tak dlouho v práci, kdyz nemás zádný peníze?" zeptá se vás jen tak mimochodem vecer. To víte, vztah neco stojí... Taktika, jak to obejít: Neexistuje! Je nám líto, jen snad nechat si kreditku zablokovat. Kolik muzu se shodlo: 95 % (kolega Bures nechápe, ze my máme vlastní peníze, kdyz on musí doma vsechno odevzdat) 8. PES NENÍ HRACKA "Chci pejska, vidís ho, ten je ale roztomilej." Tyhle a podobné vety slýcháte na kazdém kroku parkem. Radeji se uz vyhýbáte vsem místum, kde se vencí psiska, ale nakonec nejakého potkáte. Vrhne se k nemu a zacne ho hladit. Pak na vás posle pohled, kterým vám naznacuje, ze ho chce taky. Vubec si neuvedomuje, kolik casu by mu musela venovat a co vsechno by si uz nemohla dovolit. Zeny si totiz predstavují, ze ho budou mít jen k mazlení a pak ho vypnou. Taktika jak to obejít: Bud ji nechte v parku pokousat, anebo jí kupte plysového. Kolik muzu se shodlo: 50 % (Ostatní odesli vencit bojová plemena psu, která svým prítelkyním museli koupit, kolega Vodicka lezel v nemocnici se vzteklinou. Pokousal ho pes.) 9. I PRÁCE MUZE CLOVEKA BAVIT Zádná zena nikdy nepochopí, ze se muzete do práce tesit. Podle zen by mela práce slouzit jen k vydelávání dostatku penez. Je práce nebaví, protoze by si pri ní mohly zlomit nehty nebo otrít make-up. Ano, ráda zajde mezi kolegyne, aby mohly závidet nový svetr, ale to je jediné, na co se tesí. Nechápe, proc máte touhu po sobe neco zanechat anebo to nekam dotáhnout. Nedivte se, kdyz zeny vzdy byly doma, staraly se o deti a udrzovaly jeskyni uklizenou. Taktika, jak to obejít: Jediné, na co muzete práci hnát, jsou peníze. Na to muzete hnát takrka cokoli, protoze "peníze" je magické slovo pro zenské usi. Kolik muzu se shodlo: 85 % (Kolegové, nebudeme je radeji jmenovat, aby nedostali padáka, se zeptali, co je to práce. Tak jsme se jim to snazili vysvetlit. Kolega Polivka to nakonec pochopil, ale Vanek s Krpálkem ne.) 10. SVATBA NENÍ DUKAZ LÁSKY Kazdá zena, i ta sebelepsí, vás jednou dozene k oltári. Má pocit, ze stárne a ze by si vás mela pojistit papírem. Muzete se bránit, ale casem vetsina z nás podlehne. Zeny totiz nechápou, ze nejaký hloupý obrad a jeden blbej papír nemuzou nic zlepsit. Taktika, jak to obejít: Muzete to oddalovat. Muzete se bránit, jak chcete, ale casem vás zazene do kouta, kde se budete muset rozhodnout. Svatba, nebo rozchod. Kolik muzu se shodlo: 70 % (zbytek musel nejak zduvodnit, ze uz skocil do chomoutu) 11. FOTBAL JE OPRAVDU ZÁBAVA Není to trochu ohrané téma? Je, ale zaradit jsme ho museli. 12. NIKDY NEMUZE NAHRADIT KAMARÁDY "Rekni mi, proc se potrebujes vídat s tou bandou paviánu, kdyz más me?" Znáte nejakou odpoved, kterou by mohla slyset? My ne! Schválne jí zkuste ríct, ze si s ní nemuzete pokecat. Hned si bude myslet, ze ji povazujete za úplne blbou... Casem se dopracujete tak daleko, ze na vase kamarády bude zárlit. Oni vás lákají na lov jiných a strhávají vás z cesty budoucího manzela zpet do samcí smecky. Taktika, jak to obejít: Muzete jí vysvetlit, ze by si o vás kluci mysleli, ze jste pod pantoflem a ona je semetrika. Zádná zena nechce být za krávu... Kolik muzu se shodlo: 85 % (Kolega Vanek a Zeman nemají kamarády, kolega Bures uz vymenil kamarády za manzelku. Musel.) 13. USNOUT HNED PO SEXU JE ZDRAVÉ Není nic príjemnejsího nez se udelat a usnout. Bohuzel to nejde, protoze ona chce, abyste ji hladil, povídal si s ní. Je schopná vás budit, dokud nebude po jejím. Taktika, jak to obejít: Kolega Slavícek navrhuje pridusit prítelkyni jemne polstárem. Zdá se nám to brutální, ale lepsí návrh nepadl... Zkuste nám napsat, jak to resíte vy. Kolik muzu se shodlo: 95 % (kolega Fris nevedel, o cem je rec, a tak radeji poslouchal francouzský hip-hop) 14. I V KONZERVÁCH JSOU DOBROTY Kdyz jste ji balil, zvykla si na vecere v restauracích, tak se jí ted nechce ohrívat konzervy. I na vás se kvuli tomu dívá jako na zvíre. Zije totiz v jakémsi mýtu, ze po vsem, co je z konzervy, se pekne tloustne. Taktika, jak to obejít: Vyklopit to do hrnce drív, nez uvidí konzervu a vydávat to za vlastní kucharské umení. To neodmítne, samozrejme kdyz po sobe umyjete nádobí. Kolik muzu se shodlo: 100 % (kolega Bures se ptal, jestli existuje jiné jídlo nez v konzervách a kde se dá koupit) 15. KOUKAT PO JINÝCH ZENÁCH JE NORMÁLNÍ Asi nemá cenu opakovat známý fakt o slabsím periferním videní muzu oproti zenám, protoze mezi námi si to priznat muzeme: Chceme okukovat jiné zeny. Deláme to vsichni, protoze srovnáváme, hodnotíme a baví nás to. Zeny stejne tak okukují chlapy, ale my je neokrikujeme, protoze to chápeme. Ony to vnímají jako ohrození vlastní pozice, feministky vykrikují neco o sexistickém ponizování... Taktika, jak to obejít: Bud si budete dávat pozor, anebo se budete hádat, jiné resení není. Kolik muzu se shodlo: 100 % 16. NEMÁTE V HLAVE DATABANKU "Dneska je to rok, co jsi mi poprvé dal pusu, naposledy koupil kytku... Jak to, ze jsi na to zapomnel?" Chápete to, na dulezité veci si vase prítelkyne nevzpomene, ale vsechna nesmyslná výrocí si pamatuje. A to samé chce i po vás. Neexistuje, ze byste se hájil tím, ze máte dulezitejsí starosti, to jí muzete rovnou ríct, ze vám na ní nezálezí, protoze ona to pochopí naprosto stejne. Taktika, jak to obejít: Bud si zalozíte nejaký kalendár a budete si vsechno psát, nebo mejte v zásobe nejaký ten dárek (nejaký hodne drahý) pro strýcka Príhodu. Kolik muzu se shodlo: 95 % (kolega Slavícek s prítelkyní nikdy nevydrzel do zádného výrocí) 17. POTREBUJETE BÝT SÁM To, ze si jednou za cas chcete ukrást chvilku casu pro svou vlastní zábavu, jeste neznamená, ze ji nemáte rád. Ale to jí vysvetlujete opravdu marne. Nepochopí to, jakmile není deset minut stredem vasí pozornosti, obviní vás, ze uz si ji nevsímáte. A to vubec nemluvíme o veceru o samote. Rozhodne si bude myslet, ze chystáte nejakou neveru... A pritom je to tak jednoduché, potrebujete si neco srovnat v hlave anebo si od ní jen tak na chvilku odpocinout (ale to jí neríkejte, nebo budete mít peklo). Taktika, jak to obejít: Vymyslete jí program, poslete ji s kamarádkami a máte svuj volný cas bez dohadování. Nebo se zamknete na záchod. Kolik muzu se shodlo: 95% 18. DOVOLENÁ NEMUZE BÝT SESTKRÁT ZA ROK Jen se vrátíte z jedné dovolené, uz plánuje druhou. Nejradeji by na ni vyrazila hned za týden. Cím víc casu od poslední dovolené uplynulo, tím intenzivneji na vás tlací, ze je treba nekam vyrazit. Pokud se s ní o tom odmítnete bavit, zaleze do koutku a prohlízí si fotky z dovolených tak dlouho, az se vzdáte. Taktika, jak to obejít: Pripomente jí, jak slápla na jezka, kde chytla vyrázku, co vsechno ji pokousalo a kde vám co ukradli. To by mohlo na chvilku zabrat. Kolik muzu se shodlo: 80 % (ostatní balili na dovolenou a kolega Fris si lécil plísen na hlave z té poslední) 19. MUZI UMÍ UDRZET TAJEMSTVÍ Nejedna hádka nastane, kdyz jí nechcete prozradit nejaké tajemství. Zeny to mají mezi sebou jinak. Sice si slíbí, ze to nikomu nereknou, ale obe vedí, ze okamzite pobezí za dalsí kámoskou, aby poslaly zprávu dál. Taktika, jak to obejít: Mlcet, a kdyz uz neco musíte prozradit, tak si neco vymyslete. Cokoli, protoze stejne az to bude ráno vyprávet kámosce, zmení se vás výmysl v pravdu, o které si budou spitat vsechny. Kolik muzu se shodlo: 95 % (Kolega Bures práve vyprável kolegyni o nasí tajné schuzi, kde píseme tenhle clánek. Za ctvrt hodiny uz vsechny zeny z inzerce a Cosmopolitanu zlostne klovaly na dvere.) 20. MUZI MAJÍ KONÍCKY Zeny je nemají, pokud za ne nepocítáme dlouhé hodiny pred zrcadlem v koupelne. Vlastne si myslí, ze bychom se meli venovat jen jim (a vydelávání penez samozrejme). Taktika, jak to obejít: Muzete jim tvrdit, ze za to bude víc penez... No je to blbý, ale peníze zaberou vzdycky. Kolik muzu se shodlo: 100 % 21. VYPRAVIT SE NEKAM MUZE TRVAT PET MINUT O tom snad nemá ani cenu mluvit. At se nám ozve muz, jehoz prítelkyne je za vsech okolností schopná vypravit se do peti minut! My ji otestujeme, a pokud to bude pravda, odmeníme vás za skvelý úlovek. Taktika, jak to obejít: Kdyz chcete neco stihnout, donutte ji zacít s prípravou drív. Ale stejne to nestihnete. Kolik muzu se shodlo: 95 % (kolega Kovanda neverí, ze se nekdo muze vypravit za pet minut, sám se ráno cese aspon dvacet) 22. PODRBAT SE NA INTIMNÍCH MÍSTECH JE NORMÁLNÍ Kdyz vás to svedí, proc byste se nepodrbal. Ano, zeny to prirovnávají ke zvykum orangutana, ale delá to i Homer... Taktika, jak to obejít: Delat to za jejími zády. Kolik muzu se shodlo: 100 % (nastestí vsichni vyndali ruce z kalhot) 23. SEX NENÍ HONBA ZA JEJÍM ORGASMEM Je zblblá z Cosmopolitanu, kde jí vysvetlují, jak si uhnat orgasmus za kazdou cenu. Vase postelové hrátky se zmenily v souboj o jeho získání, a kdyz se vám to nepovede, srazí vase sebevedomí na nulu jedinou poznámkou. Máte z toho jeste potesení? Taktika, jak to obejít: Udelat se a usnout, aspon má co psát do casopisu. Kolik muzu se shodlo: 70 % (Ostatní nevedeli, ze zeny mohou také mít orgasmus. Chteli, abychom jim to popsali. Vázne jim závidíme.) 24. ZENY JSOU OPRAVDU SLABSÍ POHLAVÍ Kolikrát jim to budete opakovat dokola, ze zeny ve vsech prapuvodních kulturách (krome nekolika primitivních, které uz vyhynuly) byly podrízené muzum. Chápeme, ze jsou pro ne slova o rovnocennosti opojná, ale je cas si uvedomit svá místa. Takze devcata, hajdy do kuchyne. Taktika, jak to obejít: Nechte ji ríkat, co chce, a dál ji ovládejte. Stací trocha taktiky a bude poslouchat jako beránek. Kolik muzu se shodlo: 95 % (kolega Bures se bál, ze by mu zena namlátila, kdyby se to dozvedela) 25. VSECHNO SE NEMUSÍ HODINU ROZEBÍRAT Není nic únavnejsího nez se stokrát vracet k jednomu problému a pitvat ho ze vsech stran. Stejne nic nevyresíte, protoze vase prítelkyne uz je prece rozhodnutá, jak to má být. Chce vás presvedcit o svém názoru a ví, ze nemá argumenty, tak vás zkusí otrávit. Taktika, jak to obejít: Kývnete na vsechno, co chce, protoze jinak máte ztracený vecer. Kolik muzu se shodlo: 100 % ...A JAKO BONUS! KAZDÁ POHÁDKA JEDNOU SKONCÍ I ten nejideálnejsí vztah jednou musí skoncit. Mozná si najde nekoho, kdo bude pít mín piva, nebude chodit s kamarády, vydelá víc penez a vydrzí pulhodinovou predehru... Taktika, jak to obejít: O tomhle fakt nemluvte. Kolik muzu se shodlo: 95 % (kolega Fris jeste porád hledá lásku na celý zivot) Minimálne 5 lidí na svete Te miluje natolik, ~e by pro Tebe i zemreli. Minimálne 15 lidí na svete Te má rádo jistým zposobem. Jediný dovod, proc by T mohl nekdo nenávidt je, ~e by chtel být jako Ty. Jeden Tvoj úsmev mo~e zposobit nekomu radost, i kdy~ Te treba nemá moc rád. Ka~dou noc na Tebe nekdo myslí, ne~ jde do postele. Pro nekoho znamenáa celý svet.... Svým zposobem jsi vyjíme ná/ý a speciální. Nekdo, o kom ani nevía, ~e existuje Te miluje. I kdy~ udeláa obrovskou chybu, jednou se z toho urcite vyklube neco dobrého. Kdy~ si budea myslet, ~e celý svet se od Tebe odvrátil, ~e se voci Tobe spiknul, potom se na to podívej jeate jednou a porádne: mo~ná (pravdepodobne) ses odvrátil Ty od sveta. Kdy~ si myslía, ~e nemáa aanci dostat, co chcea, potom to zrejme nechcea doopravdy. Ale kdy~ vería v sebe, urcite toho drív nebo pozdeji dosáhnea (dostanea). Vzpomínej stále jen na komplimenty, které dostáváa, zapomen na výcitky a apatné mínení, (které o Tobe prípadne mají jiní). Mluv porád o tom jak se cítía, proto~e jenom tak o tom ten druhý ví. Jestli máa dobrého prítele, obetuj cas, abys mu rekl, ~e je skvelý. Musía být dobrým prítelem, proto~e Ti nekdo toto poslal. DOTAZ U}IVATELE: Dobrý den, v loHském roce jsem provedl upgrade PYítelkyn 1.0 na verzi man~elka 1.0 a nový program ne ekan spustil proces Dít, s mimoYádn velkou spotYebou pamti a systémových zdrojo. V návodu není tato funkce zmiHována! Mimoto ma~elka 1.0 také zasahuje do ostatních programo a natahuje se u~ pYi bootovaní systému. Ostatní programy, jako napYíklad No níPoker 10.3 a Pivo 2.5 od té doby pYestaly fungovat, pYi jejich spuatní se systém zhroutí, Zdá se, ~e Man~elku 1.0 nemohu odstranit ze systému. Uva~oval jsem o návratu k PYítelkyn 1.0, ale uninstall skon il neúspan. Mo~ete mi nkdo poradit? ODPOV Vá~ený u~ivateli, toto je velmi astý problém, Mnoho lidí pYechází z PYítelkyn 1.0 na Man~elku 1.0, domnívajíc se, ~e je to jen neakodná zábavná utilita, ale Ma~elka 1.0 je opera ní systém navr~ený tak, aby sám spouatl ostatní aplikace. Nepouatjte se do instalace! Dodate né odstranní Ma~elky 1.0 mo~e mít za následek poakození systémových zdrojo. NkteYí se pokouaeli instalovat PYítelkyni 2.0 resp. Man~elku 2.0, ale narazili na více problémo, ne~ v povodním systému. Jiní zkouaeli spouatt PYítelkyni 2.0 paraleln na pozadí. Bohu~el, Man~elka 1.0 detekuje Yítomnost PYítelkyn 2.0, co~ zapYí iní konflikty s následným kolapsem systému. Jediná mo~nost, jak se vyhnout problémom je neistalovat software Man~elka, ale pou~ívat PYítelkyni. Verze PYítelkyn 1.0,2.03.0, atd. jsou navzájem kompatibilní, dokonce se mohou provozovat paraleln. Nyní je ji~ pozd, mo~ete jen varovat vaae známé. Jeat dodáváme, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou instalaci programu Tchyn. Za peníze si: ....mo~ea koupit dom, ale ne domov ....mo~ea si koupit postel, ale ne spánek ....mo~ea si koupit hodiny, ale ne as ....mo~ea si koupit knihu, ale ne vzdlání ....mo~ea si koupit pozici, ale ne respekt ....mo~ea si koupit léky, ale ne zdraví ....mo~ea si koupit krev, ale ne ~ivot ....mo~ea si koupit sex, ale ne lásku Tak - vidía, ~e peníze nejsou vaechno. Píau Ti, proto~e jsi moj pYítel (-kyn), a jako Tvoj pYítel chci vzít pry  Tvojí pYípadnou bolest a utrpení... Tak mi poali vaechny Tvé peníze a já budu trpt za Tebe. The Hormone Hostage knows that there are days in the month when all a man has to do is open his mouth and he takes his life in his own hands! This is a handy guide that should be as common as a driver's license in the wallet of every husband, boyfriend, or significant other! DANGEROUS: What's for dinner? SAFER: Can I help you with dinner? SAFEST: Where would you like to go for dinner? DANGEROUS: Are you wearing that? SAFER: Gee, you look good in brown. SAFEST: WOW! Look at you! DANGEROUS: What are you so worked up about? SAFER: Could we be overreacting? SAFEST: Here's fifty dollars. DANGEROUS: Should you be eating that? SAFER: You know, there are a lot of apples left. SAFEST: Can I get you a glass of wine with that? And my personal favorite..... DANGEROUS: What did you do all day? SAFER: I hope you didn't over do it today. SAFEST: I've always loved you in that robe! Mu~ Yíká ~en pYi milování: "Ani nevim pro  s tebou spim, kdy~ si tak akaredá." Ona:"Asi je ve mn nco krásného!" On:"No to jo, ale za chvilku to vytáhnu." ------------------------------------------------------------------------ Letí dva orli. Jeden Yíká druhému: Hele stojí ti péro, a ten druhý: ty se divía, kdy~ letía jako pí a? ------------------------------------------------------------------------ U svatecniho obeda: Babicka se zamilovane podiva na dedecka a rika: Me je tak krasne u srdce. Dedecek na to: se nediv, kdyz mas kozy v polivce. ------------------------------------------------------------------------ Dopravni inzenyri vymysleli pro blondyny novou dopravni znacku - KONEC KRUHOVEHO OBJEZDU ------------------------------------------------------------------------ Manzelsky par je v ZOO. Manzelka je uzasna sexy kocka, proste kost. Pred kleci s orangutanem se oba zastavi. Manzel povida: Zkus si sundat podprsenku, co to s nim udela. Manzelka si tedy sunda podprsenku. Orangutan zacne skakat po kleci jako pominuty, cely nadrzeny. Zkus si sundat jeste kalhotky, povida manzel. Manzelka ho poslechne. Orangutan uz nevi, co by v kleci delal, skace, trha mrizemi jako pominuty. Najednou manzel otevre dvere, strci manzelku dovnitr a rika: A ted mu zkus vysvetlit, ze te boli hlava! ------------------------------------------------------------------------ Jakej je rozdil mezi svycarskym, francouzskym a ceskym duchodcem?? Svycarskej rano vstane, da si trochu syra, zapije sklenkou mleka a jde do parku krmit ptacky. Francouzskej rano vstane, da si trochu kureciho masicka, zapije to sklenkou vina a jde do parku hrat ty jejich koule. A ceskej rano vstane, sni nejaky svycarsky prasky, zapije je sklenkou vody, vezme si francouzsky hole a jde makat... ------------------------------------------------------------------------ Nektere zeny je potreba zahrnout laskou, nektere zeny je potreba zahrnout sperky, nektere zeny je potreba zahrnout kvetinami, nektere zeny je potreba zahrnout nehou, a nektere zeny je potreba zahrnout hlinou. ------------------------------------------------------------------------ Jdou dva chlapci po krajnici a najednou kolem nich profrci bezhlavy motorkar. Zakrouti hlavou a jdou dal. Po chvili kolem nich profrci druhy motorkar bez hlavy. Tak zase zavrtej hlavou a pokracuji v ceste. Kdyz kolem nich projede treti chlap na motorce a zase mu chybi hlava tak jeden z tech maniku povida: "Hele Karle, nemel by sis tu kosu dat na druhy rameno? ------------------------------------------------------------------------ Man~el sve ~en: "milá ku, mohu v tob rozpálit oheH váan a touhy?" Man~elka pobaven: "tou tvojí sir i kou, jo?" ------------------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------------------ Mladý turista je na dovolené v Itálii. Ka~dé ráno vybhne na plá~ a cvi í. Jedno ráno vidí místní rybáY z dálky, jak mladík dlá na písku kliky. NevYícn si pro sebe bru í: "}e se u nás v Itálii krade, to je vaeobecn známo, ale ~e by nkdo ukradl ~enskou pod chlapem, to jsem jet nevidl." ------------------------------------------------------------------------ Vsadí se tYi koktaví kdo doká~e v trafice koupit cigarety bez toho, aby se zakoktal. PYijde první do trafiky a povídá:"P-p-pet-t-try." PYijde druhý a Yíká:"Ma-ma-mall-borr-ky." PYijde tYetí do trafiky a povídá:"LM"a prodava ka na to:" ervené nebo bílé?" "Ty-ty-ty kr-kr-krááá-áávo!" Jaký je nejhoraí trest pro bezdomovce? Zákaz vycházení. ------------------------------------------------------------------------ Baví se dva policajti: "U~ jsi slyael, ~e v Rusku ukradli vodíkovou bombu?" "A k emu je to?" "Jak k emu? Taková stojí 100 milióno dolaro!" "A kurva, kdyby mi tak chtla spadnout na dvorek!" ------------------------------------------------------------------------ Doktor: \"SestYi, amputujte pacientovi levou ruku.\" VZZZZZZZZZ... "Xekl jsem levou!" VZZZZZZZZZ... "RUKU!!!" ------------------------------------------------------------------------ Rus, Angli an a Francouz sedj a kecaj co je nejvtaí slast. Angli an: "No nejvtaí slast je jen tak se posadit v klubu do ko~enýho kYesla, dát si trochu whisky se sodou a íst si nový Times". Francouz: "Kdepak, nejvtaí slast je mladá ohnivá milenka a staré víno". Rus: "Vy o tom nic nevíte. Pravá slast je, kdy~ ve er koukám na televizi, nkdo zazvoní, já jdu otevYít, tam stojej dva pánové kloboukách a dlouhejch kabátech a povídaj: Voloa Sergejevi ? A já mo~u Yíct:O patro veja!" ------------------------------------------------------------------------ Sedi chlap na verejnem zachodku a ne a ne se vykadit. Na sousedni zachod prijde kdosi a je slyset: Prrrrrd!...Zblunk! Chlap odvedle pronese: "Vam to ale krasne jde, to Vam zavidim!" Odvedle: "Nemate vubec co,to prvni bylo do kalhot a to zblunknuti, to mi spadl do zachoda mobil!" ------------------------------------------------------------------------ Lezi moucha na zadech a klepe nozickama. Leti kolem druha moucha a pta se: "Aerobic?" Prvni: "Ne biolit". -------------------------------------------------------------------------- -- ------- Dilema ~enatého mu~e: Mám jít ven a dívat se na to, co nemuzu osukat nebo mám zustat doma a osukat to, na co se nemuzu dívat ??? ------------------------------------------------------------------------ Let's see if you're going to figure out what the midget actually said. A guy calls his buddy the horse rancher and says he's sending a friend over to look at a horse. The buddy says,"how will I recognize him?" "That's easy, he's a midget with a speech impediment" So, the midget shows up, and the guy asks him if he's looking for a male or female horse. "A female horth." So he shows him a prized filly. "Nith lookin horth. Can I thee her eyeth"? So the guy picks up the midget and he gives the horse's eyes the once over "Nith eyeth, can I thee her earzth"? So he picks the little fella up again, and shows him the horse's ears. "Nith earzth. can I see her mouf" The rancher is gettin pretty pissed off by this point, but he picks him up again and shows him the horse's mouth. "Nice mouf, can I see her twat"? Totally pissed at this point, the rancher grabs him under his arm and jams the midget's head as far as he can up the horse's you-know -what, pulls him out and slams him on the ground. The midget gets up, sputtering and coughing. "Perhapth I should rephrathe that. Can I thee her wun awound a widdle bit"? Toto dáva trochu iný poh~ad na ka~dodenný ~ivot. Mo~no aj Vám to pomô~e k tomu, ~e sa prestanete sea~ovae na svoje ka~dodenné starosti, a budete viac va ní... SOM VA NÝ/Á... - za partnera, ktorý noc o noc dokr í prikrývky, preto~e nie je vonku s niekým iným - za teenagera, ktorý neumýva riad, ale pozerá televíziu, preto~e to znamená, ~e je doma a nie na ulici s chuligánmi - za dane, ktoré musím platie, preto~e to znamená, ~e mám stále zamestnanie - za neporiadok, ktorý musím upratovae po oslave, preto~e to znamená, ~e som obklopený priate~mi - za aaty, ktoré sú mi trochu tesné, preto~e to znamená, ~e mám dostatok jedla - za trávnik, ktorý treba kosie, okná, ktoré treba umývae a odkvapy, ktoré treba opravovae, preto~e to znamená, ~e bývam vo svojom dome - za vaetky sea~nosti, ktoré po úvam na vládu, preto~e to znamená, ~e máme slobodu prejavu - za vo~né parkovacie miesto, ktoré je a~ na konci parkoviska, preto~e to znamená, ~e mô~em chodie a ~e som obdarený i dopravným prostriedkom - za vysoký ú et, ktorý platím po ve eri s blízkymi, preto~e to znamená, ~e som atedrý - za kopu bielizne a ~ehlenia, preto~e to znamená, ~e mám o nosie - za únavu a bo~avé svaly na konci dHa, preto~e to znamená, ~e som bol schopný ea~ko pracovae - za otravný budík, ktorý musím ráno vypnúe, preto~e to znamená, ~e som eate na~ive - a kone ne ... za to mno~stvo e-mailov, preto~e to znamená, ~e mám priate~ov, ktorí na mHa myslia! .. kdo jste videl Pul Fiction, zajiste ocenite...:-) Co myslite, jak by natocil LOTRa Quentin Tarantino? Pan prstenu: Historky z Kraje Bratri Pipin a Smisek Vegovi sedi se svym pritelem Frodem, popijeji plechovkove pivo a diskutuji o tom, proc se jeho obydli jmenuje zrovna "Dno pytle" "Pytel preci zadne dno nema, podivejte..." rika zrovna Smisek, kdyz do mistnosti vchazi Bilbo Pytlik, vezme si Froda stranou a predava mu jeden prsten. "Pet dlouhych let jsem ho nosil v konecniku a ted je ten prsten, hochu, tvuj." Frodo si ho s mirnymi rozpaky vezme a vrati se k pratelum. K tem se zatim pridal Gandalf, dalsi z party, ktereho dlouho nevideli -odkroutil si totiz par let v Othranku. Spolecne zjistuji, ze Prsten ma velkou moc a dokaze sveho nositele udelat neviditelnym. "S tim prstenem se daji delat veci, myslim jako kurva velke veci!" krici Gandalf. "Musime to zavolat Sauronovi!" Velky sef Sauron je nalezem Prstenu nadsen a poveruje nase hrdiny tim, aby udelali klenotnictvi. "Nejdriv si rozdelime jmena. Ja budu pan Bily, ty pan Oranzovy, ty Ruzovy ty Hnedy a ty Svetly." organizuje Gandalf. "Proc ty mas bejt zrovna pan Bily a ja pan Hnedy? Pan Hnedy, to je jako pan Hovno. Ja chci bejt kurva pan Bily!" protestuje Frodo. V tu chvili Gandalf priskoci k oknu a objevi spehujiciho Samveda Krepelku. Rozhodnou se, ze ho pro jistotu vezmou s sebou a nalozi ho na vuz. Po par minutach ovsem povoz nadskoci na vymolu a Gandalf nestastnou nahodou Samvedovi rozbije holi hlavu. "Proc to proboha udelal?!" rve Frodo."Povidam,ze to byla nehoda! Najel jsi na nakej hrbol, nebo co!" brani se nastvany Gandalf. Vsichni jsou od krve a nemohou pokracovat v ceste.Nastesti kousek od nich bydli Gandalfuv pritel Saruman, ktery je muze u sebe schovat. Pomoci Sarumanova palantiru zavolaji Saurona na pomoc. Za devet minut a tricet sedm sekund vchazi muz. . "Jmenuju se Tom Bombadil a resim problemy." Ovsem ani Tom Bombadil si nevsimne, ze je celou dobu sleduje podivne stvoreni Glum, jemuz puvodne prsten patril. Umyty Gandalf s Frodem odjizdeji od Sarumana a cestou Frodo dostava od Saurona za ukol vyzvednout jeho holku Galadriel a zavest ji na tanecni soutez v mazanem twistu, ktera probiha v hostinci u Skakaveho ponika. Ovsem Galadriel to prezene s tvrdou elfskou drogou- brandyvinem- a Frodo ma dalsi problem na krku. Cestou domu je prekvapi Glum -Frodo tasi svuj mecik Zihadlo,ale Glum ho odzbroji a propichne ho. S Galadriel odjizdi na jeho ponikovi. "Ci je ten kun?" pta se sfetovana Galadriel. "To neni kun, to je ponik lasko" - " A ci je ten ponik?" - "Froda" - "Kdo je Frodo?" nevzpomina v rausi devce. "Frodo je mrtvej lasko, je mrtvej" Subject: FAQ: Health Tips Q: I've heard that cardiovascular exercise can prolong life. Is this true? A: Your heart is only good for so many beats, and that's it. Everything wears out eventually. Speeding up your heart will not make you live longer; that's like saying you can extend the life of your car by driving it faster. Want to live longer? Take a nap. Q: Should I cut down on meat and eat more fruits and vegetables? A: You must grasp logistical efficiencies. What does a cow eat? Hay and corn. And what are these? Vegetables. So, a steak is nothing more than an efficient mechanism of delivering vegetables to your system. Need grain? Eat a chicken. Beef is also a good source of field grass (green leafy vegetables). And a pork chop can give you 100% of your recommended daily allowance of vegetable slop. Q: Is beer or wine bad for me? A: Look, it goes to the earlier point about fruits and vegetables. As we all know, scientists divide everything into three categories; animal, mineral and vegetable. We all know that beer and wine are not animal, and they are not on the periodic table of elements, so that only leaves one thing, right? My advice: Have a burger and a beer and enjoy your liquid vegetables. Q: How can I calculate my body/fat ratio? A: Well, if you have a body and you have body fat, then your ratio is one to one. If you have two bodies, your ratio is two to one, etc. Q: At the gym, a guy asked me to "spot" for him while he did the bench press. What did that mean? A: "Spotting" for someone means you stand over him while he blows air up your shorts. It's an accepted practice at health clubs; though if you find that it becomes the ONLY reason why you're going in, you probably ought to re-evaluate your exercise program. Q: What are some of the advantages of participating in a regular exercise program? A: Can't think of a single one, sorry. My philosophy is: No Pain-No Pain. Q: Aren't fried foods bad for you? A: You're not listening. Foods are fried these days in vegetable oil. In fact, they're permeated in it. How could getting more vegetables be bad for you? Q: What's the secret to healthy eating? A: Thicker gravy Q: Will sit-ups help prevent me from getting a little soft around the middle? A: Definitely not! When you exercise a muscle, it gets bigger. You should only be doing sit-ups if you want a bigger stomach. A young man excitedly tells his mother he's fallen in love and going to get married. He says, "Just for fun, Ma, I'm going to bring over 3 women and you try and guess which one I'm going to marry." The mother agrees. The next day he brings 3 beautiful women into the house and sits them down on the couch and they chat for a while. He then says, "Okay, Ma. Guess which one I'm going to marry. She immediately replies, "The redhead in the middle." "That's amazing, Ma. You're right. How did you know?" "I don't like her." Bylo mi 14 let a veril jsem tomu, ze jednoho krasneho dne budu mit zenu. Kdyz mi bylo 16, chodil jsem s jednou kockou, ale v tomto vztahu nebyla zadna vasen. Rozhodl jsem se, ze zbytek sveho zivota proziju s vasnivou zenou. Na vysoke skole jsem potkal jednu vasnivou zenu, byla vsak moc citliva. Byla jako kralovna z dobre napsanyho dramatu: porad jen plakala a vyhrozovala sebevrazdou. Rozhodl jsem se, ze potrebuju zenu, ktera mi nabidne stabilitu. Kdyz mi bylo 25, potkal jsem vyrovnanou zenu, byla vsak dost nudna. Byla absolutne spolehliva a nic ji nedokazalo privest do varu. Muj zivot se stal strasne monotonni, myslel jsem si, ze potrebuju trochu vzruseni. Kdyz mi bylo 28, potkal jsem vzrusujici zenu, ale nedokazal jsem s ni drzet krok. Skakala z jednoho dobrodruzstvi do druhyho, nikdy se s ni nedalo dohodnout. Bez zabran delala vsechno mozne i nemozne a flirtovala s kazdym. Citil jsem se s ni casteji priserne nez stastne. Myslel jsem si, ze potrebuju ambiciozni zenu. Kdyz mi bylo 31, narazil jsem na takovou zenu. Ona se skutecne drzela pri zemi. Vzali jsme se. Byla tak ambiciozni, ze se se mnou rozvedla a obrala me o vsecko. Ted je mi 40 a citim, ze jsem konecne dusevne zraly. Chci si najit takovou zenu, ktera ma krasny velky kozy... kozy nejsou vsechno,ale je to rozhodne jeden z nejdulezitejsich aspektu pro vyber partnerky:o))) http://www.gibbleguts.com/fartingdog/fartingdogs.html Bez zvukovky = bez sance. A cardiac specialist died and at his funeral the coffin was placed in front of a huge mock up of a heart made up of flowers. When the pastor finished with the sermon and eulogy, and after everyone said their good-byes, the heart opened, the coffin rolled inside and the heart closed. Just then one of the mourners burst into laughter. The guy next to him asked, "Why are you laughing?" "I was thinking about my own funeral," the man replied. "What's so funny about that?" asked the guy. "I'm a gynecologist," explained the man. Jestlize si udeláte cas na ctení následujících rádku, slibuji, ze skoncíte s jasnejsím pohledem do budoucnosti. Tato témata nás vsechny skryte ovlivnují kazdý den... Napsal Andy Rooney, muz který má dar ríci málo slovy tak mnoho... Naucil jsem se... }e nejlepaí ucebna ~ivota je minulost staraího cloveka, ne~ jsem já. Naucil jsem se... }e kdy~ jsi zamilovaný, je to na Tobe videt... Naucil jsem se... }e stací aby jeden clovek rekl: "Cítím se s Tebou dobre", abych se cítil dobre... Naucil jsem se... }e mít det usínající v nárucí je tím nejkrehcím krásným pocitem na svete... Naucil jsem se... }e být prátelský a laskavý je více ne~ mít pravdu... Naucil jsem se... }e nikdy nemu~es odmítnout dárek od dítete... Naucil jsem se... }e v~dy jeate zbývá mo~nost pomodlit se za nekoho, kdy~ u~ nemám sílu mu pomoci jiným zpusobem... Naucil jsem se... }e nezále~í jak vá~eným jsi v ~ivote. Ka~dý potrebuje prítele, který s ním doká~e delat i hlouposti... Naucil jsem se... }e vaichni nekdy potrebují dr~et v dlani necí ruku a srdce, které jim rozumí... Naucil jsem se... }e malá procházka s mým otcem kolem bloku za letního vecera, kdy~ jsem byl malý, ucinila velké zázraky v okam~iku, kdy jsem dospel... Naucil jsem se... }e ~ivot je jak role toaletního papíru. Dostanea se dríve ke konci, cím rychleji se odvíjí... Naucil jsem se... }e bychom meli být rádi, kdy~ nám Buh nedává vae oc ho ~ádáme... Naucil jsem se... }e peníze nedelají postavení mezi lidmi... Naucil jsem se... }e práve malé, denní, události delají ~ivot velkolepým... Naucil jsem se... }e pod tvrdou schránkou ka~dé osobnosti se skrývá nekdo, kdo potrebuje být ocenen a milován... Naucil jsem se... }e Pán neucinil vae v jeden den. Co~ me nutí k zamyalení jestli já bych mel...? Naucil jsem se... }e ignorování skutecnosti nemení skutecnost jako takovou... Naucil jsem se... }e kdy~ plánuji jít spolecnou cestou s nekým, dávám mu soucasne mo~nost aby mi ublizoval... Naucil jsem se... }e láska, ne cas, zhojí vaechny rány... Naucil jsem se... }e nejlehcí cesta vyrust jako osobnost je obklopit se lidmi chytrejaími ne~ jsem já... Naucil jsem se... }e ka~dý, koho potkád, si zaslou~í být pozdraven s úsmevem... Naucil jsem se... }e není nic sladaího ne~ spánek s vlastními detmi a cítit jejich dech na tvári... Naucil jsem se... }e nikdo není dokonalý, dokud se do nej nezamilujea... Naucil jsem se... }e ~ivot je tvrdý... Ale já jsem tvrdsí... Naucil jsem se... }e sance nejsou nikdy ztraceny..., tu kterou propásnes, dostane nkdo jiný... Naucil jsem se... }e jestli~e jsi naplnen trpkostí, atestí zakotví nekde jinde... Naucil jsem se... }e bych si prál ríci jeste jednou otci jak ho mám rád, predtím nez odesel... Naucil jsem se... }e ka~dý by mel svoje slova udr~ovat jemná a ne~ná, protoze zítra se k nemu mohou vrátit... Naucil jsem se... }e úsmev je nejlevnejaí zpusob jak zlepait svuj vzhled... Naucil jsem se... }e si nemohu vybrat jak se cítím, ale mohu si vybrat co s tím udelám... Naucil jsem se... }e kdy~ moj nove narozený vnuk svírá moj prst v jeho malé pesti, jsem zbláznený do ~ivota... Naucil jsem se... }e ka~dý by chtel ~ít na vrcholu, ale vaechno atestí a ruust se uskutecnuje pri ceste tam... Naucil jsem se... }e nejlepaí je dávat rady jen ve dvou prípadech: pokud jsi o ne po~ádán, nebo pri nebezpecí ohro~ení ~ivota... Naucil jsem se... }e cím méne casu musím strávit prací, tím více vecí udelám... A woman came out of her house and saw 3 old men with long white beards sitting in her front yard. She did not recognize them. She said "I don't think I know you, but you must be hungry. Please come in and have something to eat." "Is the man of the house home?", they asked. "No", she replied. "He's out." "Then we cannot come in", they replied. In the evening when her husband came home, she told him what had happened. "Go tell them I am home and invite them in!" The woman went out and invited the men in" "We do not go into a House together," they replied. "Why is that?" she asked. One of the old men explained: "His name is Wealth," he said pointing to one of his friends, and said pointing to another one, "He is Success, and I am Love." Then he added, "Now go in and discuss with your husband which one of us you want in your home." The woman went in and told her husband what was said. Her husband was overjoyed. "How nice!!", he said. "Since that is the case, let us invite Wealth. Let him come and fill our home with wealth!" His wife disagreed. "My dear, why don't we invite Success?" Their daughter-in-law was listening from the other corner of the house. She jumped in with her own suggestion: "Would it not be better to invite Love? Our home will then be filled with love!" "Let us heed our daughter-in-law's advice," said the husband to his wife. "Go out and invite Love to be our guest." The woman went out and asked the 3 old men, "Which one of you is Love? Please come in and be our guest." Love got up and started walking toward the house. The other 2 also got up and followed him. Surprised, the lady asked Wealth and Success: "I only invited Love, Why are you coming in?" The old men replied together: "If you had invited Wealth or Success, the other two of us would've stayed out, but since you invited Love, wherever He goes, we go with him. Wherever there is Love, there is also Wealth and Success!!!!!!" MY WISH FOR YOU... -Where there is pain, I wish you peace and mercy. -Where there is self-doubting, I wish you a renewed confidence in your ability to work through it. -Where there is tiredness, or exhaustion, I wish you understanding, patience, and renewed strength. -Where there is fear, I wish you love, and courage. Atleticke z`vody. Probjh` hod kladivem. Do klece vstoupj ťech, roztodj kladivo a hodj 81 metrý. Velk| potlesk. Reporter se pt` z`vodnjka: "Jake m`te povol`nj, e m`te takov| övih?" - "Jsem kov`Ý," odpovjd` desk| z`vodnjk. Po n~m nastoupj Slov`k a dos`hne v|konu 82 metrý. Jeöt~ v~töj potlesk. "A kde pracujete vy?" vyzvjd` reporter. - "V lese. Jsem dÝevorubec." Nakonec pÝijde na Ýadu Cik`n, opÝe se do toho - nam~Ýj mu 85 metrý. Obrovsk| aplaus. Udiven| reporter se t`e: "A co d~l`te vy?" - "Celkem nic, jsem nezam~stnan|." - "A co v`m d`v` takovou sjlu?" - "Vjte, kdy jsem byl mal|, d~dedek mi Ýekl: Jak ti n~kdo strdj do ruky kladivo nebo n~co podobn|ho, zahoÔ to jak nejd`l mýeö!" ťtyÝi pacienti u zubaÝe. Skot: "Ud~lejte mi to levn~!" N~mec: "Ud~lejte mi to poÝ`dn~!" Ameridan: "Ud~lejte mi to rychle!" ťech: "Ud~lejte mi to bezbolestn~!" Vdera pÝiöel o ivot rakousk| terorista. Pokusil se odeslat dopisnj bombu faxem. Mjk` Ameridan Anglidanovi: "Vaöe zem~ je moc p~kn`, ale m~li byste si ji zastÝeöit!" V koncentradnjm t`boÝe nechajj nastoupit vöechny éidy, pak si jeden eses`k zav`e odi, vyt`hne pistoli a vystjlj do nastoupen|ch cel| z`sobnjk. Eses`k zasune pistoli, sund` p`sku s odj, jde k padl|m, n~co tam prohljj a zapisuje. Za chvjli jde k mikrofonu a hl`sj do t`boroveho rozhlasu: "Dnes padla n`sledujjcj djsla..." To se v N~mecku potkajj dva far`Ýi. "Tak co, jak to jde?" "Ale, to ti byl vdera den: dva kÝty, dva pohÝby do zem~, dv~ kremace a jedno kompostov`nj..." "Kompostov`nj?!" "No jo, i dlenove strany Zelen|ch n`m st`rnou...!" Obchodnjk s automobily pÝesv~dduje Skota: "To auto je pro v`s jako stvoÝene, spotÝebuje jenom ljci benzjnu na 100 km." "Polevkovou nebo k`vovou?" American hodnoti: "Vy, Cesi, nam ted pripadate jako stromy v lese: ti nahore maji koruny, ti dole jsou holi..." Vjte, jak se d~lj komunisti v Africe? No pÝece madetou! Kdy P`n Býh stvoÝil äv|cara, zeptal se ho: "Mil| äv|care, co mohu pro tebe udinit?" äv|car si pÝ`l kr`sne hory s hebk|mi zelen|mi loukami a potýdky s kÝiö`lov~ distou vodou. I vyplnil mu Býh pÝ`nj a pt` se d`le: "Co by sis pÝ`l teÔ?" Na to äv|car: "TeÔ bych si pÝ`l öastne, zdrave kravidky, ktere by d`valy to nejlepöj mleko na sv~t~." Te toto pÝ`nj mu Býh splnil a äv|car jednu kravidku podojil a pod`v` P`nu Bohu sklenici mleka na ochutn`nj. A znovu se t`e Býh: "A co chceö nynj?" - "Dva franky pades`t za mljdko!" Prod m` ťernohorec vedle postele dva kameny? - Kdy jde sp`t, jednjm zhasne sv~tlo a druh|m vyzkouöj, jestli je zavÝene okno. Skot se oenil s vdovou a po svatb~ jede vlakem. "Kampak jedete?" pt` se spolucestujjcj. "Na svatebnj cestu." "A kde m`te manelku?" "Ona u tam byla..." PÝilet~li tÝi Srbove na Mars. Prvnj vezme vlajku, zabodne ji do zem~ a pravj: "Tato zem~ je soud`stj Srbske republiky!" Druh| ho pÝet`hne erdj po hlav~ a prohl`sj: "Toto je Kr`lovstvj srbske!" TÝetj vezme pistoli, zastÝelj ty dva, zakope je, postavj kÝje a Ýekne: "Kde je pohÝben tÝebas jedin| Srb, tam je srbsk` zem~!!!" V NEBI Francouz je kuchaÝem, Anglidan policistou, N~mec mechanikem, Ital milencem a äv|car bankeÝem. V PEKLE V`m vaÝj Anglidan, stÝej v`s N~mec, auto v`m spravuje Francouz, miluje v`s äv|car a penjze m`te u Itala. ťech vysv~tluje Ameridanovi, co znamenajj barvy na naöj vlajce. "Naöe vlajka pÝedstavuje naöe dan~. Kdy o nich mluvjme, tak se derven`me, kdy n`m finandnj 7Ýad napjöe, e m`me nedoplatky na danjch, tak zbledeme, a kdy zaplatjme, tak zmodr`me." "U n`s je to to same," povjd` Ameridan, "akor`t pÝi tom jeöt~ vidjme hv~zdidky." TÝi v|znadne osobnosti slovenskeho ivota? Gudovjt ät7r - vytvoÝil spisovn| jazyk, Jozef Tiso - zaloil Slovensk| öt`t, Gust`v Hus`k - pÝipojil k n~mu ťechy a Moravu. Skot nasedne do taxjku a pt` se: "Kolik stojj cesta na n`draj?" "Deset liber." "A co se platj za zavazadla?" "Nic, zavazadla jsou zadarmo." "Tak mi je odvezte na n`draj, j` pýjdu p~öky." V USA je povoleno vöe, co nezakazuje z`kon. V N~mecku vöe, co nenj z`konem dovoleno, je zak`zane. V Rusku je zak`zane vöechno, i kdy to z`kon povoluje. Ve Francii je vöe dovoleno, i kdy to z`kon zakazuje. Ve äv|carsku vöe, co nenj z`konem zak`z`no, je povinne. Ptajj se Chorvata: "Co je to öovinismus?" Odpov~Ô: "Kdy nen`vidjte Srba vjc ne je obvykle." Jde v Belfastu dlov~k z hospody domý. Najednou zpoza rohu vyskodj chlap s namjÝenou pistolj: "Co jsi zad - katoljk nebo protestant?" Ten dlov~k nevj, co by odpov~d~l. Nakonec ze strachu, aby ho nezastÝelil vykokt` "Jj` jssem éid!" Pistolnjkovi se rozz`Ýj tv`Ý 7sm~vem od ucha k uchu: "Tak to j` jsem ten nejöasn~jöj Arab v cel|m Severnjm Irsku!" Na bÝehu Nilu se potkajj dva krokod|love. "Tak jak| byl dneska lov?" "Seral jsem tÝi dernochy. A ty?" "Jednoho Rusa." "Nev~Ýjm, d|chni na m~!" Ptajj se z`stupci OSN uprchljký Srba, Chorvata a Muslima, kam je majj repatriovat. Srb povjd`, e by cht~l do Srbska, tam e m` rodinu. Chorvat Ýjk`, e chce do Chorvatska, e tam jsou vöichni jeho pÝjbuznj. Nakonec se ptajj Muslima. "J` bych cht~l do Srbska." - "A prod do Srbska?" - "Protoe tam m`m n`bytek, pradku, auto..." Podastoval m~ pýlkou grilovaneho kuÝete a za to pak cht~l vöechno, take jsem jeho podjn`nj klasifikovala jako pokus o zn`siln~nj. ée jde o zn`siln~nj, jsem poznala, a kdy utekl bez placenj. Cht~la bych odvolat me vderejöj ud`nj o zn`siln~nj, nebo jsem se dodatedn~ dozv~d~la, ze se jedn` o solidnjho dlov~ka s velmi dobr|mi majetkov|mi pom~ry. Do firmy prijde instalater opravit zachod. Vejde do kancelare a pta se sekretarky. Kde je ten hajzl? Sekretarka nesmele odpovida: Pan reditel je prave na obede. Ale, vy ste me spatne pochopila, ja myslim ty dve nuly. Tak namestkove jsou na porade. Ale pani zlata, ja se ptam na to, kde sa dela hovno. Tak uctarna je o poschodi nize. 1. Jde faráY ulicí a slápne do hovna. "Boze hovno!" "Sakra,Yek sem hovno!" "Kurva, Yek sem sakra!" "Do pi i Yek sem kurva!"....... ......."Já to mrdám, stejn jsem nechtl být faráYem!!" 2. "Poslouchej, ztratila se mi manzelka." "I mne. Jak vypadá ta tvoje?" "Blond vlasy, stíhlá, vysoká 180 cm, prsa ctverky. A ta tvoje?" "Na tu se ted vyser, jdeme hledat tu tvoji..." 3. Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloucku ozve hlas dámy: "Pane ridici, prosím, chtela bych vylízat." Ridic odpoví: "Já bych chtel taky vykourit a nervu to na celej trolejbus." 4. "Já ze pro tebe nehnu prstem?" zeptal se manzel své zeny a zmáckl spoust. 5. Prijede chlapík na konec fronty stojících aut na dálnici. Vyleze z auta a ptá se opodál stojícího policajta, co se deje. Policajt mu ríká: "Tam vepredu zablokovali cigáni dálnici a ze kdyz nedostanou 500 tisíc korun, tak se na protest upálí." - "A uz se neco vybralo?", ptá se ridic. - "Jo, patnáct kanystru s benzínem a tri zapalovace!" 6. Jde takhle buh po Zemi a nese pytel curáku, najednou mu pytel praskne a vsechno se mu vysype. Buh si rekne: "No nic, sbírat to nebudu, tady bude Praha." 10. Dva kamaradi sedí v hospode. Jeden je smutný a druhý se ho ptá: "Co se ti stalo?" "Ale prijdu domu a nejlepsi pritel mi suka zenu." "Cos mu rekl?" "Fuj Gastone, pojd sem!" 11. Sluha pomáhá pri koupeli svému lordovi. Náhle spatrí, ze lord je v plné pohotovosti. Celý udivený, vzhledem k veku svého pána, se ho zeptá: "Mylorde, mám tuto radostnou novinu oznámit paní?" Lord na to: "Ne, Johne, radeji se to pokusíme propasovat do mesta!" 12. Kricí paní z okna: "Pane, jdou ke mne nahoru!" "No to byste musela být sama..." "Ale vzdyt já jsem sama. Manzel je na sluzební ceste!" "Sakra nechte mne domluvit. Sama na celým svete!" Howardovi je 95 a zije v domove duchodcu.Kazdy den po veceri si vyjde dozadu do zahrady,sedne si na opustenou lavicku a premita o svem zivote.Jednoho vecera tam potka Mildred, ktere je 87. Dlouho si povidaji a pak ve chvili ticha Howard rekne: "Vis, Mildred,co mi nejvice schazi?" "Copak?" pta se Mildred. "Sex!" "Ale jdi, ty stary prdolo. Vzdyt by se ti nepostavil, ani kdyby ti drzeli pistoli u hlavy." "Ja vim," povzdychne Howard, "ale stacilo by, kdyby mi ho nektera zena na chvilku drzela v ruce." "Tak v tom bych ti snad mohla vyhovet,"svoli Mildred, rozepne Howardovi kalhoty,vytahne z nich jeho muzstvi a par minut ho drzi v ruce. Oba penzisti se potom domluvi, ze se budou tajne schazet kazdy vecer na stejnem miste, budou si povidat a Mildred pritom bude drzet Howardovo prirozeni. Tak to take jde mnoho dni, ale jednoho vecera se Howard na obvyklem miste neobjevi. Znepokojena Mildred se rozhodne Howarda najit. Chodi po celem arealu a nakonec Howarda najde, jak sedi u bazenu s jinou duchodkyni - Ethel, ktera mu drzi jeho prirozeni. Dopalena Mildred zajeci: "Takze ty to tahnes se dvema naraz, ty stary chlipniku? Ja ti nestacim? Jen rekni: Co tak zvlastniho ma Ethel, co nemam ja?" Howard se stastne pousmeje: "Parkinsona. Lekce ekonomiky Tradi ní kapitalismus Máa dv krávy. Jednu prodáa a koupía býka. Tvé stádo se násobí, ekonomika roste. Prodáa vaechno a ~ijea z penz, které jsi získal. Kapitalismus ve stylu ENRON Máa dv krávy. Prodáa tYi své vlastní firm, která je obchodovaná na burze, zaplatía dluhopisem vystaveným vlastním avagrem, pak vymnía dluhopis se spole níkem tak, ~e dostanea vaechny tyYi krávy zpt a pYídavkem daHové úlevy na pátou krávu. Právo na mlé né výrobky aesti krav je pak za pomoci prostYedníka pYevedeno na firmu registrovanou na Kanárských ostrovech a vlastnnou majoritním vlastníkem tvé firmy; ten vzáptí prodá vaech sedm krav firm zpátky. Výro ní zpráva Yíká, ~e firma vlastní osm krav s pYednostním právem koup na dalaí krávu. Bilan ní zpráva ve výro ní zpráv chybí. VeYejnost si koupí tvého býka. Americký kapitalismus Máa dv krávy. Jednu prodáa a tu druhou pYinutía, aby dojila za tyYi. Jsi pYekvapen, kdy~ kráva zdechne. Francouzský kapitalismus Máa dv krávy. Stávkujea, proto~e chcea tYi. Japonský kapitalismus Máa dv krávy. Zmnía jejich design tak, ~e dosahují velikosti jedné desetiny normální krávy a produkují dvacetkrát více mléka. VytvoYía domyslný obrázkový seriál o kravách a prodáváa jej pod jménem Cowkimon v celém svt. Nmecký kapitalismus Máa dv krávy. Vyprojektujea je znovu tak, aby ~ily sto let, jedly jednou za msíc a dojily se samy. Britský kapitalismus. Máa dv krávy. Ob jsou aílené. Italský kapitalismus Máa dv krávy, ale nevía, kde jsou, proto~e jsi zrovna na polední pYestávce. Ruský kapitalismus Máa dv krávy. Spo ítáa je a zjistía, ~e je jich pt. Spo ítáa je znovu a dojdea k íslu tyYicet dva. Spo ítáa je jeat jednou a dopo ítáa se dvanácti. PYestanea po ítat a otevYea si dalaí láhev vodky. `výcarský kapitalismus Máa 5000 krav, ale ani jedna ti nepatYí. Ostatní ti platí za ti, ~e je mají u tebe uschované. ínský kapitalismus Máa dv krávy. Máa tYi sta zamstnanco, kteYí je dojí. Tvrdía, ~e máa stoprocentní zamstnanost, vysoce kravskou produktivitu a necháa zavYít novinaYe, který zveYejní skute ná ísla. Malajský kapitalismus Máa dv krávy. Jedna je ínská a druhá malajská. ínská dává mléko, malajská je ve vlád. Kapitalismus v Arkansasu Máa dv krávy. Ta vlevo je ale skute n aeabajzna, co? ...a kapitalismus v esku? Podle dodacího listu máa dv krávy. Pozdji zjistía, ~e jedna je pouze na an aná atrapa, proto~e tu pravou nkdo pYed asem vytuneloval. Jeat pozdji zjistía, ~e ti nepatYí ani ta druhá, proto~e se na ní vztahuje restitu ní nárok. Ve finále jsi ob~alován z daHového podvodu, proto~e jsi krávy odepsal z ú etnictví a nevyú toval DPH. Chlápek se vrací po polnoci domo, táhne z nj, v bYiae mu aplouchá. PYekoná aeastn práh u vchodu a tam u~ na nj eká ~ena a spustí, kde ~e to sakra byl místo ve eYe. "V perfektním novém baru!" Yíká man~el. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam vaechno zlaté!" "Nesmysl, ~ádné takové místo není, ty o~ralo!" "Jasn, ~e je! Mají zlaté vchodové dveYe, zlaté podlahy, dokonce i muale na záchod mají zlaté!" Nato se chlap dovalí do lo~nice a usne. }en to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci msta je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, pYejete si?" "Máte zlaté dveYe?!" "Ano, samozYejm máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jist, madam!" "A co zlaté muale?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak ~ena slyaí barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, ~e mám stopu na toho chlapa, co ti v era nachcal do saxofonu!" Ukrajinec zneu~il cizí umlou vagínu Kuriózní pYípad kráde~e vyaetYují policisté v Brn. V erotickém sex-shopu v Beneaov ulici tam dvacet minut po polnoci ohlásila soukromá hlídací agentura podezYení z naruaení objektu. Mu~i zákona, kteYí se na místo neprodlen dostavili, byli úspaní. Ve ztemnlém krám s hanbatými potYebami skute n na apali pana Vasilije, aestadvacetiletého ~adatele o azyl z Ukrajiny. Jeho zadr~ení byla velmi choulostivá zále~itost, stejn jako následné psaní protokolu. Vasilij byl toti~ na záchod a zYejm se mu tam líbilo. Jak se vzáptí ukázalo, do krámu pYiael jeat za provozu. Jak vypovdl, odsko il si na WC a tam usnul. Probudil se a~ v dob, kdy byla provozovna zavYená. Místo aby za al volat o pomoc, vydal se do prodejny, kde odcizil pornografický asopis, erotické tablety a jak z policejního spisu vyplývá ťelektromechanickou pomocku pYedstavující intimní ást ~enského tlaŤ. Tabletu pozYel, asopis prolistoval a umlou vagínu pou~il. Vzáptí poté byl zadr~en. Vasilij je nyní stíhán pro podezYení z kráde~e. Nealo vaak spíae o zneu~ívání cizí, elektromechanické vci? Kde domov moj, lunem tam pluj. Voda hu í, po ulicích, auta plují na silnicích. Rybník mám hned za domem, zvyklej sem, na povodeH. A to je ta zem eská, domov moj - morský svt, domov moj - v blát kvt. Nad Tatrou sa blýska, Devín brehy myju, vodné pár - ko - viská v meste dominujú. PKO je v udu, pomô~e len voo - doo, dunajom sa stalo. V bahne mesto le~í, Lunapark s nábre~ím, zobral vody prúd. Povýaení PRAHA ( tk) - PYed nkolika okam~iky jmenoval prez